Ai bimbi buoni la dolce Euchessina...
E ai cattivi? CHE SPINGANO!
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LA BERLUSCONEIDE
Raccolta (quasi) completa delle barze sul nanetto
a cura di Giuseppe Scano


Berlusconi convoca i suoi collaboratori: "Ora che sono - giustamente -
tornato a capo del governo e la mia importanza è riconosciuta, bisogna
cominciare a pensare al lontano giorno in cui non ci sarò più: cercatemi una
sepoltura adeguata "Quelli tornano dopo una settimana "Abbiamo trovato: il
Duomo di Milano; ci saranno circa 10 miliardi di spese, ma secondo noi ne
vale la pena" Lui: "Ragazzi, voi non tenete conto che io sono molto più
importante; cercate qualcosa di più adatto a me, poi sapete che i soldi non
sono un problema" I ragazzi tornano dopo un'altra settimana "Cavaliere, ci
siamo! È la Basilica di San Pietro. Costa 100 miliardi: ci sarà da spostare
qualche papa, ma si può fare - stavolta pensiamo vada bene" Lui: "Avete
fatto qualche cosa di meglio, è vero, ma dovete considerare che io ormai
sono un leader d'importanza mondiale. Su cercate meglio e ricordatevi che i
soldi per me non sono un problema" Altra settimana "Presidente, stavolta
proprio ci siamo. Abbiamo concordato per il Sacro Sepolcro. Costerà 1000
miliardi: sa, gli ebrei, i palestinesi, la guerra ..." Lui "Ragazzi, sì il
posto è adeguato. Però, va bene che i soldi non mi mancano, ma - mille
miliardi per tre giorni soli - non vi sembrano troppi?"

Dio convoca Berlusconi, Bush e Tony Blair e dice che per onorarlo devono far
costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in
una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la
propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive
nazioni e danno l'annuncio. Tony Blair: "Ho due notizie, una buona e una
cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che
dovremo costruire una torre alta 1Km in una settimana usando solo pietre, ma
noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine
questa faticosa impresa".
Bush: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato
sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare
ogni avversità ". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la
buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un
milione di posti di lavoro".

Una notte Berlusconi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare
una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da
una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi
in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua
riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi
hanno salvato: "Ma lei e' il Presidente del Consiglio!". E lui: "Sì, sono
proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a
testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un
fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi
fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna
che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio".
Berlusconi incuriosito gli chiede il perchè di questa strana richiesta. Il
tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI
AMMAZZA".

Un giorno Berlusconi e' in giro in compagnia del suo autista. Dopo una curva
molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada. "Cosa devo fare On.
Berlusconi ?". "Vai dal contadino e digli quello che hai fatto. Vorrà essere
pagato, sicuramente". Dopo un po' l'autista torna, apre il baule della
macchina e mette dentro due casse di vino. Poi torna dal contadino e porta
tre prosciutti. "Ma che succede?" dice Berlusconi. "Un attimo solo signore,
c'e' ancora dell'altra roba" e torna con formaggi, carne, etc. "Ma che
diavolo stai facendo? Dove hai preso tutta questa roba?". E l'autista: "Ma,
sono andato dal contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista
di Berlusconi e giu' nella strada ho ucciso quel maiale e, e ....". E non
sono riuscito a dire di piu' che questo tipo mi stringe la mano e mi da'
tutta questa roba!

Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un tavolo
vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna che conosce.
Si alza e chiede alla signora dove può averla vista. Questa non ha problemi
a confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da
prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di
appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' più come una volta. Mi ricordo
quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi se
ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma
veramente?". Lei: "Oh, sì. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva
una ragazza, saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E
il giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici
fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Berlusconi ...".
Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui era solo
venuto a trovare la madre!"

In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo
porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il
bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono
collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo
determinato e quando scade e' l'ora di morire. L'ometto nota che ce ne sono
alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e
gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno
racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, prima arriva la
propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono
velocissime. "Ma... e quello?".
"Quello e' di Berlusconi , lo usiamo come ventilatore".

