(*) E’ un dilemma che comincia a rodere come un tarlo ad iniziare dai primi giorni di Dicembre: Cosa fare per Capodanno? E in questo periodo nessuno ti chiede come stai, ma ti chiede solo come pensi di passarlo, quale cosa fantastica ti sei inventato per quella notte, mettiamo anche questo nei misteri irrisolvibili della vita ma pare che bisogna per forza divertirsi, no ma che dico, bisogna stra-divertirsi, ma qui una domanda sorge spontanea: “ Esiste qualcuno che veramente si diverte a Capodanno? Se qualcuno risponde si….voglio sapere chi èèèèèè, il nome voglio sapereeeee, voglio sapere dove vive e soprattutto….devo fargli una statua come eroe del Capodanno.
Inevitabilmente ogni anno, si decide di impegnare l’oro della nonna al Monte di Pietà, di ipotecare la casa, e con il ricavato si prenota in un locale per il mega-super veglionissimo di Capodanno, prezzi medi 80 euri pro capite, in vecchie lire 150.000, si perché bisogna assolutamente divertirsi. Si acquistano quegli abiti da sera, che manco le ballerine di avanspettacolo avrebbero mai il coraggio di mettersi, con pajettes, lustrini, piume d’oca e non deve mancare il perizoma rosso, che inevitabilmente ci renderà la serata allucinante!

Tutti pimpanti si entra nel locale, ma un dubbio mi assale: Oddio abbiamo sbagliato, questo è il Circo di Moira Orfei, ci sono i pagliacciiiii!!!! Invece no….purtroppo no, e mentre ci dirigiamo al tavolo mi suonano una trombetta nell’orecchio, oh noooooooo è il mio commercialista! Proposito per il nuovo anno : CAMBIARE ASSOLUTAMENTE COMMERCIALISTA QUESTO E’ ASSOLUTAMENTE SCEMO” il cameriere prova a mettermi in testa un cappellino da Pirata “ Signora un bel cotillons…vuole anche le stelle filanti?” Non ti ci provare che ti stacco un braccio a mozzichi….non voglio il cappello da Pirataaaaaaaaaaaa!
Viene servita una cena, dei pezzi di cartone colorato almeno credo, un po’ di colla vinavil che viene spacciata per risotto alla crema di scampi, dei pezzi di truciolato a forma di arrosto e delle palline da ping pong dal nome esotico “ patate in salsa di avocado e noci” tutto questo mentre una musica suonata talmente male, ti buca le orecchie e preclude ogni conversazione, in effetti meglio….che potrei mai dire al commercialista con le penne da indiano in testa che spara palline con la cerbottana?
Le portate si susseguono a ritmo frenetico, devono liberare a tavoli per ballare, e mentre stai cercando di addentare il Pandoro, ti portano le lenticchie con il cotechino, e qui si decide per la demenza totale, inzuppare il Pandoro nelle lenticchie, mettere il cotechino sopra alle fragole con la panna e mangiare il tutto con una bella spruzzata di coriandoli. Ohhhhhhhhhh si come mi divertoooooooooooooo, ammazzaaaaaaaaaaa come mi diverto!!!!!!
Finalmente viene mezzanotte, si stappa lo spumante e una marea di gente sconosciuta e ubriaca comincia a baciarti ed a trascinarti un allucinante trenino “Brazil…tarararararààààààààà Brazil “e intanto penso che se me li giocavo a poker questi soldi almeno mi sarei divertita, ma dopo tutto questo divertimento, bisogna portare a termine una missione sacrosanta del Capodanno!
Il proverbio dice “ Chi lo fa il primo dell’anno lo fa tutto l’hanno” e poi c’ho pure il perizoma, almeno quello sfruttiamolo, ma anche questo rimane un sogno, il mio accompagnatore è talmente ubriaco che nemmeno Cicciolina potrebbe operare il miracolo….potrei scappare con il cowboy del tavolo di fronte, ma è troppo preso a tirare stelle filanti!
Per raggiungere il massimo del degrado mentale, bisogna assolutamente andare a fare colazione al bar, come se uno la colazione non la facesse mai, non siaaaaaaaa mai….che si torna a casa senza quella tappa obbligata, è meraviglioso trovarsi con altre comitive di zombie davanti a un bancone do un Bar , e sorseggiare un cappuccino che ricaccia indietro le lenticchie che vogliono uscire dal nostro corpo, trattenute dal vinavil alla crema di scampi.
Si…a Capodanno è doveroso divertirsi….si, si…mi sono divertita tantissimo, mamma mia quanto mi sono divertita, a mezzanotte volevo buttarmi dalla finestra, ma il ristorante era al piano terra, ma non disperiamo, Capodanno viene ogni anno….PURTROPPO!!!!!
Ah dimenticavo….Buon Capodanno a tutti!

Sissunchi

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Sono riprodotti per gentile concessione dell'autrice.

Sipresentò di colpo davanti a lui, era vestito di velluto blu, con risvoltidorati, e indossava un paio di occhiali dalla montatura spessa. Lo scrutavadall'alto in basso con aria saccente ed emanava un puzzo niente male dallabocca, troppo spesso aperta per redarguirlo, nascosta nella folta barba bianca.
- La devi smettere Eugenio! - lo ammonì -ogni anno la stessa storia. Arriva fine dicembre e perforza devi scrivere il tuo discorso pieno di bei propositi dove ricordi i fattiavvenuti in dodici mesi, tiri le somme e prendi un attimo le misure per l'annoche viene. Basta! Serve forse a qualcosa?
- No, a niente. Ogni anno poi fa di testa sua. - ammise Eugenio a capochino.
- Lo sai come vanno le cose. Inutile fare bilanci eprevisioni, il gioco è bello perchè imprevedibile. E' stato meglio l'anno scorsoche eri in montagna e non hai potuto farlo come tuo solito. Ci sono ancoralettori di Ciccsoft che mi ringraziano per averti fatto desistere dall'inviarlovia posta prioritaria a tua sorella a casa, affinché lo postasse. Ora dimmi,cialtrone che non sei altro: sei pronto per stasera?
- Per niente. Più passa il tempo e più il Natale è soltanto una ricorrenza"festosa" per scambiarsi gli auguri e niente di più. Il Capodanno invece unasera come un'altra dove ogni anno che nasce non è che un "continuum" con quelloprecedente. Festeggiamo pure, ma se anche non si fa niente ci resto male più perl'idea che per la sostanza.
- Sei parecchio deprimente, sai? Sembri mia suocera.Certo, è stato un anno faticoso, è vero... Ne ho viste di tutti i colori io,come ogni anno, ma sono duramente provato nello spirito. Sai, questa guerraincessante, ogni giorno, ogni giorno... Che palle. Bombe, morti, sangue edolore. Un Papa moribondo che parla di pace e amore, ma dove cazzo li vede lo sasolo lui. Un presidente americano avido di potere, uno italiano troppo preso dalvoler fare bella figura. Cosa sono quei capelli che ricrescono ora? Santo cielo.E dall'altra parte cosa combinano? Non si mettono nemmeno d'accordo sull'abc. Machi dovrebbe votarli? E poi certe cose, nel segreto di quattro mura qua e là,che fanno accapponare la pelle. Fuori sono sorrisi e strette di mano, dentrovolano parole grosse e traffici che fanno schifo solo a pensarci. Lascia stare.Io da domani sono in pensione, mi spiace ma sono affari che non mi competono.Già so che oggi sentirò ancora i soliti discorsi "speriamo che l'annoprossimo...", "auguriamoci che sia meglio...". Ma cosa vuoi sperare? Eugenio,ascoltami, ti sembravo un anno malvagio quando ho cominciato a gennaio?
- Beh sai...anno bisesto, dicono... - rise il ragazzo. - Comunque no. Ogni annoè uguale all'altro quando inizia. Le pagine si riempiono man mano, nei mesi.
- Appunto! E allora, perdiana, vuoi dirmi tu cosa tiaspetti che cambi il prossimo anno?
- Niente, difatti. A me basterebbe continuare così, in questo stato di apparentecatatonia mentre le cose lentamente scemano al peggio senza che ce ne rendiamoconto.
Il vecchio sorrise guardando il ragazzo, lisciandosi la barba da cima a fondo.Eugenio sorrise fissandolo a sua volta negli occhi, ripensando a PaiMei in KillBill volume 2. Era uno sguardo affettuoso quello dell'omone, come di un padreche stesse salutando l'ultima volta il figlio, da domani solo nel cammino dellavita. Il ragazzo si sedette, perfettamente a suo agio, su un morbidopouff color arancione. Prese una bottiglia di coca,una di bacardi, e si versò da bere. Il vecchio accese una sigaretta, come siconfà agli uomini illustri, che pensano, pensano, pensano. Poi d'improvviso,ruppe il silenzio.
- Allora dimmi, giovane, cosa vuoi tirare fuori di tuttaquesta roba che ho qui dentro? Dimmelo ora che poi non torno indietro.
- Tante cose le ricordo bene, altre preferirei lasciarle dove sono. Mostrami diquella volta quando abbiamo suonato davanti ad una platea di centinaia diragazzi. Dev'essere in aprile, prova a cercare! - gli occhi del ragazzo siilluminarono.
Davanti a lui si formò una strana bolla e in pochi istanti comparve dentro diessa la scena richiesta. C'erano un sacco di persone ammassate, un concerto!,poi altre sul palco, le luci, i suoni, i colori. Che spettacolo... Eugenioriguardava attento e canticchiava un motivetto.
- Bello. E quella volta in una piazza, tanta gente, pioveva...lei mi lasciò dasolo con degli sconosciuti, poi tornò a prendermi, un panino e una chitarra,cantavamo e ballavamo...riesci a mostrarmelo? Io la guardavo negli occhi epensavo già che sarebbe stata mia. L'illusione, la magia, la passione, poil'autunno... - ricordava spensierato Eugenio.
Apparve la bolla e riuscì a rivedere la scena. Meraviglia.
- E' andata via così su due piedi...che stupidaggine.Riuscirai a perdonarla?
- No. Ma fa niente. - ammise il ragazzo scuotendo la testa e mordicchiandosiun'unghia.
- Ancora ancora! - gridava il giovane cercando di salvare le istantanee di unanno - la casa in campagna! Le feste, le cene, le jam session fino a tardopomeriggio e poi le partite a pallone!
-POUF-
- E le arrampicate su per i tornanti con le biciclette, poi giù indiscesa, che velocità!, chilometri e chilometri di Luna per vedere il cielodietro le montagne! Era agosto, vero?
-POUF-
- E tutti quei film, gli attori, i giri in barca dopo l'estate... Dueocchi bellissimi che mi guidavano in ogni dove e quante cose in due giornicompreso un treno perso e una notte all'addiaccio. Che spettacolo, chespettacolo.
- Quanto ha fatto per te...e tu cosa le hai dato incambio? L'hai fatta soffrire. -POUF-
- Sono un coglione, l'ho sempre detto. Un egoista immaturo, non so che farci. Omeglio, non ci provo, ma chi migliora mai? Manco tu ci riesci, l'hai dettoprima...
- Io sono io, che c'entro. Non serve che migliori. Durocosì poco.
- Senti le ultime cose...quella sera magnifica dove ho conosciuto tutta quellagente in quella sala...c'era da bere a volontà, e sorrisi e strette dimano dei tanti amici che ancora conoscevo solo per quello chescrivevano...fantastico davvero.
-POUF-
- L'ultima dai, non vorrei sembrare noioso, dovrebbe essere qui in cima, quellavolta dal vecchio delle Stelle...c'era quella ragazza con i guanti blu...ecco,si proprio quella, perfetto!
-POUF-
- Guarda non so come ringraziarti, mi hai dato una possibilità magnifica. Dovedevo conservarli questi ricordi per poterli far saltar fuori quando voglio?
- Sotto sale si conservano benone per qualche tempo...Altrimenti fanne un Dvd o, peggio ancora, apriti un blog e riversaceli dentro. Imodi ci sono ragazzo, ingegnati tu, da bravo.
- Benissimo. Allora mi sa che andrò. Devo "incipriarmi il becco" per stasera,fare gli ultimi giretti, e, se resta tempo perchè no, studiare.
- Pelandrone! Ad ogni modo prendi anche questa, vedrai chevorrai tenerla. - sorrise il vecchio porgendogli un'ultima sfera.
- Che cos'è? - chiese Eugenio cercando di vedere al suo interno senza riuscirvi.
- E' il ricordo di questa sera. Ancora non vedi nienteperchè la storia la scriverai tu stesso. Tienila, dai retta a me. Un giorno miringrazierai.
Il vecchio se ne andò ridacchiando di gusto. Salì in macchina, si mise gliocchiali da sole e partì alla volta di Chissadove, facendo ampi gesti dalfinestrino per salutare. La radio, volume a palla, trasmetteva un brano indiedell'anno che andava finendo.
- Pure lui questa mania indie...spaventoso. - pensò Eugenio incredulorigirandosi tra le mani la sfera che avrebbe riempito di lì a poco.
- Asd. - disse la sfera.

