Peccato non abbia una tazza di caffè sotto mano. Farei volentieri finta di rovesciarla sulla mia scrivania, per imbrattare gli appunti di economia. Sarebbe la mia vendetta contro quella materia arida che ci costringono (ok, è un esame opzionale) a studiare a noi ingegneri. Lasciateci progettare, programmare, risolvere, implementare: non imbrigliateci in quelle ciniche formule e dettami. Dove persino andarsene a comprare una semplice pizza, nasconde chissà quali meccanismi di domanda e profitto. L'intera esistenza umana regolata da grovigli di produzione e ricavi e profitti e domanda di mercato. Beh, preferisco fare una fork, o al limite una pipe. Essendo di ampie vedute, sono disposto ad ascoltare tutte le teorie di chi sostenga l'instrinseca bellezza della materia. Ovviamente di fronte a una calda tazza di caffè. Offro io.

E' lui la vera rivelazione di quest'anno calcistico. Moratti sta firmando gli assegni proprio mentre ne parliamo.

Un susseguirsi di colpi di scena sullo sfondo della metropoli più metropoli del mondo, dove tutto è accaduto e dove tutto può accadere, dove in realtà non c'è niente di vero. Tranne gli occhi...

Mi spaventa Faletti.
Mi spaventa, non tanto il Faletti scrittore o i contenuti dei suoi libri. Non li ho letti, non credo che mi piacerebbero. Il thriller all'americana non fa per me, io preferisco quello all'italiana. Ma no, non é questo. Mi spaventa il nome FALETTI stampato su hardcover che sembrano costosi e molto probabilmente lo sono. Stampato oro, in rilievo. Cazzo, ho una specie di sindrome di Stendhal causata dalle copertine dei best-sellers.
Ecco, mi spaventano i libri di Faletti, più che il libro di Faletti. Mi spaventa il piramidone formato da copie di Niente di vero tranne gli occhi piazzato lì da Edison, a Firenze. Mi disgusta la copia di Io Uccido che c'é accanto al piramidone stesso, perché é in un formato strano - ricorda quello di alcune edizioni dei vangeli - e mi sembra decisamente un formato da cesso e da ombrellone.
Tocco la copertina del libro. Mi suggestiono probabilmente, ma mi sembra di aver toccato un Necronomicon di plastica. Ripeto nella mia testa "non hai niente contro Faletti". Leggo il plot. E' freddo, impersonale quanto quello del suo primo libro. La copertina é identica a quella di tanti altri libri, forse anche il contenuto. Mi guardo in giro, mi sento uno snob cazzone.
Mi allontano dal piramidone, che mi sembra sempre più grosso. Cazzo, sembra quasi che mi sovrasti. Che mi voglia divorare. Ma quale serial killer!! E' lui il mostro, un Babau di inchiostro e cellulosa.
Ho visto i due motivi per cui sono in una libreria nonostante gli innumerevoli libri rimasti in sospeso. Il mostro é già un ricordo lontano, due Stile Libero lo hanno cancellato dalla mia fervida immaginazione. La crisi passa, la scenografia torna normale. Il piramidone non mi spaventa più.
Afferro New Thing e La Notte dei Blogger, vado a pagare e poi sono subito fuori, con già l'iPod che pompa i Ben Folds Five ad altissimo volume.
Non ho nulla contro Faletti.
Giuro.

Teste di ponte. Sono si, proprio questo, teste di ponte. Guidano l'invasione, sono i primi a beccarsi pallottole e cannonate. Come i marines, che sono un corpo specializzato ad arrivare su una spiaggia sotto il fuoco nemico; specializzato a farsi massacrare alla grandissima.
Io quelli che si sono cimentati con questa raccolta di raccolti li vedo un pò così. Di sicuro si beccheranno più sassate che gloria. Prenderanno (volendo parafrasare) le botte dai bloggers, oltretutto. Tutto questo per cosa? Ma per organizzare una vera e propria invasione!
Si parla di questo e altro nella puntata di lunedì di Ultracorpo, con interventi di Proserpina e Gianluca Neri.
Lunedì, dalle 22.00, solo su Radionation. Le frequenze ormai le conoscete.

Un attimo, un incrocio di sguardi e un sorriso, che illumina il grigio pomeriggio di studio. Due occhi timidi e sinceri, il coraggio di un gesto. Non sono maleducato. Solo un incorreggibile timidone che a volte resta incantato dalle piccole cose...

«Noi dovremo saper conquistare il centro dell’arena».
John Fitzgerald Kennedy?
No, Francesco Rutelli.
Che in un'intervista al Corriere della Sera aiuta a capire quali sono i reali problemi della sinistra:
«Non ci può essere una lettura topografica del centro. Io penso che la vittoria si giochi sul profilo complessivo del centrosinistra, e penso che non dobbiamo avere un baricentro spostato a sinistra. Vinceremo se terremo il centro dell’arena, se saremo noi a formare l’agenda del futuro».
La dislessia semantica, per esempio.
L'analisi che Rutelli compie della politica internazionale ha la profondità di una figurina Panini.
Già incollata nell'album.
«Oltre a Bill Clinton, i laburisti inglesi di Tony Blair hanno vinto presentandosi come «centrosinistra», e i socialdemocratici tedeschi di Gerard Schröder hanno vinto con lo slogan del "neue mitte", il nuovo centro. Oggi è lo stesso problema che affrontano George W. Bush e John F. Kerry, perché se è vero che esistono le "Due Americhe", se è vero cioè che il Paese è elettoralmente diviso in due, i due candidati alla Casa Bianca sono impegnati a convincere la fetta di cittadini ancora indecisi».
Vista l'approfondita conoscenza del contesto politico statunitense, mi chiedo per quale motivo Rutelli non abbia mai pensato di candidarsi come vicepresidente del candidato verde Nader, alle presidenziali di novembre.
Potrebbe restituire la necessaria tranquillità ai democratici.