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato
per un té dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual'è la
sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi
di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a
sapere se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta"
risponde la Regina "mi permetta di dimostrarglielo". La regina allora
telefona a Tony Blair e dice "Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere
alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e
questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?" Tony Blair
risponde, "ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie e a risentirci sir" dice
la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice "ha capito Mr Berlusconi?"
"Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al rientro a Roma
decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al
Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo
se potessi rispondere a una domanda". "Certamente signor Presidente, cosa
vuole sapere?" "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre a un bambino, e
questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci
pensa un pò e poi imbarazzato gli dice, "Posso pensarci meglio e poi
rispondere correttamente?" Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena
uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri
Senatori i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno
riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di
chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda:
tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è
né tuo fratello né tua sorella. Chi è?" Buttiglione risponde subito
"Ovviamente sono io! razza di deficienti!!" Estremamente risollevato Casini
corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla
sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!" E Berlusconi risponde disgustato,
"Sbagliato, è Tony Blair."

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca... - Scusi, mi consenta,
mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio,
il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le
televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o
dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Cribbio...- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor
Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè
finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire
qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il
finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10
milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di
benzina e gli danno fuoco!
- Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il
necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e
finisce all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
- Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho
più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
- Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
- Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive
quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio
addirittura scegliere quale liberare.
- A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima
porta.
- Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente
tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro,
riemergendo però sempre e solamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e
ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
- No - dice il Cavaliere - non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a
mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità!
- Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di
pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
- No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternità.
- Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa
attività.
- Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
- Sì, si può fare, vada per questo.
- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...

Dio sta leggendo il giornale e, incazzato nero, chiama San Pietro
dicendogli:
- Va in Italia, chiama Berlusconi, D'alema e Casini e riferisci che se non
la smettono di litigare nel giro di tre mesi li mando tutt'e tre a spalare
merda all'Inferno!
- San Pietro parte e riferisce ai tre il messaggio di Dio.
- D'Alema torna a Botteghe Oscure nero in volto e dice:
- Compagni, ho 2 notizie tremende da darvi: la prima è che Dio esiste, la
seconda è che se non stiamo bravi ci manda a spalare merda!
- Casini, spaventato richiama il congresso straordinario del partito e dice:
- Ho una notizia buona, che Dio esiste, e una cattiva, che se non stiamo
buoni ci manda a spalare merda!
- Berlusconi è raggiante:
- Amici, ho 2 notizie fenomenali, la prima è che anche Dio ha richiesto
udienza da me, la seconda, trionfante, è che nel giro di tre mesi sarà
debellata la piaga della disoccupazione in Italia!!!


Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le
affermazioni del presidente del consiglio, secondo cui la civiltà
occidentale è superiore a quella islamica, Bin Laden diede ordine di
organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un
Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di
eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Ecco la storia e
l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.
Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia;
escono dall'aeroporto dopo otto ore perchè gli hanno perso le valigie. La
società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della
perdita ed un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il
giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...! Prendono un taxi. Il taxista
(abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono
stranieri, li passeggia per tutta la città; durata un'ora e mezza. Dal
momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro
raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla
rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli
derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione
167.
Lunedì ore15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare
un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I
piloti ALITALIA sono in sciopero; stessa cosa per i controllori di volo.
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con
destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo... Gli impiegati ed i passeggeri
sono accampati nelle sale d'attesa... Intonano canti popolari... Gridano
slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a
dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in
particolar modo sui due arabi.
Lunedì 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno più
se, distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.
Lunedì 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto...
ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze.
Martedì 04:35
In preda ad una salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono
all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio
del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se
non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.
Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello
stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo, per
3-0 con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino
Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i
due arabi scuri di carnagione, li scambia per tifosi del Palermo e gli
rifila un'altra caterva di legnate. Il Capo degli ultra e un tale "Ciccio o
Ricchione" che abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45
Finalmente, gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi
(una volta nella vita, anche se è peccato!). In una bettola della zona
portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al
San Gennaro per l'intossicazione. Gli viene anche riscontrata la
sieropositivita' all'HIV (Ciccio non perdona).
Martedì 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia, cagando
per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina
di infezioni e il virus HIV. Giurano su Allah che non tenteranno mai più
nulla contro il nostro amato Paese; gli attentati preferiscono farli negli
Stati Uniti.


Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante
un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto
le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il
piano".
Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa
un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le
abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato
selezionato per la nazionale americana".
A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo
fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di
orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma.
Ora fa il Presidente del Consiglio".


Berlusconi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. La
mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con
la pipi' nella neve fresca: "BERLUSCONI CORNUTO".
Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il
capo dei servizi relaziona a Berlusconi il risultato delle indagini.
"Vede Presidente abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere
quella di Casini".
Berlusconi rimane esterrefatto e dice:
"Una notizia peggiore non me la poteva dare"...
Ma il capo dei servizi continua:
"Credo che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia
calligrafica e la scrittura e' quella di sua moglie".


Berlusconi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po'
per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla
regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno di questi
emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente imbarazzata dice:
"Sorry".
Al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso:
"Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"


Berlusconi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo di un
personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente Dio. Gli
da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti. Ad un tratto
Berlusconi trema...sbianca... e sviene. Il Signore si avvicina e gli dice
sottovoce:
"Silvio, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"


Il Presidente del Consiglio chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi
e gli chiede:
"Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?".
E quello gli risponde:
"Dicono che finiremo con il mangiare la merda!".
Ed il Presidente:
"Ma avete intervistato solo i pessimisti!".
E l'esperto:
"No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"


Un giorno Bush chiede a Dio:
"Dio, quando riusciro' a sistemare l'economia americana?"
E Dio risponde:
"Se le cose vanno avanti cosi', fra 10 anni".
Bush fra se' e se': "Beh! Tanto per allora io non saro' piu' presidente!".
Anche Putin si rivolge al Signore:
"Signore, qundo riusciro' a rimettere in piedi l'economia sovietica?".
Ed il Signore risponde:
"Non prima di un centinaio di anni".
E Putin: "Beh! A quel tempo io saro' gia' morto".
Anche Berlusconi pone la stessa domanda per quel che riguarda l'Italia e
questa volta Dio risponde:
"Ah! Non saprei, tanto io non saro' piu' Dio".

 

Egregio Dr. Berlusconi, in quanto amante delle statistiche e statisticamente
designatosi come futuro capo del governo, mi permetto di sottoporre alla sua
attenzione alcuni dati per una breve riflessione:
Abitanti in Italia : 52.000.000
Abitanti con piu' di 65 anni: 11.750.000
Abitanti con meno di 18 anni: 14.120.000
Donne non produttrici di reddito: 17.315.000
Universitari compresi i fuori corso: 275.000
Restano per lavorare: 8.540.000
Funzionari di pubbliche amministrazioni: 2.020.000
Funzionari parastatali e assimilati: 1.810.000
Disoccupati, battifiacca, sindacalisti: 1.380.000
Restano per lavorare: 3.330.000
Militari e assimilati: 780.000
Ospedalizzati, vagabondi, presentatori TV, frequentatori di ippodromi,
casino' e tiri a volo: 1.310.000
Restano per lavorare: 1.240.000
Analfabeti, giudici di premi letterari: 720.000
Asceti, filosofi, artisti e assimilati: 400.000
Restano per lavorare: 120.000
Scrocconi, ministri, deputati e senatori: 119.998
Restano per lavorare: 2
E chi sono questi due? Io e lei, caro amico. Questa tragica realta' deve
essere per noi un segnale d'allarme, una lezione di virilita', un risveglio
di energie. Dovremmo lavorare di piu', soprattutto Lei, perche' io mi sono
rotto i coglioni di dover mandare avanti il paese tutto da solo!
Michele

 