Per un anno che se ne va eccone un altro che sta arrivando (generalmente è così se escludiamo il 1636, cui seguì un ulteriore 1636, per motivi che rimangono tutt'ora oscuri e che farebbero propendere per un clamoroso errore di battitura di Dio, impegnato nella stesura di questo mediocre romanzo).

Quello che si va ad inaugurare sarà un anno ricco di appuntamenti importanti a livello sia locale che globale, qui di seguito ho elencato i principali:

GENNAIO, 30: elezioni in Iraq. Finalmente gli iracheni potranno scegliere quale forza di governo avrà l'onore di siglare gli accordi commerciali con le corporation che si spartiranno il paese. L'astio verso gli americani resta a livelli talmente elevati che, secondo un sondaggio dell'Istituto Gallup, se fossero presenti sulla scheda, gli iracheni voterebbero in massa i talebani. Solo per dispetto.

FEBBRAIO, 9: capodanno cinese. Come il nostro solo che, invece di stappare bottiglie, molti cinesi tapperanno suole di nuovissime scarpe Nike. Trattandosi di una festa quelle ore non verranno retribuite.

MARZO, 31: scade il mandato delle Nazioni Unite in Afghanistan. L'equivalente di una medicina che ti scade nel tempo impiegato per raggiungere casa tua partendo dalla farmacia.

APRILE, 10: vengono annunciati i premi Pulitzer per il giornalismo. Ennesima delusione per Emilio Fede.

MAGGIO, 17: elezioni nelle isole Cayman. Più che un consiglio dei ministri verrà eletto un consiglio di amministrazione.

GIUGNO, 29: La più anziana donna vivente del mondo, Hendrikje van Andel-Schipper, compie 115 anni. Così, volevamo portarle un pò di sfiga.

LUGLIO, 1: la Gran Bretagna assume la presidenza dell'Unione Europea. La prima volta che una cattedra verrà spostata dietro una scrivania.

AGOSTO, 14: Giuliano Ferrara si amputerà il dito mignolo per venire incontro alle esigenze alimentari del Terzo Mondo. Quel che avanza verrà offerto alla sagra del maiale di Cesinali (AV).

SETTEMBRE, 1: sagra del maiale di Cesinali, Avellino.

OTTOBRE: elezioni parlamentari in Cecenia. Ossimoro triplo carpiato in avanti.

NOVEMBRE, 23: il presidente George W. Bush sceglierà il tacchino nazionale per il giorno del ringraziamento (4 dicembre). Una difficile sfida psicologica lo attende. Nel 2004 venne sconfitto dal tacchino in una partita a scacchi memorabile: il presidente chiedeva di continuo a Rumsfeld perchè diavolo nessun pezzo potesse bombardare dall'alto.

DICEMBRE, 31: scade il Patriot Act, la legislazione antiterrorismo entrata in vigore negli USA in seguito agli attentati dell'11 settembre 2001. Finalmente chiunque sarà libero di pisciare in un bagno pubblico newyorkese senza che un grassone della CIA pretenda di perquisirgli l'uretra.

Aspettiamoci il peggio, chè il meglio dev'essere già passato mentre stavamo vomitando.

auguri, strangeblog.

- A quale di cotesti vent'anni vorreste che somigliasse l'anno venturo?
- Io? Non saprei.
- Non vi ricordate di nessun anno in particolare, che vi paresse felice?
- No, in verità, illustrissimo.

Dialogo di un venditore di almanacchi e di un passeggero, di Giacomo Leopardi

[ah, comunque, se proprio me lo chiedi, per me vorrei che assomigliasse al 2002]

Sì sì, è tutto un “magna magna”. Compreso il nostro.
Vengo al punto: magnamo meno e mandiamo lenticchie, zampone e quant’altro nel Sud Est Asiatico. Magari sotto forma di euro alle associazioni elencate qui sotto.
Nel punto mi permetto di segnalare particolarmente quelle (che so, anche via Macchianera) già direttamente impegnate in questo momento:
Unicef; Islamic Relief; Cidi; Croce Rossa; Save the Children; Caritas; Medici senza Frontiere; Emergency
Cheppoi se uno da un’occhiatina al resto del mondo, la restituzione (niet donazione) è sempre un’attenzione minuscola, ma è già qualcosa per noi che, sculando, siamo nati “nell’atollo giusto”.

GINEVRA - Il comitato internazionale della Croce Rossa (Cicr) ha aperto oggi un sito internet per consentire alle famiglie di avere notizie di congiunti e amici che si trovano nelle zone colpite dal maremoto di domenica. Lo ha annunciato l'organizzazione umanitaria.
Il sito, il cui indirizzo è www.familylinks.icrc.org permette parallelamente ai sopravvissuti di registrarsi per dare notizie ai loro cari a casa. Questi ultimi si possono collegare per cercare un nome, precisa in un comunicato la Croce Rossa.

Donazioni post emergenza maremoto [box a destra]

E' possibile donare anche via telefono/sms nei seguenti modi:
Via Telefono: Chiamando il numero 412 di Telecom Italia e selezionando il tasto 5, i clienti di rete fissa Telecom Italia verranno accolti da un risponditore automatico che proporrà loro di devolvere alla Croce Rossa Italiana (selezionando il tasto apposito) 2 euro IVA inclusa.
Via SMS: Basta un sms al numero unico 48580 per donare 1 euro ai Paesi colpiti dal maremoto. Il Tg1 e gli operatori mobili Tim, Vodafone, Wind e 3 insieme per soccorrere le popolazioni asiatiche.

Sono sinceramente dispiaciuto del fatto che non ci siano stati morti e/o dispersi tra i VIPs italiani che puttaneggiavano in giro per l'Asia. Sono abbastanza cosciente del fatto che questo mi rende un mostro, o almeno mi rende socialmente riconosciuto come tale.
Pensateci.
Il corpo di Gigi D'alessio.
Trascinato dalle acque, spazzato via.
Un corpo, appunto. Strappato di quello che divide il corpo dall'essere umano. Proprio come gli altri, le decine di migliaia di altri corpi comuni, non-famosi e assolutamente condannati a prescindere. Il corpo che poi é uguale agli altri (perché nonostante tutto i corpi - quelli si - sono assolutamente uguali tra loro) viene posato tra gli altri, nelle fosse comuni che gli europei vedono con il fumo negli occhi e che sono necessità immediata, estremo tentativo di non farsi tritare da epidemie d'ogni genere.

Mi piace pensare che c'é un omone da qualche parte con la maschera da dio egizio che pesa le anime della gente e scambia vip per poveri cristi. E che tipo la morte di Pippo Inzaghi poteva voler dire chennesò, un mille morti in meno tra la popolazione locale. Tutto questo é assolutamente assurdo, lo so. Magari é una reazione anche disgustosa, il fatto é che io sono abbastanza disgustoso, e voglio reagire con un minimo di mostruosità alla cappa di idiozia che ci sovrasta e che respiriamo ogni giorno con stoica sopportazione.

Dev'esserciuna strana perversione nell'italiano medio che lo spinge a comprare telefonicellulari con le funzioni più disparate. Sono normalmente quegli apparecchidalle proporzioni bibliche di cui fanno sfoggio in molti senza quasi saper usarealtre funzioni che le chiamate e i messaggini di testo. Messaggi, badatebene, che nei nuovi modelli sono talmente nascosti tra mille altre funzioni daessere pressochè complicatissimi da usare.Sto parlando ovviamente dell'agognato videotelefonino umts, fioreall'occhiello dell'azienda Tre dapprima, ed oggi di tutte e quattro lecompagnie telefoniche. L'oggetto trash-cult che fa impazzire grandi e piccini.Tutto in tasca, se riuscite a farcelo stare. Permettetemi però di rompere un po'le scatole sulla questione, vedrò di essere breve.

1. Con la scusa del cambio di tecnologia e delle nuove funzioni aggiunte,di cui NON si sentiva francamente l'esigenza, il costo dei suddettiapparecchi è a dir poco salito in maniera vertiginosa. Per portarsi a casa unamattonella che un paio di anni fa avremmo guardato ridacchiando per ledimensioni enormi, servono come minimo 300 euro, salvo promozioni incastro da 99euro, per poi rendersi conto che la svalutazione del modello sarà più rapida diquella di una macchina o di un computer.
2. Avete accettato di cambiare il vostro e semplicissimo Nokia peruno splendido Nec che fa addirittura i video. Sono brevi e bruttini mavuoi mettere far vedere agli amici il tuo cane che fa le capriole? O il tuogatto che piscia sul presepe? Sei decisamente più figo. Ora il punto è: abbiamodavvero la necessità di tutte queste funzioni, che giustifichino la spesa e ildover girare con un marsupio per contenere l'Affare? Davvero era indispensabileguardarci in faccia mentre ci parliamo? Non sappiamo più che faccia hanno inostri amici che dobbiamo giocoforza guardare i loro brufoli su un displaysupervga?
3. Parliamoci chiaro. Avete inventato il telefono e va bene. Poi ci avetedato la possibilità di mandare testi scritti, ed è cosa buona e giusta. Adessofrancamente, state forzando un po' la mano. Di vedere la televisione (!) suldisplay, di rivedermi i gol, di sapere le ultime news dal GF o dall'Isoladei Famosi, pagando una fortuna, davvero non so che farmene. Provo asforzarmi ma nemmeno nella paranoia più totale mi prenderebbe la voglia diaccendere il cellulare e dire: oh, adesso mi sputtano 3 o 4 euro per vedere unservizio del Tg5 di Rossella sul display. Chissà dove sarà oggi, laLecciso?
4. Suvvia ammettelo. Dopo aver preso il Gingillo prima o poi vi verrà inmente. "Ed ora devo avvisare tutti che ho cambiato numero? Che palle". Qui vivengono incontro gli amici che vi sbloccano il telefono. Per una manciata dideca il vostro telefono supporterà ancora il vecchio numero tim o wind evoi sarete a posto, senza usare quelle stupide sim marchiate 3 che non hanessuno. Il fenomeno sembra essere in aumento vertiginoso tant'è che gli stessinegozi, sottobanco, indirizzano il cliente dagli sbloccatori della zona. Inun'ottica del frega tu che frego anch'io, del tutto legale peraltro, l'economiadel boom videotelefonico si ritorcerà presto su sé stessa. Di qui ad un annettola percentuale di nuovi abbonati Tre che in realtà sta utilizzando sim di unaltro gestore sarà altissima. L'azienda sarà costretta ad aumentare i costi deltelefonino offerto, oppure a dismettere la rete lentamente, riducendo dapprima iservizi, chissà...