Stasera, a partire dalle 21.30 su Radionation non perdete il consueto programma Zerovoglia. Dopo la trasmissione sperimentale di due settimane fa, ancora una volta sarò da solo ai microfoni per una serata di letture alternate a musica a tema. Niente frizzi e lazzi, si leggono post e racconti, ad alta voce, in una sorta di reading improvvisato basato sulle suggestioni e sul suono delle parole. Per ascoltare il programma potete utilizzare il vostro player preferito come solito oppure collegarvi direttamente cliccando sul bottone di Zerovoglia qui a lato.

Verranno letti brani di: GiudaMaccablog, Haramlik, Il Mullah, Inkiostro, Leonardo, Microbloggiallo, Franciskje, Ualbois, Wittgenstein, Eraserhead, Magenta&Woland, Strangeblog, Pulsatilla, Chinaski, Marlowe, 2fat2furious, Webgol.

Non so, dalle vostre parti come si dice quando si perde senza segnare nemmeno un punticino? Cappotto? Qui da noi gli sconfitti di solito vanno a casa col broncio e con la coda tra le gambe, a Roma invece pare non avere nessun significato.
Uno dei giocatori, Antonio Marzano, conoscete?, ha detto: "Gli italiani non hanno ancora percepito i vantaggi delle riforme che ha fatto questo governo. Rilancio la sfida alle regionali del 2005. Allora, tutto sarà diverso." Qui li chiamiamo "facce come il culo" e a Milano forse anche "boccaloni".

Lunedì mattina. Ottoetrenta. C'è ancora buio nella grande aula al primo piano e gli occhi si chiudono reclamando ulteriore riposo. Ma non c'è niente da fare. In guardia, studentelli. Oggi chiama alla lavagna. E' un'angoscia che ci portiamo dietro fin da bambini, quando alle elementari a capo chino speravamo di non incrociare lo sguardo della Maestra che doveva pur interrogare qualcuno sulle guerre puniche. E' un po' come quando alle medie incrociavamo le dita e facevamo attenzione al dito della Prof. di Lettere che scorreva l'elenco sul registro. Interroghiamo....Artosi....e Balboni. Sempre loro. Fiuuu, meno male...Ecco guarda è già alla lettera L, mi ha passato, per oggi sono a posto. E con malcelata soddisfazione ci auguravamo che se proprio doveva pescare qualcuno nella nostra direzione avrebbe pescato il compagno davanti, quello dietro. Io prof? Lui? No, quello dietro.
Dall'altra parte il Nemico, il Professore che prima di tutto è stato studente e conosce benissimo il meccanismo del gioco. C'è il professore sadico che tiene la suspence alle stelle fino alla fine scorrendo l'elenco più volte su e giù oppure scrutando le facce cadaveriche degli studenti, pescando infine il più spaurito. C'è quello bonario che interroga quando vi offrite e cerca sempre volontari, se non ce ne sono va avanti a spiegare e se ne frega. Quello simpatico ma subdolo, che mentre ti racconta del derby della sera prima (sembra un amico come un altro!) ti butta li un "vieni alla lavagna, va, che facciam due esercizi!". Così, in amicizia. E poi c'è il prof. che chiama a caso, guardando la folla. Uno vale l'altro. Chi si nasconde sotto il banco, chi fissa impavido lo sguardo del docente con sfida (perchè se lo guardo non sceglierà certo me, no?), chi abbassa la testa rileggendo come impazzito gli appunti, chi guarda i compagni, chi guarda la punta delle scarpe, chi è proprio rimasto a casa quella mattina, per motivi familiari ovviamente...

- Viene alla lavagna quello con la camicia grigia.
- Io?
- Si, lei.
- Guardi, la mia camicia non è grigia, forse si confonde.
- Vabbè, antracite?
- No no, forse intende lui?
- No, proprio lei. La camicia grigio quarzo.
- No, non ci siamo. Io non sono vestito così.
- Senta lei con gli occhiali, faccia poco il cretino.
- (Fregato.) Cazzo, brava, brava. Ce l'ha fatta. Ha vinto lei, vengo!

Cosa non farei per non essere chiamato. D'altra parte aver fatto parte in gioventù di tutte le sopracitate categorie di studenti, non aiuta nemmeno oggi. Si cresce e si cambia ma certe piccole paure restano in eterno, accidenti a loro. E non chiamatemi "fifone", è che io amo ascoltare...

Sarà anche un losco e tragico figuro ma manipolato un po' a me fa tanto ridere.

Quello che cercavo di fare era affrontare l'orrore. Senza barriere, io e il mostro, da soli.
L'arma: prenderli per il culo.
Il mostro: Fattinuovi, che credevo essere la fine di tutto, il baratro oltre cui non può esistere esperienza sensibile.
Sarebbe stato bello. C'é qualcosa di consolatorio in un punto di non ritorno. In realtà non funziona così. Non c'é limite al peggio.
Si può andare sempre oltre.
Fondando ad esempio L'italia che cambia, qualcosa che mancava all'appello delle idiozie.

Leggere per credere...
La cosa mi sa un po' di ridicolo in quanto a voler essere davvero coerenti dovremmo toglirere dalle macchinette e dalle nostre tavole tutti i prodotti segnalati nella "guida al consumo critico" equo-solidale.
Non puoi fare determinate scelte se non sei disposto a rispettarle in toto.
Non è una questione che riguarda solo il marchio Coca Cola, si spazia dai capi di vestiario ai detersivi, dal cibo alla benzina per auto.
Per me è andata così, ho fatto l'equo-solidale dura e pura per ventisette giorni, il ventottesimo mi sono resa conto che in Italia non vengono venduti assorbenti equo-solidali e ho ridimensionato la cosa.
La società non è equo-solidale, e se la si vuole migliorare la cosa migliore è viverci dentro e plasmarla lentamente, mettendosi l'animo in pace sul fatto che la situazione potrà, nella più felice delle ipotesi, migliorare sensibilmente.
Non stravolgersi e capovolgersi.
Ma forse sbaglio io ed è iniziando vietare la Coca Cola che si cambierà il mondo...

[edit: sembra che l'università degli studi di Ferrara abbia deciso di prendere il medesimo provvedimento a partire da Lunedì...]