LA VERA STORIA D'ITALIA
di Stefano Benni

(da Storia d'Italia di Gasparri, Previti e Storace. Testo per le scuole medie dell'anno - 2010)

Ai primi del Novecento, un giovane pittore di nome Adolph Hitler, si accorse che la dittatura comunista stava cingendo la
Germania ed il mondo. Dopo essere stato perseguitato dalla magistratura ed incarcerato, scrisse un veemente saggio sulla
superiorità della razza nordica, che lo rese assai popolare. Egli si recò con una piccola scorta militare in Polonia, per
promuovere le sue idee. Subito l'Europa filocomunista e parcondicionista gridò all'invasione e lo attaccò. Hitler si difese
eroicamente. Per evitare danni ai civili, evacuò alcune città e sistemò gli abitanti in centri di
accoglienza quali Auschwitz e
Buchenwald. Purtroppo il grande numero di persone causò disagi e carenze nell'accoglienza. La storiografia marxista, con la
consueta enfasi settaria, bollò l'accaduto col termine "Olocausto". In realtà anche se ci fu qualche eccesso da parte dei
militari tedeschi, la vicenda è ancora così oscura che, per la sua delicatezza e la violenza di alcune immagini, il Ministro
dell'istruzione Rovagnati l'ha vietata ai minori di 18 anni. Potrete eventualmente studiarla all'università se passerete
l'esame delle "quattro i" (Internet, Impresa, Inglese e Il-papà-mi-dà-trenta-milioni-per-iscrivermi).

Dopo il presunto Olocausto, tutti si accanirono contro il povero Adolph. Egli affrontò con coraggio le armate staliniane, la
lobby giudaica, i depravati inglesi e i sanguinari francesi. Ma alla fine fu travolto da un massiccio sbarco di extracomunitari
in Normandia, favorito dalla politica lassista delle sinistre italiane. Intanto in Italia Benito Mussolini e altri carbonari, che
avevano appoggiato il generico sforzo liberista hitleriano, furono rovesciati da una congiura di magistrati (sostenuti dalla
magistratura). La dittatura comunista regnò per molti anni, con la collaborazione dei cattolici rossi, dei massoni e della
lobby omosessuale. Uomini come Santini, Umor, Scelba e Taviani, tutti di stretta osservanza marxista, detennero a lungo il
potere e nelle scuole la propaganda stalinista cancellò ogni traccia di verità storica. Basti dire che nelle carte geografiche
appese nelle aule, la Russia fu ritratta assai più grande del nostro paese.

Lo scoppio di una caldaia alla stazione di Bologna, sostenuto a lungo dal solo perseguitato Bruno Vespa, fu contrabbandata
per strage, e così pure venne deviata la verità su Ustica (l'aereo scontratosi con un sottomarino russo impazzito) e sul
guasto meccanico dell'Italicus. Si giunse persino a dire che Hitler era dotato di un membro sotto la media, mentre invece...
(vedi illustrazione pag.145 in alto).

Ma ecco irrompere sulla scena un giovane eroico lombardo, Silvio Berlusconi. Egli cantava in un pianobar e non pensava alla politica, quando un giorno videapparire, su un prato alla periferia di Milano, un angelo con la spada fiammeggiante che gli disse: "O unto da Dio, - piccola parentesi: proprio ieri, parlando dei magistrati, ha usato le testuali parole: LORO NON SANNO QUELLO CHE FANNO (1 atto di dolore, 4 pater noster, quindi proseguire...) - tu sei il prescelto: libererai l'Italia dai comunisti e diventerai ricco e famoso. Eccoti i fondi per fare tre televisioni."