E voi, videochiamanti della prima ora, paranoiati del PuzzleBubble sulcellulare, tecnocitofonanti di sto paio di balle, vi ritroverete ad avere dimeno, spendendo di più. - Un piatto di pasta e una bottiglietta d'acqua perfavore. Ah, e un Nokia 3310. Grazie quant'è?

Elezioni presidenziali? Guerra in Iraq? Stragi kamikaze? Nessuno di questi eventi è entrato nella classifica delle vicende più popolari tra gli americani. Al primo posto si è piazzata la disavventura di un orso ubriacone nello stato di Washington, e al secondo la separazione consensuale di Barbie e Ken.
La graduatoria è stata stilata dagli operatori del sito internet della famosa tv di notizie CNN secondo un criterio poco scientifico: essi infatti hanno tenuto conto degli articoli più cliccati dal pubblico, e soprattutto di quelli che hanno spinto i lettori a mandarli via mail ad amici e parenti.
Il primo posto assoluto è spettato ad un orso del Baker Lake Resort, sulle rive del Puget Sound, nello Stato occidentale di Washington: l'animale è stato trovato svenuto vicino a 36 lattine di birra aperte.

L'orso aveva infilato le zampe nel frigorifero di un campeggiatore, aveva trovato tre pacchi da 12 di birra e l'aveva apprezzata al punto di ubriacarsi. I rangers si erano affrettati a scacciarlo, ma lui era tornato il giorno dopo in cerca di birra, quindi le guardie del parco sono state costrette a catturare l'orso per sottoporlo ad un trattamento disintossicante.
Al secondo posto si è classificata la separazione consensuale di Barbie e Ken che ha battuto quella tra Jennifer Lopez e Ben Affleck e persino il divorzio lampo di Britney Spears e Jason Alexander (55 ore la durata del..matrimonio). In effetti le due bambole stavano insieme da 43 anni, dopo essersi conosciute sul set di una pubblicità televisiva. Da allora, hanno attraversato insieme l'epoca del femminismo, della rivoluzione sessuale, gli anni ottanta, l'era dell'AIDS e di Internet.
Ma come capita a tutte le coppie famose, il successo ha logorato la relazione: "Barbie e Ken - ha spiegato il loro manager Russel Arons, vicepresidente del marketing alla Mattel - sono sempre stati un duo eccezionale; ora però sentono che è arrivato il momento di passare un po' di tempo separati".
A questo punto, chi ricorda che stiamo parlando di due bambole, penserà che il mondo è impazzito. Per tutti gli altri fans, Arons si è preoccupato di garantire che "Barbie e Ken resteranno buoni amici".

Secondo una ricerca, per queste festività gli italiani hanno mandato circa settanta milioni di messaggini di auguri al giorno, di cui dieci milioni sono videomessaggi. Mi sono chiesto come fosse possibile: io non conosco neanche una persona che abbia un videofonino. Mentre, per esempio, conosco delle persone che hanno votato Forza Italia, per dire.
Ma, a quanto pare, anche nelle alte sfere il vms è l'ultima tendenza alla quale non ci si può sottrarre.

E' il numero degli italiani morti. Sei a Phuket, tre sull'isola di Phi Phi, due in Sri Lanka.
Un centinaio i dispersi. Eppure ancora c'è chi dice: "Ah, questa vacanza del rischio non posso perdermela, io vado lì perché oramai il pericolo è passato e comunque saranno crollate le capanne di fango della povera gente, mica gli alberghi di lusso dove alloggeremo noi" [Fonte: il Corriere della Sera di stamattina]
Eh sì, a volte penso che Einstein avesse veramente ragione quando diceva: "Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi."

La Croce Rossa Italiana ha attivato una raccolta fondi per i soccorsi alle popolazioni asiatiche colpite dal maremoto che ha devastato gli argipelaghi e le coste dei paesi asiatici.
Chi volesse contribuire può utilizzare, intestandolo alla Cri, un bollettino postale (c/c 300004) o un bonifico bancario (Bnl n. 218020), sottolineando la causale 'Pro emergenza Asia'.

Dice preoccupato il TgCom:

C'erano anche Emilio Fede e Lamberto Sposini tra i turisti italiani presenti alle Maldive durante il maremoto. Con loro, in vacanza nei paradisi del Sud-Est asiatico, anche l'attore Diego Abatantuono, il giornalista Pierluigi Diaco, la showgirl Heather Parisi, i calciatori Maldini, Inzaghi, Zambrotta, Materazzi e Lucarelli.

Ecco, vorrei chiarire, perchè di fronte ad undicimila morti provvisori, del fatto che ci siano italiani o meno, o che un pugno di calciatori viziati stiano bene, non me ne può fregare di meno. Oppure sono cinico soltanto io e siamo tutti telerincoglioniti, qui in Italia.

WASHINGTON - Più discrezione, e soprattutto mani più lontane da «posti sensibili», nelle perquisizioni corporali negli aeroporti americani per motivi di sicurezza. Lo ha ordinato una nuova direttiva dell'Amministrazione per la sicurezza nei trasporti (Tsa) dopo le numerose proteste per «l'eccessivo zelo» durante i controlli ricevuti soprattutto da parte di donne.

Per quanto riguarda le perquisizioni negli aeroporti le cose non stavano andando per il meglio.
Il mio cugino newyorkese, Strimberg Hanuskland (nato da una relazione extramatrimoniale fra un'attrice porno danese e uno stoccafisso di tredici mesi), di ritorno da un viaggio in Qatar, non appena sbarcato è stato perquisito con una sonda anale modello Wolfowitz's Finger.
Oltre a un'ernia cervicale, un verme solitario in crisi depressiva e tracce di cerume "non americano" nell'orecchio sinistro, la sonda ha scoperto, nel polmone destro di Strimberg, un avvocato libanese di 32 anni con una domanda di asilo politico.
Fortunatamente i moduli compilati dal libanese sono risultati idonei per la concessione dell'asilo e mio cugino Strimberg è potuto tornare a casa in tempo per non perdersi l'ottimo brasato preparato da mia zia, Stella Goldenshower.
L'avvocato si trova ancora nel polmone di Strimberg che, tra le altre cose, fuma un pacchetto al giorno di SuperStrong ExtraLight (una nuova marca di sigarette che aggira qualche regolamento sulla pubblicità ingannevole).
La Philip Morris ha però dichiarato che, eventualmente, il caso in questione non può essere fatto rientrare nella casistica del fumo passivo.

Ora i 45 mila agenti di sicurezza negli aeroporti statunitensi dovranno tenere le mani lontane «dal perimetro del petto» (solo per le donne), evitando inoltre di toccare le zone genitali e il didietro (vale per tutti), a meno che gli strumenti non segnalino la possibile presenza di esplosivi nascosti in queste zone del corpo.

E' una buona notizia, questa, se non ti chiami Elton John.

Ogni settimana negli scali Usa i passeggeri perquisiti direttamente sono circa 2 milioni, alcuni dopo essere passati due volte sotto i metal detector.

Harold Zobcheck, protagonista di un piccolo dramma giudiziario, detiene il record di passaggio attraverso un metal detector durante una singola perquisizione.
Dopo essersi svuotato le tasche, essersi tolto la cintura, le scarpe, il maglione, la camicia, i pantaloni, la collana, l'orologio, aver dimostrato di non possedere alcuna protesi metallica nè di essersi fatto impiantare denti metallici, all'ennesimo passaggio con attivazione dell'allarme è stato arrestato per detenzione illecita e criminosa di arma invisibile, secondo le nuove disposizioni della Corte Suprema del Texas.
Zobcheck, durante la prima udienza nel tribunale di Knocksville, ha sostenuto di non aver mai visto prima quell'arma.
Strategia difensiva grandiosa, direi.

Un terremoto in mare, l'onda anomala, la natura che si ribella.
Leggo il bollettino dei paesi colpiti. Ritrovo posti che hanno fatto parte dei miei passati Natali, immagini, frammenti, ricordi. Rileggo lo stesso bollettino da un'altra ottica e guardo i bilanci dei morti. Non cambia nulla, anche nella tragedia, un morto "occidentale" continua a valerne almeno cento di tutti gli altri.
Penso alla tragedia nella tragedia di queste popolazioni, già povere e allo stremo, che basavano gran parte della loro economia sul turismo.
E so che sarà difficile che i numeri effettivi saltino fuori, come sempre d'altronde.
Paesi poveri, dove alle spalle dei grattacieli ci stanno baraccopoli dove non v'è nè ordine, nè legge, soltanto povertà. Ma "purtroppo" non v'è neppure violenza. E quindi nessuno ne parla, nessuno li nota più di tanto, nessuno ci fa caso.
Sono le famiglie che mandano i bambini a lavorare nelle fabbriche dei noti imprenditori (anche italiani). Ricordo che in Birmania ci portavano a vederli come attrazione turistica, bambini sorridenti, sotto le palme, a cucire i vestiti, orgogliosi di poter portare almeno qualche centesimo di euro a casa.
Sono le famiglie che mandano le bambine a prostituirsi, perchè è l'Occidente a chiedere delle bambine, e perchè, come sentii dire una notte passeggiando per il quartiere a luci rosse di Bangkok, se non gliele dessero se le prenderebbe, magari con la violenza, magari senza neppure quella misera consolazione monetaria che deriva dal sordido lavoro di quelle bambine.
Sono quelle famiglie che non sono censite, di cui nessuno si ricorda al momento delle tragedie; sono i numeri superflui, quelli che si possono mettere a tacere senza troppo scandalo, pur di limitare il danno d'immagine al paese.
Quei morti varranno poco o nulla, una fossa comune collettiva accoglierà le loro ceneri, poi li si seppellirà in fretta, quasi a far finta che non siano mai esistiti.
Per ogni Occidentale morto sarà lutto collettivo e pubblica maledizione della natura maligna.
Così pare vada il mondo al giorno d'oggi. Purtroppo.

C'è bisogno di speranza in questo mondo.
Di credere nelle cose, nelle persone e, perchè no, anche nei miracoli.
E io auguro a tutti voi di avere tanta forza per amare le cose che vi sono care.
C'è bisogno di tempo, per capire, per crescere, per piangere e per sorridere.
Perchè saper aspettare nella vita è importante tanto quanto sape partire.
L'attesa ha un suo valore, simbolico, dolce, amaro e forte allo stesso tempo.
Ognuno avrà il "suo" Natale, il tempo è una ruota che gira.
C'è chi sa che ho aspettato due mesi per postare questa canzone.
E adesso che finalmente lo sto facendo sono qua, con le lacrime agli occhi che non so più cosa dire. Se non che vi voglio bene. Tanto.