Era inevitabile. Dopo la raccolta dei racconti dei bloggers di Einaudi anche le altre case editrici si sono date da fare. Pare che in questa compaia anche un mio racconto, anche se fino a dieci minuti fa non lo sapevo. Vedi a tenere spento il cellulare che succede...




(thanks to Trentamarlboro & Micce)
Clicca sulla copertina per ingrandire.

Tardo pomeriggio, interno cortile. Sto rimettendo la bicicletta in garage quando il mio VicinoDiCasaSuperAccessoriato piomba con due balzi a mostrarmi l'ultimo gingillo che si è comprato. E' uno degli ingombranti telefonini Tre, e possiede nientepopòdimeno che il GPS integrato. Tutto entusiasta lo estrae dalla tasca rinforzata:
- Siamo a settanta metri all'interno di via X!
- Caspita - faccio io - sono nel mio garage lo so bene dove mi trovo!
- Pensa che per tornare a casa dalla piscina ho fatto il solito tragitto guardando muoversi il pallino sul display...mi diceva sempre dov'ero!
- Eh si...utile! Magari guarda la strada ogni tanto va...
- Ho preso la mappa della città dal Tuttocittà con lo scanner e l'ho sovrapposta al gps così indica esattamente dove sono all'interno della nostra zona...
- E quando esci dalla città?
- Eh niente, non dice più niente. Ma pensa che ti fornisce pure l'orientamento verso un determinato punto. Ad esempio guarda...mi dice da che parte sta La Mecca.
- Ma che è un software islamico?
- Boh. Siamo a 4300 km di distanza e sta in quella direzione! - esclama divertito puntando il dito oltre la siepe.
Combattuto tra l'inginocchiarmi a pregare, fregargli il telefonino e gettarlo lontano o scappare a gambe levate, rido fragorosamente in maniera nervosa.
- Bellissimo davvero! Ma a che serve?
- A niente, lo so.

L'importante è esserne consapevoli.

Breaking News - Alla BlogFest ci sarà anche la sosia di Liz Taylor

ANSA - A casa di Gianluca Neri trasmetterà anche Facci. Previsto dialogo surreale con la sveglia di Neri

REUTER - Diaco alla BlogFest insieme a Pinketts

ADNkronos - QuattroPassi e Woland saranno fuori dalla BlogFest. Ostracismo a Milano

ANSA - QuattroPassi è stato diffidato ufficialmente dal sindaco Albertini a calpestare il suolo milanese: "Niente accattoni fuori dal Foyer"

ANSA - Albertini: I blogger? Che dormano in sala consigliare

ADNkronos - Albertini : “Ma QuattroPassi non è un blogger, quindi fuori dalle balle”

ANSA - Scoperta a Brescia fabbrica di inviti BlogFest falsi.

Science - Alla BlogFest prevista invasione degli ultracorpi

TGCOM - Alla BlogFest tutte le donne saranno senza mutande

Camillo - Ha vinto Bush

Libero News - Alla BlogFest senza mutande, ma Arkangel sarà nuda

Fatti Nuovi - Alla BlogFest solo figa e droga

Macchianera - Si informa la gentile clientela che sarà presente alla BlogFest anche Mascia Ferri. Sarà vestita con una maglietta nera con un cazzo di paillette fucsia sul davanti e la scritta Matame sul retro

*Post scritto in collaborazione con Woland.

Dopo la celebrazione postuma degli anni 70 e lo sdoganamento bloghereccio compiuto da alcuni noti figuri, é venuto il nostro tempo.

Cerco di tornare indietro con la mente, alle prime feste delle medie: vedo accanto allo stereo un cd dei Queen (Greatest Hits II), forse un hitmania dance, puttanate varie e ovviamente loro. Loro che un pò ci hanno tirato su (non c'é da vergognarsene), con quelle copertine fumettose e i testi epici.

Allora? Chi lo apre 883.splinder.com?

Edit: Esiste. Ma d'altronde esisteva anche ghandi.splinder.com.
Chissenefrega.

Grazie al provvido intervento (regolare) di Commozione Cerebrale vado a segnalarvi un sito imprescindibile su un cartone che ha segnato tutti, anche chi, come il sottoscritto, continua a non interessarsi di calcio.
Semplicemente stupendo.

 Questi ancora non sono usciti in libreria e già non se ne può più. Durerà ancora molto?

"Oggi, che mondo sarebbe?"
Lo sforzo immaginativo è di breve durata: il Mahatma Gandhi parla in banda larga a milioni di persone, video o audio collegate in ogni angolo del pianeta. Tutte assorte nell'ascolto delle sue meravigliose parole di riconciliazione con l'armonia universale.
Spike Lee, su commissione della Telecom, ci dice che sarebbe andata così.
Ma lo sforzo immaginativo è di breve durata. Perchè non credibile.
A Times Square, in quel preciso istante di inizio secolo, duecentomila persone sono radunate con gli sguardi inchiodati al maxischermo al plasma, fortemente voluto dalla giunta del sindaco progressista McArthur, per assistere alla finale fra gli Yankees di New York e i Riders di San Francisco delle World Series del 1913.
Qualunque interferenza possa far balenare, durante l'inning decisivo del match (il nono), una breve immagine del Mahatma in videoconferenza, innalzerebbe il livello di razzismo degli statunitensi del 13.000 % in una manciata di secondi.
Lo stesso videomessaggio, trasmesso dal megaschermo sistemato nella Piazza Rossa di Mosca, viene totalmente ignorato dall'enorme massa di disoccupati infilati nei Vodk@pub per dedicarsi alle popolarissime videochattate pornografiche.
I Vodk@pub sono in grado di offrire "connessioni" (il virgolettato è necessario, credetemi) a basso costo e sempre affollatissimi di turisti occidentali arrapati.
Le più prestigiose università e accademie del mondo, nonostante abbiano messo in programma due ore dedicate al messaggio di Gandhi da visionare sui monitor ultrapiatti ad alta risoluzione dei Pentium 46 di cui è munito ogni studente, regaleranno all'umanità un nuovo straordinario record nel lancio del pinguino.
Stabilito da un certo Terence Truckberry, iscritto allo Stanford Institute of Nebraska, studente occhialuto "particolarmente dotato nelle discipline umanistiche" e "lodevole negli studi filosofici".
(Terence morirà a 28 anni dopo essersi applicato ai testicoli un nuovo modello di VirtualRealityMasturbator in vendita su e-bay - E-bay non è responsabile per eventuali danni a cose o persone causati dai prodotti venduti tramite il suo sito)
Sun Li, operaio cinese in una fabbrica di microchip in silicio trivulcanizzato, mentre si trova in pausa (39 secondi al mese a cui ha pieno diritto), sceglie di ascoltare attraverso le cuffie collegate al palmare Evolution della Sony (vinto con la raccolta punti delle scatole di riso) un'allegato audio inviatogli dal suo amico d'infanzia Xhuan Min Pei, che lavora e vive dall'altro lato del fiume.
L'allegato audio contiene una straordinaria catalogazione goliardica di scorregge.
Il Mahatma Gandhi, che si è autofinanziato la trasmissione del videomessaggio comperandosi il dominio www.mahatmagandhi.com stringendo folli accordi di prestito con banche elettroniche e riducendosi in mutande (come visibile da filmato), sarà costretto a rinunciare a iniziative analoghe per tutto il resto della sua vita.
Come ultimo tentativo per farsi ascoltare da qualcuno nei suoi proseliti di pace e armonia universale aprirà un blog all'indirizzo gandhi.splinder.com.
Numero di accessi dopo 3 anni assidui di post quotidiani per il Mahatma: 223.
Come unico consiglio potrei suggerirgli di orientarsi maggiormente verso lo "stile Chinaski".