E di colpo Berlusconi si ritrovò pieno di monete d'oro. I magistrati persecutori gli chiesero a lungo come avesse fatto quei
soldi così in fretta, ma dovettero arrendersi di fronte al miracolo. Nella cantina della sua modesta abitazione di Arcore, Silvio preparò la riscossa insieme a patrioti come Dell'Utri, Previti, Confalonieri e Pilo. Con pochi mezzi e con tutto in mano al governo bolscevico, riuscì a vincere le elezioni, ma il tradimento di un altro lombardo, Bossi, lo privò del Giusto Diritto a Governare. La dittatura rossa tornò a opprimere l'Italia. I comunisti tolsero a Berlusconi ogni avere, tutte le televisioni e lo
incarcerarono per diversi anni. Silvio fu rinchiuso insieme a Silvio Pellico allo Spielberg, un castello appartenuto a un
produttore americano. Ma un giorno l'angelo fiammeggiante riapparve e liberò Berlusconi, che rivinse le elezioni a capo di un
triumvirato.

Questa volta non commise gli errori precedenti. Liquidò con un congruo assegno Bossi e Fini e divenne imperatore d'Italia
col nome di Silviodoro Primo. Sotto di lui, la Fininvest e il paese godettero di un periodo di prosperità senza pari. Fu iniziato
il ponte di Messina, per congiungere Messina a Reggio Emilia. Fu genialmente creato un milione di posti di lavoro licenziando
un milione di posti di vecchi lavoratori. La battaglia tra magistratura e mafia fu finalmente vinta,sconfiggendo la magistratura.

Oggi nel 2010, il nostro paese e invidiato e temuto, anche se è tuttora accerchiato dai centri sociali, dall'Europa bolscevica e dai molli americani del primo presidente ex nero Michael Jackson. Ma l'imperatore Silvio d'oro si prepara a fare dell'Italia la più grande potenza del mondo libero. Le nostre truppe e le nostre parabole televisive hanno già conquistato la Svizzera, e dall'Austria del nostro alleato Kaiser Haider accerchiano Praga e puntano verso la Polonia. E stavolta non falliremo.


L'INGLESE...CRIBBIO!

BREAD TO BREAD, WINE TO WINE
pane al pane, vino al vino 
WE ARE AT THE SHORT IRONS 
semo a li ferri corti 
I TELL YOU POPELY POPELY 
te 'o dico papale papale 
BUT DO YOU WANT TO PUT? 
ma vuoi mettere? 
BUT WHAT REALLY REALLY? 
ma che davero davero? 
IN FOUR AND FOUR EIGHT 
in quattro e quattr'otto 
YOU ARE LOOKING THE HAIR 
stai a guarda er capello 
WHEN IT WANTS, IT WANTS 
quanno ce vo' ce vo' 
BUT MAKE ME THE PLEASURE 
ma famme 'r piacere 
DON'T EXTEND YOURSELF 
nun t'allarga' 
BUT, FROM WHEN IN HERE? 
ma da quanno 'n qua 
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES 
l'anima de li mejo mortacci tua 
THESE DICKS 
'sti cazzi 
NOT EVEN TO THE DOGS! 
manco a li cani! 
WHICH GOD TAXI DRIVER!
che Dio t'assista! 
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE? 
ma che te stai a fa'? 
BUT WHO MAKES ME TO MAKE IT 
ma chi me lo fa fa' 
RIGHT TO BE LIGHT 
giusto pe' esse chiari 
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS 
nun c'e trippa pe' gatti
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT! 
c'hai piu complessi tu ch'er concerto der primo 
maggio! 
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY 
stai fori come 'n barcone 
THANKS, PRETTY THANKS AND THANKS TO THE DICK 
grazie, graziella e grazie ar cazzo 
BUT OF WHAT 
ma de che 
HOW DOES IT THROW? 
come te butta? 
I AM TIRED DEAD 
so' stanco morto 
WHO WIRES YOU! 
chi te se fila! 
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN 
chi s'e visto s'e visto 
TODAY IT'S NOT AIR 
oggi nun'è aria 
BY FEAR! 
da paura! 
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW 
daje oggi e daje domani 
PLEASE RE-TAKE YOURSELF 
aripijate! 
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) 
sta 'n campana, morettino 
STAY BEEF 
stai manzo 
I DON'T CARE OF LESS 
nun me ne po frega de meno 
WE ARE AT HORSE 
semo a cavallo
I'M SO HUNGRY THAT I DON'T SEE 
c'ho 'na fame che nun ce vedo 
ROMAN JUMP IN MOUTH 
saltimbocca alla romana 
GO TO DIE KILLED 
vammoriammazzato 
YOU ARE BASTARD INSIDE 
sei bastardo dentro 
YOU REJUMP ME 
m'arimbarzi 
IT DOESN'T MAKE A FOLD 
nun fa 'na piega 
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL 
t'apro 'n due come 'na cozza 
SPEAK LIKE YOU EAT 
parla come magni 
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES 
c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo 
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP 
daje de tacco, daje de punta