Signora dei vicoli scuri dal vecchio cappotto sciupato,
asciugati gli occhi e sorridi c'e' un altro Natale alle porte.
Non senti le grida e le voci e qualcosa di strano nell'aria,
anche i muri ingrigiti dei vicoli splendono sotto la luna.
Ti ricordi, ci incontrammo in un giorno di neve e di freddo
e la sera ci facemmo un bicchiere di scura ed un giro di valzer
con tanti saluti ad un altro Natale.

Signora dei vicoli scuri abbracciami forte stasera,
anche i gatti festeggiano a volte e cantano sotto le stelle.
Dimentica il freddo e le lacrime, le scarpe coperte di fango,
il destino di un vecchio ubriacone cullato dal canto del vento.
Ti ricordi, ci incontrammo in un giorno di neve e di freddo
e stasera ci faremo un bicchiere di scura ed un giro di valzer
con tanti saluti ad un altro Natale.

Signora dei vicoli scuri non mollare la lotta,
verranno momenti migliori il tempo e' una ruota che gira.
Vedremo le rive del mare in un giorno assolato d'estate,
scoleremo cinquanta bottiglie al riparo di un cielo lontano.
Ti ricordi, ci incontrammo in un giorno di neve e di freddo
e stasera ce ne andremo a ballare per strada e a brindare
un saluto e un cordiale fanculo ad un altro Natale.

C'è rotaciz che vuol veder morto il coniglietto della duracell.
Ebbene, forse non può eliminarlo davvero, ma potrebbe proporlo come probabile morto "famoso" nel blog del fantamorto, in cui è possibile scegliere 10 personaggi celebri che moriranno nel 2005.
Per quanto mi riguarda, credo fermamente che Silvio Berlusconi morirà soffocato da tutti i soldi che gli entreranno in tasca grazie al taglio delle tasse (circa 700.000 euro).
E dopo questo pensiero assai poco natalizio, colgo l'occasione per augurare a tutti i lettori e ai collaboratori di Ciccsoft (soprattutto a loro, che dal 29 Ottobre 2003 mi sopportano) un sereno Natale e un Felice Anno 2005.

Succede che abbiam pensato di farvi un regalino di Natale. Siccome siamo diventati un pochino indiefreak e Attimo è ormai un profeta del verbo con tanto di decorazione, abbiamo preparato una personalissima compilation di canzoni che A NOI piacciono. Nessuna pretesa enciclopedica, nessuna pretesa di coerenza, e soprattutto una palese ignoranza in materia e tanta voglia di capirne di più. Losing Today però costa troppo, quindi Soulseek e m-blog alla mano, ci arrangiamo alla benemeglio. E per presentare il cd, che potete scaricare da qui per una settimana intera, siamo andati a disturbare nientepopòdimeno che Enrico Ghezzi. Si, quello di Blob. Ci ha inviato un breve commento giusto questa sera ed eccolo qui pubblicato. Buon ascolto bloggers!

"Ecco la Indie Compilation dei Ciccsoft, una raccolta bastarda del primo secolo d.O. (dopo Osama, ndr). Questo disco e' un monocorde spaccato della musica di una logica ermeneutica salace. Un mescolone ed un insieme apotropaico di presenze sceniche. Osserviamo che in un ambiente di ermeneuticità causato da citazioni probabilmente retrò, la presenza dei Franz Ferdinand potrebbe considerarsi forse kafkianamente, raccontando del senso dell'inutilità della poetica rispetto alle casualpresenze sceniche dei Modest Mouse. In effetti ci si potrebbe trovare d'accordo con Moidleaux quando dice che il capolavoro dei Ciccsoft sia soltanto un'esibizione di stile tramite uno sfoggio eccessivo di sonorità mute, e basta."

E. G.

Ringraziamenti speciali ai ragazzi che bene o male ci hanno fatto scoprire questi pezzi negli ultimi mesi: Inkiostro, Shoegazer, Spery, Lucea, Giulia, Livefast, Woland, Quattropassi.

Natale è la festa degli Ismi. Ogni giorno possiamo interpretarne uno diverso, se vogliamo. E là fuori, c'è tanta gente cui piace (inconsciamente o no) farlo.

Il nichilista
Ero sdraiato a terra che battevo pugni e piedi sul ciottolato, in preda a una crisi isterica, quando finalmente ho avuto l'illuminazione. Regaliamo tutti quanti scatole vuote. Contenitori pieni solo d'aria. Credo sia il regalo più istruttivo e propositivo che possiamo fare. Regaliamo un'opportunità, un incentivo: diamo un foglio di carta bianca, e lasciamo al destinatario la possibilità di riempirlo, con la sua penna e i suoi colori, o magari di lasciarlo così come lo riceve, intatto. Invece di regalare oggetti preconfezionati, doniamo scatole vuote. "Tieni, riempila con quello che vuoi". A pensarci, non è affatto banale.

Il moralista
C'è chi dice che non crede nel Natale. Che non lo sopporta, che gli mette tristezza, che lo nausea. Tutto giusto. Pero ragioniamo. In giro ci sono parecchie persone, nei vari substrati sociali. Abbiamo il Natale inteso come ricorrenza cristiana. E di cristiani, questo stivale ne è pieno. Per chi ci crede, sabato si celebra la nascita del primo grande rivoluzionario della storia umana. Per cui Messa e raccoglimento interiore, e Dio lo benedica. Altra bella fetta è quella che celebra il Natale "american style", il padre di famiglia col maglione di lana indosso, il sorriso della madre tuttofare, l'albero di natale e il camino acceso, e una bella dose di consumismo, di favole inventate dalla pubblicità (Babbo Natale è partorito dalla CocaCola) e di sentimentalismi di facciata, il tutto servito in tavola accanto a lasagne fumanti e arrosti ripieni. Direi che buona parte del substrato (provo un brivido di esaltazione a usare questa parola) è sistemata. Resterebbero gli ibridi tra queste due culture, persone solitamente equilibrate e un tantino pragmatiche, ma anche no, che in occasione del Natale lasciano trasparire un batuffolo di tenerezza nei loro sguardi e si lasciano ammaliare dai sentimenti positivi che la nostra civiltà occidentale ha prodotto: il piacere del calore umano, la riscoperta della famiglia, il valore del ritrovarsi e del riunirsi che la festività natalizia fa scaturire, la solidarietà, il volemose bene, i regali. Varie forme affettive, insomma, come un vizio e una necessità. Direi che ci siamo. Restano fuori i cinici, i menefreghisti, i disperati e i frustrati e tutta quella roba lì. Quelli non si siederanno a pranzare con voi al banchetto natalizio, ma saranno intenti a versare bile e disprezzo verso questa truffa annuale che si ripete il 25 dicembre. Anche loro avranno una parte nella recita, anche i loro neuroni saranno rivolti a questa ricorrenza. Lanceranno le loro invettive verso i meccanismi perfettamente oliati di una delle più riuscite messinscene che la razza umana abbia mai realizzato.
L'unico assente sarà l'asceta. Nella festa degli "isti", quello si astiene da ogni ismo. Che l'unica possibilità di salvezza sia annullarsi fino a scomparire?
E' una domanda retorica di cui non so la risposta.

Il buonista [io c'ho provato, ma mi riesce meglio dal vivo... ci sono quelle famose inibizioni che aiutano eccome, a fare i buonisti]
Dai, allora domani sera ci troviamo tutti a bere una bella tazzona di cioccolata calda!
Ma si, buona idea! Facciamo due chiacchere e ci scambiamo i regali a mezzanotte!
Si.. si... in fondo è bello stare un pò assieme, polleggiamo un pò... ci divertiamo!!
Infatti... concordo...ragazzi è Natale in fondo... basta fare i musoni cavolo!!!
Giusto... è il bello del Natale... capita solo una volta... ti fa apprezzare il valore della compagnia dei tuoi amici...
Già, chiamiamo anche gli altri... non mi va di litigare proprio quella sera... poi la cioccolata con la panna mi intenerisce sempre... ih ih ih... (faccina)
Ok... cerchiamo di passare una serata carina... senza troppi scazzi...
Si si!
Allora ci conto eh? A domani sera mi raccomando.
Ehi ragazzi... Vi voglio bene!
Cosa!? (faccina)
Ma si dai... voglio bene a tutti voi...
Così mi commuovi... cazzo ci fai piangere a tutti! Però non ti allargare troppo, eh! eheheheh...
No non piangete dai... è che tutta questa atmosfera natalizia, mi scalda il cuore... a voi no? (faccina)

Alzi la mano chi non ha mai avuto la tentazione di sopprimere il coniglietto della duracell.
L'istinto killer diventa irresistibile soprattutto quando la vocina si mette a fare o-oh.
Aiutate il coniglietto, donategli una rapida morte.

Oggi l'Ansa mi dà solo sante gioie.

Alle 1143 è uscita questa agenzia:
PAPA: STARNUTISCE MENTRE LEGGE SALUTI E SI INTERROMPE. POI PROSEGUE LETTURA, INCORAGGIATO DA UN CALOROSO APPLAUSO
(ANSA) - CITTA' DEL VATICANO, 22 DIC - Uno starnuto importuno, violento e sonoro, ha interrotto il Papa durante l'udienza generale in Vaticano, mentre leggeva i saluti nelle varie lingue. Senza scomporsi più di tanto Giovanni Paolo II ha tirato fuori il fazzoletto e ha proseguito il suo compito, peraltro incoraggiato da un caloroso applauso di tutti i presenti. Starnuto a parte papa Wojtyla è sembrato in forma discreta e la voce non era particolarmente raffreddata.(ANSA).

Alle 1616 si bissa con questa:
PAPA: IN DIRETTA SU VIDEOFONINO LA MESSA DI MEZZANOTTE
(ANSA) - ROMA, 22 DIC - La messa di mezzanotte celebrata dal Papa per il Natale sarà visibile in diretta per la prima volta su videofonino. Con la stessa tecnica si potranno seguire in diretta il messaggio papale Urbi et Orbi della mattina del 25 dicembre e il concerto di Natale, registrato nei giorni scorsi in Vaticano e che andrà in onda in televisione la sera del 24. La nuova prima volta che abbina il Papa alle tecnologie è dovuta alla Mobile Video Company del Gruppo Hutchison. Il 24 e il 25 dicembre, i clienti di 3 potranno "accendere" una specie di tv personale e nello stesso tempo contribuire alla raccolta fondi per il Progetto 50 Chiese per Roma Terzo Millennio e per la Fondazione Buon Samaritano che soccorre i malati, soprattutto di Aids.(ANSA).

Ma tanto l'Italia è un paese laico, no?

Tu che sorridi da lontano e mi fai un gesto di saluto. Tu che con la mammina vai a spasso a far spese e abbassi gli occhi distante. Tu che tre mesi sono tanti. Tu che due anni sembran niente, ma possiamo continuare a vederci. Ecco. Maledizione alla ressa natalizia in centro.
Incontrare in giro due ex in soli tre giorni non è per niente bello.

Arriva dall'Unione europea un nuovo allarme sui rischi che comporterebbe l'uso del telefono cellulare, accessorio fra i più gettonati per il Natale 2004 in Occidente e in particolare in Italia.

Per questo Natale ho rinunciato alla Christmas Card Omnitel. "E' giusto che io paghi per ogni singolo sms che mando" mi sono detto "per riuscire ad avere un bel tumore all'uccello".