[http://www.wittgenstein.it]

Chiariamo subito. Questa intervista non c'entra niente con le solite interviste di Ciccsoft, però esiste da prima e quindi rimane. Radio, carta stampata, tv, internet...manca solo il libro! Quante cose fa in una giornata sig. Sofri?
In realtà è la stessa che mi rivendo ovunque: mi resta un sacco di tempo per giocare a Risiko.
Perchè secondo te un giornalista apre un blog? O meglio, perchè tanti (troppi) non lo fanno? Stanchi di scrivere oltre il dovuto?
Quale giornalista?
Perchè che professione fai, il benzinaio? In Italia sei stato uno dei primi ad aprire un tuo weblog. Come mai la scelta del nome è ricaduta su Wittgenstein? Vabbè che le forme sostanziali di Leibniz non vanno più di moda e che Freud e Nietzche sono ormai troppo inflazionati, ma che ci azzecca con te il suddetto filosofo?
Niente, appunto. Suonava bene, appena meglio di Kierkegaard.
Se è vero che tutti aggiornano template, arricchendoli di mille cianfrusaglie, antipixel, gmail, e quant'altro, il tuo blog si distingue per semplicità e rigorosa serietà. Dicci la verità: pigrizia a smanettare sull'html o ritieni il Times 10 il carattere più cool in fin dei conti?
Io nemmeno lo vedo il Times 10. Uso un Myriad web. Pigrizia, comunque, e amore delle cose semplici (sì, tipo i biscotti della nonna, va bene).
Perche il tuo blog su Virgilio, Quattroeunquarto, ha chiuso? Non eri più pagato per tenerlo? Serviva spazio sul server e hanno dovuto accantonarlo? Rubavi banda? Hai parlato male di Pippo Baudo?
Non ero più pagato, appunto: fine contratto con l’azienda.
Dopo un passato in tv al fianco dell'ingombrante Ferrara, dicevamo dell'esperienza a RadioDue, la domenica mattina con Michele Boroni prima, e ora con la striscia quotidiana, Condor. Come ti trovi a parlare in diretta davanti ai microfoni? Hai carta bianca riguardo i contenuti del tuo programma? Cioè, se domani ti svegli e dici: oggi leggerò una notizia da questo blog di Ciccsoft che mi sembra sufficientemente balordo, lo puoi fare?
Non è che lo posso fare, l’ho già fatto. Non ve ne siete accorti neanche voi, figuriamoci in Rai.
Hai citato Ciccsoft? Ma va! E' vero che il Foglio non lo compra nessuno ma i bloggers adorano leggerlo online? Sembra quasi che senza non ci sia qualcosa di cui scrivere ogni mattina...
Il Foglio è un giornale geniale e che ha vinto sul campo. Certi giorni è meglio e certi è peggio, ma questo ormai non conta. Certi si vergognano a comprarlo all’edicola, ripetono ogni volta una battuta stantia (ci-incarto-il-pesce) pensandosi spiritosi, e intanto lo leggono in rete. Non escludo che Wittgenstein e Camillo abbiano contribuito molto al suo sdoganamento.
Chi ti segue da tempo sa della tua sfrenata passione per l'Ipod. Se non te l'avesse regalato mammà l'avresti preferito ugualmente ad altri lettori più economici? Perchè in generale essere Mac è bello? D'accordo la forma, ma quanto alla sostanza...uhm...
Uhm in effetti è il suo maggiore difetto.
Prima il singolo in radio, poi gli articoli osannanti sui giornali e le recensioni positive, quindi il blog collettivo Ualbois... sono tornati per davvero quei ragazzotti tanto cari ai teen anni '80 noti come Giuren Giuren. Anche tu un nostalgico o ritieni che in fondo Simon le Bon è sempre stato soltanto un ciccione, come sostiene Trentamarlboro?
Simon le bon è sempre stato orrendo, ma questo non conta. È semplicemente l’efftto Anima Mia che è slittato al decennio successivo: l’originalità del revival è diventata un po’ conformista e istituzionalizzata, ma è anche sincera. Tra sei anni sarà la volta dei Novanta, e così via. Nel 2020 faremo dei blog su Walter Nudo.
Meno di un mese alle elezioni in America. L'Europa deve preoccuparsi di un eventuale rielezione di Bush o ci sarà una brusca virata nella politica estera intrapresa dall'attuale presidente, come qualcuno sostiene? Secondo te si andrà al fotofinish o prevarrà chiaramente uno dei due candidati?
Ma che ne so?
Tra pochi giorni uscirà il tanto atteso e chiacchierato libro contentente i racconti scritti dai bloggers sul tema della notte, edito da Einaudi. Cosa ne pensi di quest'iniziativa? Giusto sdoganare i "diari telematici" spesso disprezzati e ritenuti inaffidabili sulla carta stampata oppure è solo un tentativo di fissare in un libro le idee di un periodo, quello che stiamo vivendo, dove i blog sono una "moda" sempre più diffusa?
Di “quest’iniziativa” penso malino per via di una piccola cialtronata che mi ha venduto in giro come partecipe senza che nessuno me ne avesse detto niente. Ma non è colpa degli altri autori, naturalmente. Non credo abbia niente a che far con i blog: il blog è un mezzo, non un contenuto. Ne avrò un’opinione migliore leggendolo. Neri sarà titanico, naturalmente.
Da buon ferrarese non potevo risparmiarti quest'ultima domanda. Tra una pausa e l'altra di Fattorie e Grandi Fratelli vari, Daria te l'avrà fatta assaggiare la Salama da sugo, orgoglio della sua città natale, vero? Che ne dici, passabile?
È orrenda, ma non ditelo alla mia famiglia ferrarese. Tremo già all’avvicinarsi del natale: peggio della salama da sugo c’è soltanto la reiterazione infinita a tavola dei commenti su quanto sia buona la salama da sugo (oddio, anche quel pane ritorto e secco...).
Ah si, la celebre "coppia con i crostini". E con questa domanda, dopo aver toccato il fondo, dal fondo salutiamo. Grazie per l'intervista!
Grazie a voi del fondo. Ciao!