 


 

Per la serie la curiosita' e' donna:

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo,a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette
delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
AC
BOR
RAT

Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosita' prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra se e se. Percio', con un po' piu' di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodita'. Esclama sempre piu' stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico
salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco. "Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.

Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli siasuccesso. "L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile". "Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax, Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".


Il professore di italiano sta facendo una interrogazione generale in
classe...
- Pierino... dimmi il gerundio del verbo "avere"!
Pierino ci pensa un po' e poi fa:
- Avendo!
- Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio!
- A professo'... c'ho 'na Panda bianca... AVENDO! AVOLE?


I SONETTI DEL CAVALIERE
di Vox
- thanks to Trascendentale.org


Motto fazioso

Antonio Fazio, per gli amici “Tonno”,
vuole solo restare dove sta.
A Berlusconi ha detto : «M’incolonno
dietro il corteo di Sua Maestà !

Siamo così, dal tempo di mio nonno,
sempre al servizio della Libertà,
di tanto in tanto ce ne andiamo in sonno,
col motto “sta nuttata ha da passà!”

Per imparare a stare sempre a galla
non ho mai fatto uso del gommone,
perché c’è sempre il rischio di una falla:

basta seguire il vento del padrone !
In questo modo ho fatto un terno secco,
ed il mio motto è: “ Lecco, lecco, lecco !!!”»



Re Sole

Risolto il conflitto di interessi !
Ci ha pensato Silvio Berlusconi:
«Chi riteneva che me le tenessi,
(intende dire sei televisioni!),

è certamente il principe dei fessi,
oppure il Premio Nobel dei coglioni.
Pensava forse che non m’accorgessi
ch’è meglio sbarazzarsi dei bidoni !

Mi voglio liberare di due reti
per far felici i miei fans operai,
e per vederli finalmente quieti:

mi priverò di due canali RAI !!!
Il mio modello è quello del Re Sole:
“L’état c’est moi”, le uniche parole !!!» 



Divorzio?

Sempre attento agli umori Vaticani,
Berluska ha riunito il Gabinetto:
«Dobbiamo far sapere agli italiani
che noi siamo d’accordo col Vecchietto!»

«Si, ma il divorzio…- ha provato Tajani -
l’hai fatto pure tu!» «Oh, benedetto!
Quanto sei lento ! capirai domani !
Invece è semplicissimo il concetto.

Se il Papa parla male del divorzio,
lo fa perché non vuole divisioni.
Lui è sostenitore del consorzio

e preferisce molti matrimoni.
Per il principio di democrazia:
No al divorzio ! ma…poligamia !!!»



Azionista

L’annuncio della morte dell’Ulivo
l’ha data, manco a dirlo, Bertinotti.
Con un sogghigno lieto, assai giulivo,
ha detto : «Finalmente sono cotti!

È pronto un maestoso funerale
a Porto Alegre, in terra brasiliana,
coincidente con il carnevale:
rinasce là la sinistra italiana.

Trovo provvidenziale questa lite
che ci risolve almeno due questioni:
salta l’Ulivo senza dinamite,

e resta a governare Berlusconi!
Ed io ben saldo, col cinque percento
son l’ azionista di riferimento !!!» 



Lezione

L’Ulivo non è più segno di pace,
ormai è la bandiera del litigio.
Hanno deciso di ridurlo in brace:
gareggiano per perdere il prestigio.