Le onde elettromagnetiche prodotte dai telefonini alterano il dna e danneggiano le cellule: è quanto emerge da una ricerca intitolata "Reflex" e commissionata dalla Ue. Che contiene, sì, dati concreti, ma anche qualche riserva: ci vorranno "altri cinque anni di studi - dicono i ricercatori - prima di esprimere un parere definitivo".
Insomma, se alterazioni ci sono, non c'è però prova che rappresentino un pericolo per la salute.

A me sembra un'idea un pò da cerebrolesi, questa. Se metto in commercio un geniale dispositivo che fa smettere di piangere i neonati durante la notte, credo di dover essere io a dimostrare che il cuscino elettrificato a molla non reca danno alla loro salute. E dovrei farlo comunque prima che quei pochi, che per errore ne sono in possesso, abbiano l'età per andare in prima elementare.

I test hanno provato che, dopo l'esposizione a campi elettromagnetici, le cellule umane mostrano un aumento significativo nei danni al dna, che non sempre la cellula è in grado di riparare e che si trasmette alla generazione successiva di cellule. La mutazione cellulare, ricordano gli esperti, è una delle possibili cause di cancro.

E' meravigliosa la cautela con cui certi "scienziati" usano certi termini. "Una delle possibili cause di cancro" sembra "il 53 a Venezia potrebbe uscire domani". Ora, uno non è obbligato a giocarsi la casa al lotto (almeno l'opposizione è riuscita a correggere la Finanziaria su questo controverso punto) e, se lo fosse, non sarebbe consolante lasciarlo libero di scegliere quali numeri giocare (in realtà l'emendamento Schifani proponeva l'obbligo di giocare il terno secco 92-0,3-704 sulla ruota di Forlì).

Franz Alkofer, alla guida del gruppo che ha cooordinato la ricerca, consiglia di usare sempre, quando possibile, il buon, vecchio telefono fisso, per precauzione.

Ma cosa cazzo vuol dire? Che da domani Megan Gale mi può vendere mutande in fibra di amianto solo perchè quello stronzo di Alkofer ha detto che lui va sul sicuro con la licra? Voglio vederlo, Alkofer, se non risponde sul Gsm quando lo chiama Megan Gale proponendogli di uscire,"Franz, ma te la dò solo se indossi quelle magnifiche mutande Asbestos".

Gli studi scientifici compiuti finora hanno dimostrato che le radiazioni dei cellulari possono avere effetti sul corpo, come un surriscaldamento dei tessuti o mal di testa e nausea, ma nessuno ha mai provato che causino danni permanenti. L'unico vero avvertimento, dunque, riguarda i più piccoli: "I bambini - stabiliscono i ricercatori - dovrebbero usare i cellulari solo in caso di emergenza".

Tipo se d'improvviso si accorgono di avere un cancro all'uccello.

Stasera, a partire dalle 22, sulle frequenze di RadioNation, puntata natalizia di ZeroVoglia, per una serata all'insegna del panettone, dello spumante e dei canditi che non piacciono a nessuno. In studio questa sera oltre al sottoscritto: Attimo, i Neuroni Pigroni, Scralco, Lùcea, Simur, Andrea B., Cagnazz. Naturalmente la gente in studio supererà in alcuni momenti il numero degli ascoltatori collegati ma noi non ci perdiamo d'animo e il panettone lo mangiamo lo stesso.
Il tema della serata è ovvio a dirsi il Natale, quello commerciale, quello spirituale, quello televisivo, quello dei bloggers. Solo pezzi natalizi, ma non quelli melensi che mettete su durante il pranzo del 25. Solo ospiti natalizi e storie natalizie. Insomma una mezza palla se non fosse per il rumorista Andrea che ne ha preparate delle belle. Dai almeno a Natale potete muovere le chiappe e ascoltarci per una volta no?

Puoi ascoltarci in streaming seguendo il link ZEROVOGLIA qui a lato, e/o interagire con noi, nella chat ufficiale della radio, come sempre.

Siccome mi (ci?) manca Klamm, mi tocca trovare da solo le notizie buffe in giro per la rete.
C'è da dire, però, che di questo non sapevo assolutamente nulla. Leggendo di questo nuovo bar romano mi è venuto in mente uno scambio di battute ne Il dittatore dello stato libero di Bananas, dove Woody Allen dice di essere stato in Danimarca e di avere visto il Vaticano. Allo scetticismo di Louise Lasser ("Ma il Vaticano non è a Roma?"), Allen risponde: "Andava talmente bene che ne hanno aperto un altro."
Alla salute, prosit, amen.

Lo ammetto: ero una delle tante che guardava Tg5 quando c'era Mentana. E' che ci sono cresciuta a pane e Tg5: ricordo quando ero piccola alle 8, subito dopo Ok!Il prezzo è giusto, c'era quella musichetta che per me significava l'inizio di mezz'ora di tortura. Bei tempi quelli..ve li ricordate? I film cominciavano alle 20,30..o al massimo alle 20,45.
Poi l'ho perso di vista per un po'..ma a 9-10 anni alle 8 di sera o si sta sui libri, o si sta fuori a giocare; però le nostre strade si sono incrociate di nuovo verso i 16 anni e da allora, posso dirlo, il Tg5 delle 20 è diventato un appuntamento fisso. E' che pur essendo un telegiornale "di Berlusconi" non era di parte come il Tg4 (ma lo sapete che già allora c'era Fede? -parlo di quando ero piccola), e non era stupidotto come Studio Aperto.
Adesso hanno cambiato direttore, e dalle 20 alle 20,30 io che faccio? Guardare il clone di Studio Aperto (questo infatti è diventato Tg5) non mi va; ho due alternative: o leggo un libro, o sfoglio il Corriere della Sera; solo che anche a questo hanno cambiato direttore..

Sì, è vero..qualcuno ha scritto di Mieli:
"Mieli è l’inventore del mielismo corrieristico, quello stile un po’ sbarazzino che negli anni ’90 ha rifrullato la vecchia immagine del giornalone milanese e è il principe del terzismo, quell’atteggiamento di equidistanza politica che talvolta, bisogna dire anche questo, scade nel cinismo, ma che comunque è servito a liberare molti giornalisti dal vizio del facile assoggettamento intellettuale. "
...ma si era detto anche che con Rossella il Tg5 sarebbe rimasto un telegiornale serio e imparziale.
So che non è una gran perdita: ma se un giorno non mi vedrete più scrivere qui è perché mi hanno tolto il Tg5, mi hanno tolto il Corriere della Sera..e diventerò ignorante!

Ore 22:45, l'inizio della fine.
Perchè è così, tutto ha una fine, anche i telefilm.E se di telefilm si parla l'inevitabile finale sarà il "tutti felici e contenti" di rito. Senza spazio per chiedersi "come andrà a finire davvero...?". Il mondo ha bisogno di lieto fine, di risate e di grandi storie d'amore.Così quando ci si avvicina alla fine c'è bisogno della "redenzione" del personaggio. Perchè alla fine arriva l'amore e salva tutti. Ed è tutto perfetto. Senza una macchia, senza l'ombra di un dubbio.
Non so perchè ma forse avrei preferito un finale diverso.
Perchè un "lieto fine" nella realtà non è altro che l'inizio...

Ieri tour natalizio dei centri commerciali. Ho incontrato quella sagoma di cartone di George Clooney e pure l’ex conduttore televisivo Piero Marrazzo. George se ne stava con quel sorriso stampato tra le scatolette di tonno, le sue bottiglie e i panettoni. Non ci faceva una bella figura. La gente passava di corsa senza degnarlo di uno sguardo. Voi mi direte: sai che gliene importa a George Clooney di fare la figura dell’uomo cartellone! Con tutti i soldi che gli danno! Si ma in quel momento non ci pensi; pensi solo che sembra un uomo cartellone. Altro centro commerciale altro personaggio conosciuto. Piero Marrazzo ex conduttore televisivo ora candidato alla carica di governatore del Lazio. Era lì per pubblicizzare e vendere sé stesso. Stringeva mani e faceva gli auguri agli elettori. Probabilmente il suo antagonista Francesco Storace stava facendo la stessa cosa da qualche altra parte. Voi mi direte: beh, è normale! Sono in campagna elettorale! Si, ma in quel momento non ci pensi; pensi solo che sembrano uomini cartellone.

Eccomi di ritorno, mi sono perso qualcosa? Aspetta un Attimo...no. Pare proprio di no. Benone. Vedo che Supplente ha fatto la sua parte egregiamente (7+), adesso decida pure lui se restare o no, tanto la password ce l'ha quindi se si vuol divertire è il benvenuto. La testata però non la cambio perchè lassù ai vertici del CdA piace così.
[spocchia] Una volta per tutte, no, Supplente non siamo noi, ne si tratta di chi pensate voi, è semplicemente un nostro conoscente che ha accettato di portare avanti il blog al posto nostro per qualche giorno. E anche riguardo quell'altra cosa che il Fetente si è lasciato sfuggire: no, non è come state pensando voi, però ora ho un paio di calzette indie da far invidia persino alla cricca bolognese. Il motivo dell'assenza sul blog mia e di Attimo negli ultimi tempi resta ancora per un po' top secret, anche se alcuni di voi qualcosa sanno e altri invece sparano a caso rischiando spesso di NON prenderci. Certo che ne vedrete delle belle a partire dall'anno nuovo e gennaio ci vedrà impegnati oltre che su internet e in radio, anche, udite udite, in TV. Se LaLipperini scende dal monte degli Dei e ci offre di pubblicare un racconto possiamo dire di aver fatto l'en plein. [/spocchia]
Basta, che schifo, quanto brodo, quanti salamelecchi. E che sarà mai? E' un blog, suvvia. Nel frattempo vi butto li solo qualche anticipazione per il periodo natalizio: 2004 BlogAwards, IndieCompilation di Natale, Zerovoglia natalizio, Calendario delle Bloggers. This is rock'n roll Ciccsoft. Stay tuned for more Ciccsoft.

Ieri, dopo il lauto pasto che ogni giorno mi spetta ad ora di pranzo avendo una madre cuoca, mi sono adagiato sul divano a leggere le ultime chiacchiere sul Corriere della Sera. Quei bastardi di Repubblica scioperavano, tredicesima troppo bassa?, così ho dovuto comprare questo giornalaccio dal nome altisonante ma sempre troppo posato e pacato per i miei gusti. Castelli in seconda pagina diceva: "Ci fa piacere che il Presidente Ciampi abbia dato indicazioni per modificare la legge, anzi ci aspettavamo di peggio". Come dire che sì, profe, il tema l'ho scritto in malacopia, ci dia un'occhiata e lo sistemi lei per la bella va bene? Come dire anche che, ebbene si, abbiamo presentato un testo di merda, pensavamo che non lo volesse nemmeno leggere...fiuuu. Che culo, signori. Ci hanno provato insomma. Gli è andata tutto sommato bene: rimandati.
Le pagine successive sulla finanziaria vengono abilmente scansate per giungere a leggere con sommo interesse di quel disgraziato ucciso in Iraq. Una paginetta scarsa, la 10, ormai non fa più notizia, dove si dice che non era poi questo stinco di santo il signor Santoro e che quindi è bene non marcare più di tanto la sua tragica uccisione. I 4 bodyguard di AN, si sono eroi di guerra. Baldoni giornalista sinistrorso, beh si però il corpo chissenefrega poi se l'è cercata lui. Le Simone, volontarie, si certo, cazzo sono due donne, zitti e pagate! Il cittadino italoiracheno, no ma che vuole, chi è? Santoro, un poveraccio, no scherziamo? Bell'esempio. La prossima volta fate del tutto a meno di darci la notizia del sequestro di quel bidello che lavorava ad Abbiategrasso, che per noi è lo stesso ok?