Finalmente fumata bianca. Anche quest'anno la BlogFest si farà e luogo e modalità sembrano essere le solite... Inutile dire che noialtri ci saremo a fare la nostra sporca parte, perchè Ciccsoft è allegria più, Bulgaria più e sciatalgia più più più! Chi si aggrega alla comitiva?

SABATO 6 NOVEMBRE 2004 - FOYER - Largo Franco Parenti 1, Milano
ore 18,30: presentazione del libro "La notte dei blogger" (Einaudi)
ore 21,30: inizio BlogFest
(entrata su invito: inviti disponibili su Macchianera a partire da giovedì 21/10)

Ha cinquant'anni.
Li dimostra tutti.
E' stato molte cose, trasfigurato in mille riproduzioni, tributi, remake.
E' stato il terrore di un conflitto nucleare, gli incubi di un soldato giapponese tornato vivo dal fronte.
E' stato il progetto più ambizioso del cinema giapponese del suo tempo, qualcosa di mai nemmeno pensato.
E' stato se stesso in molti seguiti. E' morto, resuscitato, ha persino scodellato un bambino (ma non ha mai scopato).
Ha combattuto tra gli altri con una falena ridicola quanto pelosa, un mostro a tre teste, King Kong, una sua versione di latta.
E' stato modello delle sue infinite repliche, plagi e imitazioni. E' stato una tartaruga gigante, un mostro difensore del proletariato nordcoreano, perfino una roba strana che nulla aveva dell'originale nel remake americano.
Ha distrutto/difeso l'amata Tokyo infinite volte, mentre gli anni passavano e i mostroni di gomma sparivano uno dopo l'altro.
Oggi Godzilla vive in pensione, in una casa di accoglienza per mostri e oni, su un isola al largo della costa giapponese. Passa la maggiorparte del suo tempo a giocare a carte con Devilman, notoriamente una pippa.

Nasce a Berlino, si chiama Nostalgia.
Nasce da un'idea di chi con l'incubo ci ha convissuto, e tenta di insegnare agli altri a "ritrovare confidenza col cibo, re-imparare a mangiare, farlo con allegria".
"Al "Nostalgia" ci saranno 50 coperti, una cameriera bulimica e uno chef anoressico che ha cancellato deliberatamente gli ingredienti dei piatti dal menù. Così come assenti saranno i nomi delle pietanze."
Un nome ricondurrebbe ad una tabella, ad un conteggio di calorie, alla mentalità "malata", a tutto quello che si vorrebbe sconfiggere.
Forse detta così la cosa può sembrare ossimorica. Però potrebbe avere anche molto più senso di quanto non sembri.
Fosse anche un modo stupido per portare un giorno agli onori della cronaca quella che ancora oggi in Italia non viene definita chiaramente nè come una malattia vera e propria nè come un disagio sociale sarebbe già abbastanza.
Su Repubblica citano i dati relativi alla Germania per quello che riguarda i disturbi dell'alimentazione.
Dati che non tengono conto dei casi silenti, persone irreprensibili, con figli e famiglia, oramai al di fuori da quelle che possono essere le patologie adolescenziali.
In Italia le statistiche non sono poi così diverse. Eppure aprire gli occhi, vedere ed accettare la malattia nell'anima di chi, a volte, ci sta anche accanto rimane tuttora un tabù. Non mi stancherò mai di ripeterlo, c'è un popolo silenzioso che cammina per l'Italia, spesso nell'indifferenza più totale. E non tutti sono abbastanza fortunati da avere la forza e gli strumenti necessari per riuscire da soli a dare un ordine alla loro vita, al loro dolore.
Basta poco. Basta davvero poco.