A far le bizze ciascuno è capace,
e s’è dimenticata la lezione
dell’abbandono di qualche seguace
che l’ha mandato all’oppozione.

Sembrano tanti polli manzoniani :
già pronti per finire in casseruola,
si fanno accuse da democristiani

o comunisti della vecchia scuola.
Continuano a scornarsi come buoi
E il Cavaliere pensa ai cazzi suoi !!!



Leader

Caro Berluska, caro Cavaliere,
hai visto che succede nell’Ulivo?
Non cessano le liti e le bufere,
ed il buonismo…s’è fatto cattivo.

Io mi rivolgo a te per un piacere,
sei tanto generoso e comprensivo.
Ti prego, vieni a fare da paciere,
il clima è molto teso ed esplosivo.

In fondo sei in debito con noi.
Se invece di Rutelli c’era Amato,
col cazzo li facevi i cazzi tuoi !

Adesso non mostrarti tanto ingrato!
Trovaci un Leader dentro al magazzino.
Ti sarò grato. Tuo Piero Fassino.



Silvio-Varenne

Non tollera di essere secondo
il nostro Presidente, il Cavaliere;
lui che si ritiene il Re del Mondo
su tutto e tutti vuole prevalere.

Se pensa a qualche cosa di rotondo,
ritiene assai più tondo il suo sedere !
Quando si tratta di scrutare a fondo
giura ch’è proprio quello il suo mestiere !

Ha confessato in tutta segretezza
che aveva un grande sogno da bambino:
Il Premio d’Amerique, oh, quale ebbrezza!

E, ieri, voi pensate che l’equino
Fosse Varenne, detto il Capitano ?
S’era truccato il Silvio nostrano !!!



O.N.U.

«Dall'O.N.U. non ho ricevuto niente,
ho fatto il versamento dei tributi.
Io sono un cittadino diligente,
attento alla raccolta dei rifiuti !»

Così, sicuro, il Ministro Castelli !
Alla domanda sulle ispezioni,
pensando ad un controllo sui balzelli:
«Non ho da fare proprio osservazioni.

Esprimo chiaramente il mio giudizio:
la penso come la gente padana
che è molto soddisfatta del servizio

svolto dall'Opera Nettezza Urbana !»
Castelli, ovvero, (se lo preferite):
puliziotto delle Nazioni Unite !!! 



Teleassoluzione

È vero, la Giustizia è proprio morta
Ed è sepolta all’ombra dei cipressi !
Berluska ha decretato che i processi
Li faccia Bruno Vespa a “Porta a Porta”!

Basta che per i crimini commessi
(di corruzione o di altra sorta),
si privi il Magistrato della scorta,
e non c’è più bisogno che confessi !

Previti, ad esempio, l’altra sera
ottenne già la teleassoluzione
in cambio di tre anni di galera

per il reato di persecuzione
a danno del Piemme Boccassini:
la comunista….che mangia bambini !!!



Ducia

La Ducia Mussolini è infuriata
perché Gianfranco ha degradato il nonno.
Per questo stamattina s’è spostata
a Forza Italia e s’è messa in sonno.

Poi ha risposto a chi l’ha intervistata
che Fini, il Presidente di Aenne,
per la DC s’è presa una sbandata,
come se fosse figlio di enneenne.

«Mio Nonno – ha detto – si, Nonno Benito
dall’altro mondo certo se ne frega.
Quell’uomo per l’Italia è stato un mito,

non come Fini ch’è una mezzasega.
E se la ride assai di Berlusconi
e delle sue volgari imitazioni !!!»



Coerenza

Non ci sarà processo contro Bossi
perché non lo permette il Parlamento:
dopo una specie di patteggiamento
con il sostegno pieno dei più rossi.

Seguendo il filo del ragionamento,
è stato ampiamente dimostrato
che, in fondo, è stato un piccolo reato,
anzi fu frutto di fraintendimento.