Cambiando discorso vi segnalo che quel dritto di Attimo ce l'ha fatta. E' riuscito a spuntarla negli Indie Blog Awards nella categoria per la quale era candidato. Anzi non è vero. Non l'ha spuntata affatto. Ha vinto il premio ex-aequo con tutti gli altri 13 candidati. Evviva! Son sempre soddisfazioni per questo giovane indie di provincia senza Converse e senza spillette. C'è chi dice che un ex-aequo con 13 persone vale come un 19 ad un esame, ma tanto lui a 19 non ci arriva spesso, quindi esulta. Seguiranno libagioni per festeggiare l'evento con tutta la crew Ciccsoft radunata per l'occasione. Prenotazioni: Attimo e TheEgo. Se vi rispondono al cellulare. Pare che quello di TheEgo faccia un po' i capricci ultimamente per problemi di ricezione. E' il solito snob del cazzo. E Attimo è un indie da due soldi. Però decorato. Statemi bene.

P.S. Vi dispiace se ho usato il post per un mezzo pippone politico?

Faccio il tifo per gli orsetti caricati con le pile zinco carbone che perdono sempre contro l’orsetto duracell. Capisco che possa vincere alla distanza ma che vinca sempre anche lo scatto in partenza mi sembra dubbio. Chiedo l’antidoping. Faccio il tifo per la mucca che non è buona per fare il parmigiano reggiano. Il mastro casaro continua a tartassarla e a prenderla in giro. Prima l’ha costretta a catapultarsi con la fionda, poi a scavare un tunnel e adesso a travestirsi da renna. Chiedo l’intervento delle associazioni animaliste. Non ho capito perché una mucca per quanto pubblicitaria, possa essere derisa in quel modo. Avete visto che la mucca viola della milka è scomparsa? Aspettiamo che si verifichi un’altra tragedia? E poi, al mastro casaro non gli è venuto in mente che la mucca potrebbe non voler pascolare nel suo prato ma che lo voglia solo attraversare per andare dall’altra parte? Faccio il tifo per il maialino di ace detersivo. Lo hanno vestito e gli corrono dietro come se fosse E.T.; ma almeno quello era un pupazzo.

Capita di camminare sotto la pioggia, a passo veloce, e di sentirsi immediatamente spaventati.
Non é importante di cosa: la Paura é entità a se, e si ciba di ogni genere di processo mentale. Può partire da un singolo evento e dal terrore di non essere capace di gestirlo. Ma poi traborda, diventa tutto. La Paura é un tumore che divora ogni cosa, compresa se stessa.
Capita di trovarti sotto la pioggia, spaventato, insicuro. C'é una sola cosa che puoi fare: solo la Litania contro la Paura Bene Gesserit può aiutarti.

Non devo aver paura.
La paura uccide la mente.
La paura é la piccola morte che porta l'annientamento totale.
Affronterò la mia paura.
Gli permetterò di passarmi sopra e di attraversarmi.
E quando sarà passata aprirò il mio occhio interiore e ne scruterò il percorso.
La' dove andrà la paura non ci sarà piu nulla.
Soltanto io ci sarò.

Lo giuro, funziona. Le diavolerie delle streghe funzionano sempre.

Ci sono due cose che non dico quasi mai a chi mi conosce poco. Sono due informazioni sulla mia scarsa propensione al mondo del pallone che di solito vengono derise da tutti, anche se, quando vengono comunicate alle persone giuste, provocano immediata simpatia e senso di fratellanza. La prima è che ho giocato a Subbuteo, e ho ancora campo, porte e una decina di squadre, alcune delle quali risalenti alla metà degli anni settanta. La seconda è che simpatizzo per il Torino calcio, squadra che tenevo sempre per le sfide con gli amichetti.
Pare che adesso dovrò tenermi strette le mie due versioni del Torino, ma anche quella dell'AEK Atene, visto che il Subbuteo è diventato una specie di versione tridimensionale e classista degli album di figurine, che considera solo le-squadre-forti.
Che tristezza, che.

Poche ore che sono blogger anch'io e ci sono già dentro fino al collo. Non dovevano darmi la password quei due cazzoni. Ho visitato un po' di siti in giro, peraltro alcuni davvero ben scritti, altri che farebbero meglio a scrivere solo sui propri quadernini invece di riempire Splinder di cotante cazzate. Però ho notato una cosa. Mi avete snobbato fin dall'inizio. Tre commenti per il mio primo post su Ciccsoft, ma quanto siete odiosi voi scribacchini! Spocchiosi direi. Sarò un supplente ma non va mica bene che mi trattiate in questa maniera. Oltretutto non vengo nemmeno pagato almeno un minimo di soddisfazione personale eccheccazzo. Ridete stronzi.
Ma veniamo alle cose serie. Qualche aggiornamento riguardo il sito: Ciccsoft è candidato agli Indie Blog Awards 2005 per questo post di Attimo, quindi, considerato che quel cialtrone scrive poche volte perchè ci mette quasi una settimana a partorire post prelibati, diamogli la soddisfazione di votarlo e farlo vincere nella categoria Post con la piu´ completa interpretazione teorica del fenomeno indie. Potete votare nei commenti a questo post. Mi raccomando che ci tiene ad essere indie. In fondo interista lo è già.
Quel cascamorto di TheEgo invece è stato visto in giro ieri sera sulla rombante Fiat BrUno quadrifonica in dolce compagnia. Invece di uscire con le bloggers, se legge queste righe sappia che sto ancora aspettando quel cd che mi doveva fare e che tolga questa cazzo di testata con la neve che mi indispone. Non è mica ancora Natale. Mi ha mandato un messaggio telegrafico stamattina: "A parte mezzo bicchiere di Coca rovesciato direi serata perfetta. E poi la sorpresa che non ti aspetti...incredibile. Incredibile." Ma che cazzo avrà voluto dire? Straparla. Stategli vicino, vi prego.

P.S. Voglio almeno 10 commenti stavolta.

IRAQ - Un italiano che lavora per un'organizzazione non governativa inglese e' stato sequestrato in Iraq. L' uomo, di 52 anni, e' originario della Campania. Lo si apprende da fonti dell' intelligence. Non si conoscono, per ora, ne' il nome dell' uomo rapito - la cui famiglia risiederebbe in provincia di Napoli - ne' il nome della ong inglese per la quale lavora. Gli organismi di intelligence stanno facendo ogni tipo di riscontro per accertare i fatti.

PRESUNTA RIVENDICAZIONE SU WEB
Una presunta rivendicazione del sequestro in Iraq del cittadino italiano che lavora per una ong inglese e' apparsa su un sito Internet in lingua araba, firmato da un gruppo che sarebbe finora sconosciuto. Il testo e' ora al vaglio degli organismi dell' intelligence italiana.

FINI COORDINA DALLA FARNESINA
Il ministro degli esteri Gianfranco Fini, non appena informato del rapimento di un italiano in Iraq, ha deciso di rientrare immediatamente alla Farnesina per seguire la vicenda e coordinare le attivita' ad essa connesse. Lo rende noto il ministero degli esteri.

UNITA' CRISI ATTIVATA A TUTTI LIVELLI
L'unita' di crisi della Farnesina e' stata attivata a tutti i livelli dal ministro degli Esteri Gianfranco Fini, non appena appresa la notizia del rapimento di un italiano in Iraq. ''Abbiamo attivato tutte le nostre fonti sul luogo - ha reso noto la responsabile dell' unita' di crisi della Farnesina, Elisabetta Belloni - per verificare l'attendibilita' della notizia di una presunta rivendicazione del sequestro in Iraq di un connazionale che lavora per una Ong inglese. Al momento non abbiamo nessuna conferma''
Ansa

Per un attimo ho creduto di essermelo sognato. Nello spot dello spumante cinzano, quello del tappo assassino, dopo la caduta del cameriere non c’è più questa immagine che precede quella del ballo finale e dello slogan. Si saranno resi conto che, dopo la caduta rovinosa del cameriere, il sorriso della ragazza era fuori luogo?

Ieri però su retequattro è andato in onda di nuovo lo spot per intero ed io sono riuscito a fotografare l’attimo incriminato. No, non me lo sono sognato.

Calmi, non preoccupatevi. Non sono un nuovo ennesimo autore di Ciccsoft, sono qui soltanto temporaneamente in veste di Supplente. Scrivo quel che devo quando mi viene chiesto e poi mi levo dalle palle.
Come avrete notato quei due cazzoni dei padroni di casa Attimo e TheEgo si sono assentati da qualche tempo, per motivi anche a me ignoti. C'è chi parla di vacanza, chi di voglia di evadere dal blog, chi di crisi interiore. Ecco, che non si comincino a sparare cazzate. Che, io li conosco, non sono mica delle fottute blogstar che devono chiudere il blog come fate tutti... L'ipotesi più probabile secondo fonti accreditate è che stiano preparando qualcosa di molto grosso, una sorpresa che per il momento vogliono tenere nascosta ma che presto verrà clamorosamente svelata. Di più non mi hanno detto anche perchè ho pagato i miei informatori con soldi del Monopoli, e non potevo pretendere ulteriori notizie in merito.
Ma, insomma, stanno bene, vi leggono con fiducia ogni giorno, si nutrono di Nutella e CocaCola, escono con tante ragazze e organizzano feste in continuazione. Si raccomandano di non fare troppa "bubana" qui mentre loro sono via. Post moderati e succulenti, in punta di penna e cazzuti come sanno che siete capaci.
Cercherò di tenervi aggiornato sulla situazione per quanto mi è possibile, riportando qui le notizie in mio possesso. E per favore, fate qualcosa per togliere quell'orrenda testata con la neve. Dire che fa cagare è un complimento.

«La criminalità nel Lecchese, come a livello nazionale, è aumentata consistentemente con l'arrivo degli extracomunitari. Anche se gli assassini di Maver non dovessero essere extracomunitari, la criminalità è aumentata per colpa loro».
Luciano Mario Colombo, segretario della Lega Nord di Lecco, 27 novembre 2004 (qua)

Dopo la scoperta dell'omicida (un padano) "Gesù perdona l'uomo che si pente realmente": ma sarebbe stato lo stesso se l'assassino fosse stato un terrone extracomunitario?

Anche se le «misure medie» dimostrano che è infondato, il 23% degli uomini della penisola si ritiene insoddisfatto delle dimensioni del pene in realtà senza averne motivo: le misure sono regolari e il problema è soprattutto psicologico.
La regolarità delle misure del pene le stabilisce un organizzazione apposita, l'International Board on Sexual Attributes, presieduta dal 1926 da Oswald Ngieremi Mbuto, un nano nigeriano. Non che la cosa torni a nostro vantaggio, ovviamente.
La Sia (Società italiana di andrologia) ha anche preso le misure agli italiani, conducendo il primo studio antropometrico dei genitali maschili. Questo spiega la processione incessante di donne col sexy-costume da infermiera venute a casa mia implorandomi di farglielo vedere. Almeno io credevo fosse un sexy-costume.
Ho optato per un atteggiamento di compassata indifferenza, sfoderando sorrisi di chi, a queste cose, ci è fin troppo abituato. Poi è arrivato l'energumeno travestito da andrologo-wrestler.
Lo studio ha coinvolto 2.392 uomini. 2.391 soggetti del campione non hanno opposto alcuna resistenza. Uno è stato bloccato e vinto grazie alla mossa del cobra volante durante il sesto round. Piero Angela non ha mai parlato di cobra volanti di 140 chili.
«La lunghezza media del pene a riposo - spiega Edoardo Pescatori, responsabile del servizio di andrologia dell'Hesperia Hospital di Modena - è risultata di 13,5 cm tra i 20 e i 49 anni e la circonferenza media pari a 9,3 cm tra i 20 e i 29 anni. Queste misure tendono ad accorciarsi con l'età e in presenza di patologie che mettono a rischio la funzione sessuale, come diabete, ipertensione, cardiopatia ischemica, colesterolo alto».
Io invece sono sano come un pesce. Dovrò sforzarmi di ricordare il giorno in cui uno scienziato pazzo mi ha colpito tra le gambe col suo raggio rimpicciolitore.