Fine 2003. Rossi ha appena dominato la stagione in sella alla moto migliore. Ha vinto e stravinto. Non può chiedere di più. Allora decide di cambiare, perchè altrimenti non c'è più gusto. Sceglie gli avversari sfigati della Honda, quelli che non vincono un mondiale dal 1992. Si prepara al peggio, ovvero a una stagione di stenti, di lavoro e di crescita per una moto inferiore a quella vincente con cui aveva dominato finora. Si rimette in gioco, lancia la sfida, a se stesso, all'intero mondo sportivo e forse anche oltre. Prima gara del 2004: vittoria. Si capisce che sì, può rivincere ancora, e si, può rivincere e dominare ancora. Oggi. Valentino Rossi con la scascia Yamaha ha vinto, finora, sette gare. Stamattina in Australia è diventato campione del mondo per la sesta volta. Ha vinto la sua sfida personale, ha dimostrato a tutti che il pilota "vale" più della moto, del mezzo meccanico. Fiumi di retorica sportiva sono pronti a celebrare un Personaggio. Come se Schumacher salisse sulla Renault o sulla Bar, e andasse a vincere il Mondiale contro la corazzata Ferrari. Non ci proverà mai, perchè sono due Campioni diversi e anche perchè sono due sport completamente diversi. Qui sta la grandezza di Valentino: il sapersi mettere in gioco, immolarsi sull'altare delle imprese, e riuscire a risultare vincente, ancora una volta, contando sui suoi mezzi e rifiutando comodi allori. E soprattutto, fare tutto questo a modo suo: ironico, graffiante, spettacolare.

I risultati di una ricerca svedese: l'uso del cellulare per più di dieci anni aumenta il pericolo di sviluppare tumori benigni al nervo acustico.
Ma i produttori di cellulari ci stanno già venendo incontro: a chi, entro il 31 dicembre 2004, si presenta in un negozio di telefonini portando con sè la risonanza magnetica che attesta la presenza del cancro all'orecchio verrà regalata una scheda prepagata e tante nuove suonerie da ascoltare.
Con l'altro orecchio, possibilmente.
Lo studio, che ha preso in esame 750 persone, tra cui 150 con neuroma acustico, è stata condotta usando solo telefoni Tacs (vecchia generazione) e non è attendibile sui Gsm.
Sembra che sia stato fatto utilizzare a una scimmia da laboratiorio, addestrata opportunamente, un Gsm per un'ora al giorno negli ultimi cinque anni. I risultati dello studio sono sorprendenti: la scimmia, nonostante sia chiusa in gabbia, ha già cambiato otto telefonini.
I neuroma non sono letali, ma possono crescere fino a sviluppare una massa che preme sul cervello.
Vi renderete conto della gravità del problema nel momento in cui il vostro medico vi dirà: "Secondo i risultati della tomografia lei ha un piccolo cervello benigno che preme sulla sua massa prepagata ricaricabile. Resta poco tempo per intervenire: il suo credito è inferiore ai 3 euro."

In anteprima e quindi anticipando TUTTI gli altri siti italiani, [FREE YOUR MIND] vi offre la traduzione dei premi Darwin Awards -cosa sono, lo leggete a seguire.
Questo è il testo originale in inglese, da me tradotto e interpretato (la traduzione non è esatta al 100%, ma diciamo che il senso è quello)..e se mai pensate di essere da ricovero ospedaliero quando fate qualcosa fuori dal comune, beh..c'è chi sta peggio di voi, leggere per credere!

Sì, è del tutto vero. I risultati finalmente sono usciti di nuovo.
(Il Darwin Award) È una menzione annuale data alla persona che fa il più straordinario favore al genere umano togliendosi dal mondo nel modo più stupido. Il vincitore dell'ultimo anno fu un individuo ucciso da una macchina di Coca cola cadutagli addosso mentre, scuotendola, cercava di prendere una lattina di soda gratis. (Anche se in questo articolo sui Darwin Awards 2003 risulta un vincitore diverso)
Ed ecco i designati questo anno:
7. Un giovane uomo canadese, volendo diventare ubriaco a buon mercato, non avendo soldi per comprare da bere, mescolò del latte con la benzina. Ovviamente questa miscela lo fece star male, e vomitò nel focolare di casa sua. L'esplosione e il fuoco bruciarono la sua casa e uccisero lui e sua sorella.
6. Un uomo maschio bianco di 34 anni venne trovato nella cantina di casa sua, morto per soffocamento secondo la polizia. Alto 1,80 e pesante 102 kg, era vestito con una gonna pieghettata, reggipetto bianco, scarpe nere e bianche, e la parrucca di una donna. Sembra che stesse cercando di creare un'uniforme scolastica per ragazze. Portava anche una maschera antigas militare da cui aveva rimosso il filtro ed aveva un tubo di gomma di gomma attaccato al sedere. Un'estremità del tubo di gomma era stata attaccata alla fine di un tubo cavo lungo 12" e largo 3"; l'altra, inserita nel suo sedere per ragioni ignote, era la causa del suo soffocamento. La polizia trovò molto goffo il compito di spiegare alla famiglia com'era morto quest'uomo.
5. Tre uomini brasiliani stavano volando in un aereo leggero a bassa altitudine quando un altro aereo si avvicinò. Sembra che, per mostrare il sedere agli occupanti dell'altro aereo, persero il controllo del loro aereo e precipitarono. Furono trovati tutti morti tra i rottami coi loro pantaloni abbassati fino alle caviglie.
4. Un ventiduenne, a Glade Drive, Reston, VA fu trovato morto dopo che aveva tentato di usare i tentacoli di un polpo per fare bungee jumping da un traliccio ferroviario di 21 metri. La polizia della Contea di Fairfax disse che Eric Barcia, lavoratore in un fast food, aveva legato i tentacoli con del nastro adesivo, si era avvolto un'estremità ad un piede, aveva ancorato l'altra al traliccio del Lake Accontik Park, era saltato, ma aveva colpito il terreno. Warren Carmichael, un portavoce di polizia, disse che gli investigatori pensarono che Barcia fosse da solo perché la sua macchina fu trovata vicino (al luogo dell'incidente). "La lunghezza della corda da lui assemblata era maggiore della distanza tra il traliccio e la terra"
La polizia disse che l'apparente causa di morte era un trauma notevole.
3. Un uomo in Alabama morì per i morsi di un serpente a sonagli. Sembra che lui ed un amico stessero giocando a prendere la palla, usando il serpente a sonagli come palla. L'amico, senza dubbio un futuro il candidato per i Darwin Awards, è stato ricoverato in ospedale.
2. Nel Texas dell'Ovest, gli impiegati di un emporio di media grandezza notarono odore di benzina. Assennatamente, la direzione evacuò l'edificio, estinguendo tutte le potenziali fonti di incendio; luci, corrente, ecc. Dopo che l'edificio venne evacuato, furono inviati due tecnici dalla società di benzina. Entrando nell'edificio, trovarono che avevano difficoltà a camminare nel buio. Per loro frustrazione, nessune delle luci era funzionante. Testimoni descrissero più tardi la vista di uno dei tecnici che cercando nella sua tasca trovava un oggetto simile ad un accendino. Essendo usato l'accendino come oggetto con cui far luce, il gas esplose, polverizzando il negozio e facendo volare macerie per tre miglia intorno. Nulla fu trovato dei tecnici, ma l'accendino era di fatto intatto nonostante l'esplosione. Il tecnico sospettato di provocare l'esplosione non era mai stato ritenuto "brillante" dai colleghi di lavoro.