Ha usato in modo improprio la bandiera
per una situazione di emergenza,
dunque non si può sbattere in galera

uno che si pulì con coerenza.
Dopo l’assoluzione del padano
potrà dirsi di… merda l’italiano.



2° anniversario

E così nel secondo anniversario
di Craxi abbiam sentito solo lodi;
ormai non c’è più traccia d’avversario
e sono stati sciolti tutti i nodi.

Il Super-Presidente miliardario,
il Capo del Governo di Bengodi,
ha presentato un ricco reliquiario:
la Sindone e la Croce con i Chiodi.

La figlia, invece, di quell’uomo retto
sapendo quanto il padre amava i ponti,
vorrebbe il nome suo sopra lo Stretto

per dimostrare che son chiusi i conti.
Berluska ha detto: «No ! è cosa indegna!
Merita un ponte…fino alla Sardegna!!!» 



Resurrezione

Può ben vantarsi Silvio Berlusconi
d’essere un Santo assai miracoloso;
tra i più attrezzati, anzi tra i più buoni:
molto altruista, tanto generoso.

Produce tutti i giorni buone azioni !
super-professionale, prodigioso !
Specializzato in resurrezioni,
tanto che pure Cristo n’è geloso !

Anima pura, quasi di bambino,
che ti combina qualche giorno fa ?
resuscita Cirino Pomicino,

con attestato di…. verginità !!
Lui per la corruzione ha patteggiato
e Berlusconi l’ha resuscitato !!!!



Caro Sirchia

Il fumo, lo sappiamo, ci fa male,
tanto all’ambiente, quanto alla salute !
Che sia vietato dentro l’ospedale
è un fatto giusto che non si discute !!!

Però, mio caro Sirchia, in generale,
tutto dipende un po’ dalle vedute !
Guarda la situazione nazionale,
pensa a Berluska e alle prostitute:

ha messo il problema in primo piano,
però lo sanno bene gli elettori
che, in fondo, anche Lui è…un gran puttano,

e possono ben poco i controllori.
Benché Berluska sia tanto nocivo,
l’Italia si schierò…contro l’Ulivo !!!



SilvioFaust

Ha fatto un patto nuovo con Mefisto,
ha stabilito nuove condizioni:
«Son l’Unto del Signore, come Cristo,
sono il tuo vecchio amico, Berlusconi!

Voglio proporti in blocco un nuovo acquisto:
poiché gestisco anime a milioni,
te le do in saldo, scusami se insisto,
col cinquantun percento delle azioni.

Per me terrò l’eterna giovinezza
e l’esclusiva di quegli altri piani,
rinuncio a più centimetri in altezza,

e ti consegno tutti gli italiani.
…compresi i miei legali, anche se sai
che un’anima non l’hanno avuta mai !!!»



Saldate?

«Non voglio più vederle sulla strada !
-ha detto perentorio Berlusconi-
La cosa, vi confesso, non mi aggrada.
Lo dicano le mie televisioni !

Bisogna ripulire ogni contrada,
porre rimedio a queste situazioni.
Se occorre con le leggi o con la spada!
Lavorino, ma nelle abitazioni !»

Due prostitute sindacalizzate,
a nome di colleghe d’ogni parte,
recatesi dal Leader-Presidente,

gli hanno chiesto : «Ma di che parlate ?
Noi siamo del mestiere, mica sarte !
Credete d’esser l’unico cliente ?

Piuttosto, il debituccio lo saldate ?»



Giovinezza

«La gente sta con me, ne sono certo,
perché ho promesso a tutti libertà.
Dell’argomento sono molto esperto.
Io mi accontento dell’immunità.

Però –dice Berluska- io vi avverto:
se ritorniamo a qualche anno fa,
dovrete sopportar qualche concerto
che ci riporti indietro nell’età!

Se ritorniamo un poco indietro, a ieri,
anche l’immunità parlamentare
potrebbe cancellar tanti misteri,

ed io potrei tranquillo governare.
Tornare indietro, questa è concretezza !
Vi dono libertà e….giovinezza !!!»


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