Ma quale San Francesco? Ma quale tradizione? E che c'entra il cattolicesimo?
Il presepe lo abbiamo inventato noi napoletani. E ve lo assicuro, ha davvero poco a che fare con la religione.
Prima cosa: un vero presepe, un presepe postmoderno come dio (!) comanda, é enorme, barocco, opulento.
Un presepe con una sola grotta, é un presepe decisamente sfigato.
Il presepista bravo di presepi ne compra due, tre o semplicemente molti: li monta assieme, poi dalle caverne in eccedenza ricava osterie, macellai, pizzerie, ogni genere di cosa.
Della grotta non frega un cazzo a nessuno, tanto tutti si concentrano sull'ipnotico movimento delle pale del mulino o sullo scorrere dell'acqua della cascata.
Proviamo a fare un esperimento.
Via il bambino, via bue e asinello, via anche Giuseppe e Maria. Ora il presepe é una perfetta e idealizzata rappresentazione di una napoletanità da età dell'oro. Ci sono pastaioli, pulcinelli e varia umanità popolana. Magari nel mezzo del tutto torreggia un bel colonnone greco-romano, giusto per far capire che siamo a Betlemme.
E' per questo che mi piace il presepe: c'é qualcosa di incredibilmente grandioso in questa tradizione che finge di essere religiosa e in realtà é profondamente post-pagana.
Questo culto a metà tra la nostalgia e il pacchianesimo, noi lo chiamiamo presepe. Siamo bravi a fingere, la facciamo sembrare quantomeno una cosa cattolica. Ma prima o poi ci sbaglieremo, lo so.
Un giorno qualcuno per sbaglio metterà un venditore di cocomeri al posto di una culla, e allora scoppierà un gran casino. Ma voi nel frattempo continuate ad andare a venire a Napoli da tutto il mondo per comprare i pastori di San Gregorio Armeno. E fatevi il segno della croce prima di chiedere quanto costa la statuina dipinta a mano di Gesù Bambino. Non si sa mai.

Presepe sì, presepe no.
La questione è più spinosa di quanto possa apparentemente sembrare.
Perchè, per quello che mi riguarda, la strada da seguire è quella dell'integrazione.
Non mi sono mai sentita offesa se la ragazza seduta accanto a me nell'aula portava un velo (per sua scelta, sia ben chiaro), nè ho mai protestato se qualche amico indossava la kippah a scuola.
Mangio i dolcetti di Kippur esattamente come il Panettone a Natale e Halwa con Tamr quando arriva Assaghir.
E non mi ritengo particolarmente tollerante.
Solo penso che un Presepe non abbia fatto mai male a nessuno, e che cantare "Gesù" in una canzoncina per un non credente sia come dire "Pinco Pallo".
E non vedo perchè in una classe di prevalenza cristiana si possa festeggiare Hannukkah in nome dell'integrazione mentre festeggiare il Natale potrebbe essere considerato irrispettoso.
Le minoranze ci sono ovunque. Solo che certe minoranze sono più intolleranti di altre. E fanno crociate giusto per recuperare i secoli persi, senza capire che non è "tutto dovuto", e che uno "stupido pezzo di legno con un cadaverino" può far parte della cultura di un intero paese.
A voler essere pignoli si potrebbe dire che l'Italia non è uno stato costituzionalmente laico (la Costituente è stata volutamente nebulosa su questo punto), non siamo la Francia, non abbiamo avuto una Rivoluzione Francese, non abbiamo lo stesso retroterra storico e culturale.
Siamo in uno stato garantista, con degli accordi in materia religiosa con le religioni che hanno presentato la richiesta di diventare "religione dello stato". Facendo qualche passo indietro anche sulla propria ortodossia.
C'è chi non ha ancora fatto nessun passo indietro e per questo, per ora, ha diritto solo alla libertà di culto.
Le minoranze e l'integrazione vanno tutelate. Prendersela con un presepe per quel che mi riguarda è integralismo, la religione è una forma di cultura. Nessuno protesta se nei licei non s'insegna il tedesco.
Per quanto la cosa stia sulle palle anche alla sottoscritta la religione cristiana è parte integrante della cultura italiana.
Un povero presepe, una canzoncina natalizia  o un crocefisso sono specchietti per le allodole.
La mancanza di rispetto non starà mai in un oggetto quanto in un gesto.

Io che non sopporto la giustizia che prevarica e i giudici che si sostituiscono alla politica, io che non odio la repressione, la galera, la costrizione della persona, io che amo la libertà non posso che essere felice per l'assoluzione di Berlusconi. Così felice che mi viene da piangere. (jena)
Rubato a qualcunodipassaggio.

In tutti i sensi che questa parola può assumere. Più vado avanti nel mio percorso più mi rendo conto che certa gente è disposta vendersi per un nonnulla. Non parlo di chi a volte si piega per un fine ultimo. Ma di chi proprio si vende e si svende senza ritegno. Dandosi in pasto a chiunque. Sorridendo allo stesso tempo a me e al mio peggior nemico per raggiungere il massimo del "profitto". Come dice chi è più saggio di me, alla fine nella vita ci sono poche cose che contano davvero. Una tra tutte. Credibilità.

..sì l'idea era molto buona, e in principio mi piaceva pure. Il problema è che ho giudicato troppo presto.
Il problema è criticare personaggi famosi e i loro atteggiamenti per poi diventare famosi e assumere esattamente gli stessi atteggiamenti che si criticano...
Sarà vera gloria? Intanto grazie per avermi salvato..e chi deve capire..capisca!..
Darkripper, prometto che è il mio primo e ultimo post "chi deve intendere, intenda".

Come ogni anno a Bologna si celebra un evento a giudicare di molti fantastico, un evento che accoglie e raccoglie tutti gli appassionati di motori, carrozzerie, pneumatici, ammortizzatori, belle donne…

Dico a giudicare di molti perché io non l’ho mai visto e non me ne frega niente…si forse un anno ci andrò, ma solo perché qualche amico mi ci tirerà dentro con la scusa che c’è tanta gente, che mi dovrebbe interessare per il design delle carrozzerie, che si recupera qualche gadget…e qualche altra minchiata.

Io del motorshow me ne accorgo solo perché puntualmente ogni anno mi ritrovo a dover partire da Ferrara per raggiungere Milano in treno passando e soprattutto cambiando a Bologna. Sembra una cosa da poco e così è sembrata anche a me fino a questo mercoledì. Solitamente prendevo il treno il lunedì mattina e si si faceva fatica a salire, ma essendo io esperto ormai di stratagemmi per trovare posto, bene o male riuscivo sempre nell’impresa…Quest’anno invece sono tornato su a Milano mercoledì assieme a mio fratello e a Civo una bocconiano di Ferrara…partiti con l’idea di essere furbi a metterci in viaggio in giornata di festa, come arriviamo a Bologna ci accorgiamo del grande errore…la stazione centrale di Bologna era un brulicare di gente, di rumori, di corse…un ragazzo e una ragazza  di corsa si scontrano nei sottopassaggi mentre un terzo con un colpo di reni schiva l’incidente appena avvenuto, la mamma grida al figlio “dai un occhiata ai bagagli mentre controllo gli orari” voce che si confondeva col “ treno interregionale 2327 delle ore 17,30 proveniente da Ancona per Milano centrale è in arrivo al binario 4”…è il nostro, ci dobbiamo affrettare, corriamo verso il binario contenti che almeno non sia in ritardo, ma il sorriso si trasforma in sgomento quando vediamo che c’è la coda solo per raggiungere il binario…bene…io ci provo…ma non c’è trucco imparato in questi quattro anni che tenga…siamo li sulla piattaforma numero 4 che guardiamo la gente in coda ad ogni sportello del treno, quando sento con la coda dell’orecchio una voce provenire da dentro al treno “apriamo la porta del deposito biciclette che c’è posto” subito faccio cenno ai due e ci avviciniamo a quel vagone, in un attimo veniamo risucchiati dentro assieme ai nostri bagagli…il treno però non può partire c’è gente ancora attaccata agli sportelli…urge una decisione, il controllore che si trovava affianco a me telefona al conducente e dice “inizia a partire piano così la gente si stacca e riusciamo a chiudere le porte”…fantastico non me l’aspettavo e mentre io pensavo a quanto sembrava di essere in un film, il vecchietto vicino si incazzava con il controllore per la decisione disperata. Così è…il treno parte…tutti in piedi…arriva la prima curva…tutti si inclinano e si appoggiano sugli altri ma nessuno cade, non c’è lo spazio per farlo…la situazione rimane invariata fino a Reggio Emilia…poi il treno inizia a espellere della gente…io mi posso permettere il lusso di sedermi in terra e chiacchierare col vicino che ormai è un amicone di sventura…mi guardo attorno…chi sdraiato, chi resiste in piedi, “non siamo uomini ma immigrati” si sente dire…frase poco apprezzabile…però si sembriamo dei maiali destinati al macello…w il motorshow

Visto che Klamm è in pausa, posso fare io le sue veci?
Come on baby, one more time!

Ogni italiano ha 37 metri quadri a disposizione in casa: questa la media secondo l'ultimo censimento Istat su edifici e abitazioni relativo al 2001.

37 metri quadri, una media confortevole. In Cina la situazione è molto diversa. Quando vuoi fare una partita a scacchi, o il tuo vicino va dai parenti, o accetta di vestirsi da alfiere.

Ho letto annunci di affitto, in Cina, spaventosi: Affittasi monolocale spazioso, riscaldamento autonomo, ammobiliato. No fumatori. No superiori 42 di piede.

Il caffè, in Cina, te lo fanno ristretto perchè altrimenti annegano persone.

A godersi una maggiore comodità sono gli italiani che abitano nel Nord-Est, che hanno 41,5 metri quadri a piena disposizione.

Per forza, in alcune zone del meridione è in atto una politica familiare secondo cui una non è donna se non ha partorito almeno 18 figli. Che non ti ricordi neanche i nomi, a dirla tutta. Poi dal settimo in poi li chiamano tutti Totò. Che se appoggi l'orecchio alla porta di casa, intorno alle sette di sera, ti convinci che sia in corso una sparatoria, lì dentro, una di quelle faide di cui si parla tanto.

Invece no, è solo la madre che chiama i figli a tavola.

Al nord la situazione è radicalmente diversa. Una non è donna se non lavora quarantasei ore al giorno, più gli straordinari. Poi si chiedono come mai l'unico figlio maschio, di 12 anni, viene sorpreso in casa, un lunedì mattina, mentre si stupra la vicina, rapita e imbavagliata.

In realtà al nord mica si stupiscono per il ragazzo, ma si chiedono cosa diavolo ci faceva lei, a casa, di lunedì mattina.