ED IL VINCITORE.....

ve lo leggete qua..

Che questo non sia vero...

Già me le immagino le storie:

"Amore, ma perchè lo fai?"
"Sai tesoro, non è cattiveria, è che sono malata..."
...

Da ieri mattina, finalmente i feed di questo sito sono tornati a funzionare regolarmente, dopo i problemi di riallineamento con il nuovo template. Ora vanno anche i permalink ai vari post, nonostante Fabbrone li vedesse pure prima ma secondo me eccedeva nelle birre... Ne abbiamo approfittato per ripristinare anche la nostra Klip, un particolare feed per chi usa il comodo aggregatore Klipfolio. Eccola dunque qui sotto, fatene buon uso!

 Ciccsoft klip 2 for Klipfolio

P.S. Grazie a GianGian, da ieri siamo anche finalmente inseriti su BlogNews.
P.P.S. Se non avete capito niente di cosa ho appena scritto, fa niente, tirate dritto come nulla fosse. ;-)

Nuove forme multimediali di calcio. Se in Italia dobbiamo sorbirci la tragedia Campioni (ovvero la tv che entra nel calcio dilettantisco per stuprarlo) in Francia si buttano sul Web. Leggo da Sportweek che nella Bassa Normandia gioca il Web Football Club, squadra della 2° categoria provinciale, amministrata totalmente via internet. Formazione, allenamenti, gestione psicofisica dei giocatori, il tutto viene deciso dai vari iscritti al sito. I calciatori, in sostanza, sono l'unica parte reale della squadra, mentre il resto viene deciso dai migliaia di web-allenatori, che possono arrivare a stabilire anche le ripetute di addominali degli allenamenti. 25 euro e si concorre a diventare direttore sportivo, con possibilità di acquisire un livello superiore tramite un sistema di punteggi. Tutte le partite vengono monitorate da volenterosi amici in modo da stilare statistiche complete, per avere il quadro globale della situazione della squadra. Squadra finora vincente, visto che l'anno scorso ha chiuso il campionato imbattuta. Il sogno è diventare campioni d'Europa, dice il fondatore,  e di allargare i confini web. In pratica si tratta di una specie di Scudetto (per chi ha presente, è il migliore videogioco di calcio manageriale) applicato a giocatori reali. Tutto molto curioso (?), mi rimane il dubbio su quanto sia gestibile una gazzarra (intesa come le opinioni di migliaia di utenti iscritti al sito) del genere. Contenti loro. 

Ne avevamo già parlato a fine marzo, e per molto tempo sono entrati qui da Google cercando notizie su questi gruppi Parkour, acrobatici arrampicamuri, dalle gambe allenate e la prontezza di riflessi di un gatto. Il fenomeno, nato in Francia, ha finalmente un suo punto di riferimento anche in Italia ed è proprio il suo creatore a segnalarcelo, nei commenti: è nato Parkour.it, la prima web-community per riunire tutti i seguaci di questo life-style. Presto ne sentirete parlare, o salteranno dal vostro tetto a quello del vicino mentre voi siete dentro a pisolare...

Poi all'improvviso, nuovamente il freddo. L'avevo quasi dimenticato, dopo mesi di tepore, poi calore, e di nuovo tepore. E dopo qualche periodo di alte temperature, ad ottobre in maglietta?, ecco tornare il clima giusto al momento giusto. Così. Bam. Senza la "mezza stagione", che come vuole il luogo comune ormai non esiste più. Ed è maledettamente vero, ahimè. E allora via tshirt, pantaloncini, cappellini ed occhiali da sole. Al risveglio stamattina c'era solo nebbia e vento fresco. Via il copriletto estivo, le calzette corte, la camicia svolazzante. Arrivano felpe, pantaloni, giacche, berretti. Tornano le caldarroste, i sospiri fumosi nell'aria, le foglie gialle che cadono. Lo smog, le targhe alterne, il traffico la mattina quando piove e la coda arriva fino sotto casa mia. I termosifoni caldi e le minestre in brodo che scaldano il cuore, i raffreddori, le febbriciattole nel weekend, le ondate di influenze asiatiche. Il parlamento che si riempie la bocca e riempie i tg di chiacchiere, l'incubo terrorismo, le elezioni, gli esami, il solito tram ogni giorno. Il cinema il lunedì sera, la serata universitaria il mercoledì, il venerdì in piazza e il sabato in giro. Tornano i varietà del sabato sera, i preserali delle otto e trenta, le serie tv e i programmi culto. Finalmente film decenti (?) il lunedì sera. Ed escono nuovi album a fiotti, dvd cofanetto, il-film-della-stagione al cinema, seguiti di best seller attesissimi, libri di blogger (!)...
Eravamo rimasti qui mi pare... Bentornato Grande Freddo.

TE LA DO IO LAMERICA. Il nostro Ministro per la Guerra Anthony Martin (lo ricorderete, è quello che ha rinunciato a comandare la NATO per non sacrificare la sua pennichella) ripresosi da perenne torpore si è detto amareggiato e ha provato «grande amarezza e dispiacere» per le dichiarazioni di John Kerry, secondo il quale «le condizioni dell'esercito iracheno erano talmente patetiche che persino l'esercito italiano avrebbe potuto prenderli a calci nel sedere». Kerry si è scusato pubblicamente e ne prendiamo atto, anche se chiunque abbia fatto il militare sa che un po’ di ragione, in fondo, ce l’ha.
Basti pensare che durante la guerra dichiarata da D’Alema alla ex Jugoslavia, la nostra Ammiraglia si areno’ davanti alle coste del “nemico” e ci vollero gli alleati per riportarla in mare aperto. Nella prima Guerra del Golfo prestammo dodici aerei alla Coalizione ma quattro non partirono. Una volta in volo cinque tornarono indietro perche’ non riuscirono a fare rifornimento in volo, di uno si sono perse le tracce e due li hanno catturati. Gli iracheni li hanno mostrati in televisione mentre dicevano cose indegne per un militare. E hanno fatto carriera. Ricordo al nostro ministro in pigiama (abbiamo anche un presidente del Senato che gira in mutande per casa per – dice lui – sentirsi libero) che con Kerry dovrebbero trovarsi d’accordo anche alcuni nostri comandanti se, è notizia di ieri, la procura militare ha chiesto l’archiviazione del procedimento penale contro i quattro piloti dell’Esercito che si rifiutarono di salire sugli elicotteri Ch47 Chinook per partecipare alla missione «Antica Babilonia» in Iraq per manifesta carenza di misure di sicurezza adeguate.
Sara’ una sentenza storica, che dara’ un calcio ai fantaccini di Caporetto, alla Folgore, ai martiri di El Alamein e a tutti quegli altri coglioni, che benche’ consapevoli delle carenze delle nostre Forze (dis)Armate, hanno perso la vita per difendere la Patria.

Adoro gli americani.
Come al solito loro sono molto più avanti di noi. Ma ci arriveremo. Voi ragazze intanto prendete appunti.

"Non smetterò mai di sperare che Tiziano Ferro venga travolto da una carica di cinghiali... " Questo troneggia sul blog dello Zio Trenta... Ammetto di aver sempre concordato in pieno, a volte pure con un pizzico di arroganza, con queste parole. Oggi però giracchiando ho trovato questa, e questo.
"Il bulimico non concede molte chanches a sè stesso, è severo nei propri confronti, non sa fregarsene degli altri, ipercritico e spesso esigente pone i suoi bisogni sempre dopo quelli delle altre persone, sa risolvere benissimo i problemi altrui ed aiutare tutti in tutte le evenienze"
Forse quest'uomo non saprà cantare.

"Ma ti hanno detto mai
Che devi amarti un po'
Puoi rallentare e poi
Pensare un po' più a te
Che sicurezza mostri se
I casini sai risolvere
Ma i problemi tuoi
Non li affronti proprio mai
In quel frigo...si freddano le lacrime
In dispensa...rinchiudi le tue ansie e poi
Sotto il letto...nascondi la tua polvere
Poi non dormi...ti chiudi e rifletti"

Però questa strofa è un pugno nello stomaco per tutta la verità che c'è dentro.
"Il problema non è il cibo ma la vita e la strada intrapresa, il cibo è solo un palliativo, uno specchio che riflette in modo deformato una situazione dell'animo. E' sbagliato pensare che questi siano "disturbi alimentari", perchè sono certamente disturbi del cuore"
E' triste che sia più facile far passare per superficialità un disturbo di questo tipo che analizzarlo nel profondo, che sia più facile dire "cosa vuoi che ci voglia a mangiare normalmente" che dare un abbraccio che significa sicurezza.
Ed è ancora più triste che le uniche strutture esistenti in Italia mirino esclusivamente a quello che è il "recupero e mantenimento" del peso, legando ancora più indissolubilmente delle anime a delle tabelle caloriche.
Tiziano Ferro, per quello che mi può riguardare, è e rimarrà sempre uno sciacallo, musicalmente parlando.
Però credo che da oggi, umanamente parlando, gli porterò rispetto.

"E' la vita che unita al dolore si ciba di te
E della tua strada sbagliata
E continui a pensare, placando il tormento,
che bello se non fossi mai nata
E la smetti? Rilassati! Forza reagisci sei te
Che condizioni la tua strada
E, su, prova a pensare che bello sarebbe se invece
Amassi un po' di più la vita"

Non sono solo parole.
Anche se tutti preferiscono crederci...

Su Repubblica si parla di "fitwalking".
"Alcuni istruttori hanno paragonato il ritorno del gusto di camminare nello sport a ciò che Slow Food ha rappresentato nell'alimentazione: un'orgogliosa rivendicazione di autonomia, un modo per "guardare", dunque gustare, ciò che ci circonda resistendo alla tentazione di fare più in fretta e di arrivare prima".
Da brava veneziana all'inizio ho pensato "non sanno davvero più cosa inventarsi...".
Poi ho letto queste righe e mi sono spiegata il perchè dell'esigenza di dare un nome tecnico a quello che faccio tutti i giorni (ho testimoni, i 6 km/h sono oggettivamente alla mia portata...) : "l'elenco, insieme agli indirizzi degli istruttori, agli appuntamenti e ai consigli su limentazione e abbigliamento è sul sito ufficiale, www.fitwalking.it"
E poi queste non sono marchette (guardare Shynistat per credere)...

Fatti Nuovi. Il rotocalco all'inglese, senza tette però. Niente ragazze terza pagina: niente sesso, siamo italiani. Il resto però c'é: puttanate, gossip e populismo, tutto a mezzo euro. Ci aveva già provato Cicciopanzo Costanzo con L'occhio. Non l'avevate mai sentito nominare? Nemmeno io. Normale, non eravamo nemmeno nati. Ora però ci riprovano. Siamo peggio di allora, forse. Anni di mariedefilippi e costantinivitagliani ci hanno forse predisposti anche alla stampa escrementizia. Forse. L'opposizione possibile? Prenderli per il culo. Basta usare il dito indice - inutile scomodare il medio per così poco -. In pratica offrirne il meglio/peggio, mostrando che il re é nudo, brutto e puzza.

Per farvi un'idea di questo miracolo dell'editoria, ecco due esempi qui e qui. Per chi volesse approfondire i presunti legami tra Fattinuovi e un certo ometto buffo di Arcore, basta rivolgersi al grande Genna.