Pare sia proprio vero che la madre dei cretini sia sempre incinta. E qui di figure di merda se ne stanno accumulando anche troppe. E c'è gente, boccalona certo, che ancora crede che in fondo le persone abbiano un briciolo di buon senso, nel fare le cose. Poveri loro...

Il Cavaliere possedeva il 50% delle televisioni quando era imprenditore a fine anni '80, circa la stessa percentuale (approssimiamo) quando era all'opposizione durante i governi ulivisti, e ne possiede circa l'80% in questo momento, come forza di Governo e come possedimenti propri mai venduti. Ed eccolo a voler mettere mano anche alla par condicio, dopo aver salvato l'Italia dai comunisti. Proprio lui ci si mette di mezzo? Che ingrato, signor Silvio. Vorrebbe cioè farci credere che è "corretto" che ogni partito appaia in tv proporzionalmente ai voti presi e alla rilevanza parlamentare? Sorge spontaneo un dubbio. Come avrebbe fatto il suddetto signore a raggiungere il cuore degli italiani nel 1994, quando scese in campo per occuparsi di politica, mettendo insieme un partito che dopo soli tre mesi raccolse dal nulla il 30%? Come avrebbe potuto farsi strada tra la gente, la "sua" gente, raccogliendo consensi e sorrisi se non tramite il mezzo televisivo che lui stesso aveva reinventato oltre quindici anni prima? Di quanto spazio avrebbe goduto, all'epoca, se fossero state applicate le regole che lui stesso oggi vuole imporre? Lo avremmo visto, ne sono certo, con calzamaglia, cerone e libri finti di sfondo, soltanto in un risicatissimo spot in onda in mezzo ai cartoni animati. Avrebbe detto le sue cose, rapidamente, e subito l'immagine sarebbe tornata ad una più consona Barbie UltimaModa(tm) o ai Transformer SuperSpace(tm). E i bimbi non lo avrebbero cagato di striscio, o al massimo sarebbero corsi garruli a piangere dalle madri, ma di più, per questo imprenditore di Arcore non si sarebbe proprio potuto fare. Non sedeva nemmeno in parlamento...che si accontenti, cribbio.

Ventiquattro anni fa moriva John Lennon, uno dei personaggi più influenti per la cultura e la società del ventesimo secolo. Ma probabilmente anche di questi primi anni del ventunesimo.
Ieri a Treviso si sono radunati i beatlesiani d'Italia, per un concerto commemorativo.
Ma commemorativo di che, dico io, se una delle cose che sono successe è stato l'omicidio virtuale di Yoko Ono a colpi di pistola finta?
Da buon beatlesiano, posso dire che manco a me Yoko sta eccessivamente simpatica, anche se dare a lei le colpe di tutto quello che è successo quando i Beatles si sono sciolti è da stupidi. Ma lasciatemelo dire: ieri, cari beatlesiani, avete fatto veramente una cazzata di pessimo gusto.

La sera di capodanno sarò ospite a casa di amici per una festa molto cool. Ci divertiremo con un simpatico gioco. Si prende una bottiglia di spumante cinzano, la si agita bene e poi si spara il tappo contro tutti gli altri invitati. Vincerà chi di loro sarà stato più bravo, contorcendosi, ad evitare il tappo assassino. Che divertimento! Al gioco purtroppo non potrà partecipare il cameriere. Non è colpa nostra se lui ha deciso di lavorare a capodanno. Anzi, deve stare attento a non rovinarci il gioco scivolando sul tappo rimasto a terra. E non se la deve prendere se, dopo che è caduto, noi sorrideremo e continueremo a ballare come se niente fosse.

Questo post è stato scritto da Absinth, ma per un errore (ma va?) di Splinder compare a nome TheEgo. Perdonate l'inconveniente.

Sul sito Millennium Campaign trovate questo appello:

Gli Obiettivi di Sviluppo del Millennio sono stati adottati all'unanimità durante il Vertice del Millennio nel settembre 2000 presso le Nazioni Unite da 189 capi di Stato e di Governo. Costituiscono un patto a livello planetario fra Paesi ricchi e Paesi poveri, fondato sul reciproco impegno a fare ciò che è necessario per costruire un mondo più sicuro, più prospero e più equo per tutti. Si tratta di obiettivi cruciali, come eliminare la povertà estrema e la fame; eliminare le disparità fra i sessi, combattere il degrado ambientale, assicurare a tutti l'accesso all'educazione, alle cure sanitarie e all'acqua entro il 2015.
....Per realizzarli è necessario attuare un modello di sviluppo che ponga al centro le persone. Inoltre diventa fondamentale esercitare una forte pressione sui leader politici dei Paesi ricchi e dei Paesi poveri affinché mantengano gli impegni presi. Non sono obiettivi troppo ambiziosi. Il nostro pianeta possiede le risorse e le tecnologie per raggiungerli, ed è importante che vengano considerati come componenti complementari di un disegno unico.


La campagna di pressione
....Affinché i governi realizzino le loro promesse è necessario che tutti i cittadini, di ogni paese, facciano sentire la propria voce, e si schierino apertamente a favore di un mondo più giusto.
Da oggi, attraverso la firma della petizione della campagna di pressione civile NO EXCUSE 2015 (direttamente on-line, oppure off line inviando un'e-mail a: adesione@millenniumcampaign.it), ciascuno di noi può contribuire attivamente a cambiare le cose. Senza più scuse.




Gli obiettivi sono 8:

1) Eliminare la povertà estrema e la fame.
2) Assicurare istruzione elementare universale
3) Promuovere la parità tra sessi
4) Diminuire la mortalità infantile
5) Migliorare la salute materna
6) Combattere l'HIV/AIDS
7) Assicurare la sostenibilità all'ambiente
8) Sviluppare un partenariato globale per lo sviluppo

Firma la petizione..e fai girare!

Stasera, a partire dalle 21.30, ancora una volta sulle frequenze di RadioNation, nuovo appuntamento con ZeroVoglia, il programma concorrente alle serate di Coppa e all'intrattenimento intelligente Mediaset. In studio questa sera oltre al sottoscritto: Attimo, i Neuroni Pigroni, Cagnazz, mia sorella e se finisce in tempo di lavare i piatti pure mia madre (alè) per una puntata...casereccia. Ovviamente stiamo scherzando, ci sarà al massimo qualche Letterina di passaggio insieme al calciatore di turno.

Il tema della serata è uno solo: TEMA LIBERO, per non contravvenire alla nostra indole caciarona. Si proprio QUEL tema libero, quello delle elementari, dove potevate scrivere e raccontare quello che vi passava per la testa in quel momento. Avremo in collegamento telefonico ospiti importanti, bloggers, amici d'infanzia, cazzoni qualunque. Se volete partecipare con un vostro intervento audio che parli di un TEMA LIBERO della vostra infanzia, potete registrare un file wav o mp3, inviarlo a zioego@gmail.com entro le nove di questa sera e verrà mandato in onda durante la puntata. 

Puoi ascoltarci in streaming seguendo il link ZEROVOGLIA qui a lato, e/o interagire con noi, nella chat ufficiale della radio, c'è bisogno di dirlo? 

Credo nelle rovesciate di Attimo e nei riff dei FranzFerdinand.
Credo al doppio suono di Trillian sul portatile che vuole l’accesso ogni primadel giorno.
Credo che ognuno di noi meriterebbe di avere una piattaforma che sia decente conlui almeno fino a quando non si sta in piedi da solo.
Credo che un Inter come quella di Cuper, Vieri e Recoba non ci sarà mai più, manon è detto che ce ne siano di peggiori in maniera diversa.
Credo che non sia tutto qua. Però prima di credere in qualcosa d’altro bisognafare i conti con quello che c’è qua, e allora mi sa che crederò prima o poi inSplinder funzionante e funzionale.
Credo che se mai avrò Movable Type sarà dura tirare avanti con 30 post al mesema credo anche che se non commenterò in giro come fa certa gente difficilmentecambieranno le cose.
Credo che ci ho un buco grosso dentro ma anche che il Blog Aggregator, qualcheamichetta in chat, i dischi indie, qualche spilletta, le stronzate con gli altriblogger, la radio... beh ogni tanto questo buco me lo riempiono.
Credo che la voglia di scappare da una comunità di 90000 abitanti vuol dire chehai voglia di scappare da te stesso e credo che da te stesso non ci scappineanche se sei Gianluca Neri.
Credo che non è giusto giudicare il blog degli altri perché non puoi sapereproprio un cazzo del blog degli altri.

Prodi ha dato dei mercenari a dei ragazzi che si fanno pagare per lavorare nella campagna elettorale delle Regionali. Sdegno e livore nelle reazioni della destra. La notizia, secondo me, secondo il mio ingenuo punto di vista, è questa: finalmente è qualcuno di sinistra, a lanciare insulti, ed è qualcuno di destra a reagire come una checca isterica. Considerando il fatto che Prodi ha semplicemente rilevato un fatto, e non lanciato una becera insinuazione, le parole offese e risentite dei rappresentanti del partito-azienda risuonano come musica per le mie orecchie sinistrorse. E' da quando sono seduti su quelle poltrone, che lanciano lezioni di dignità e insulti d'ogni tipo ai loro avversari, di qualsiasi provenienza diversa che non sia la propria. Anni di arroganza e d'ingiurie. Se ora è un esponente del povero Ulivo, ad alzare la voce e l'orgoglio e a puntare il dito, e se questi oltre che esponente ne è il leader, della sgangherata coalizione di centrosinistra, beh io personalmente godo, a vedere l'indice puntato, a sentire parole orgogliose, ad ascoltare le grida isteriche di filibustieri scandalizzati. Mi piace quando la destra si agita e si offende, danno il peggio di se. Misere soddisfazioni di un elettore che ancora aspetta motivi di vero orgoglio: un programma, degli uomini, delle idee, delle salde linee-guida. Ma intanto.

PS: Simak segnala il gustoso sito del coordinatore dei giovani mercenari, qui.

Non riesco davvero a capirlo.
Allora basta andare a sposarsi un cantante qualsiasi per poter coronare il sogno di una vita e fare la velina? No ditemelo, che potrebbe esserci ancora qualcuno dei Pooh o dei Ricchi e Poveri disponibile. O al massimo lo facciamo divorziare dalla moglie, insomma, ci si potrebbe attrezzare...
Oppure devo anche procurarmi una gemella e, possibilmente farmi riempire la boccuccia di silicone?
Aiutate questa povera aspirante Velina a trovare la sua strada senza doversi piegare alla triste mercificazione di favori sessuali. E a tutte le componenti del genere femminile che sentono l'esistenza di queste strane forme di vita come un'offesa personale dico: un po' di sincerità, suvvia.
Fare la Velina era anche il vostro sogno. Sìsìsìsì.

Naomi Campbell colpisce ancora. Dopo che poche settimane fa è stata accusata di aver picchiato una sua assistente, la focosa modella ha assalito un cameriere al ristorante Cipriani di Londra, di proprietà (in parte) del suo ex Flavio Briatore, perché 'colpevole' di averle presentato un conto da 3.000 euro per una cena con gli amici che lei riteneva di non dover pagare in quanto, appunto, ex.

La Campbell, presentatasi di buon umore da Cipriani, era con tre amici, tra i quali la sua nuova fiamma, il cantante R&B Usher. Il tabloid Daily Mirror scrive che lei e i suoi amici ordinavano champagne, vini costosi e pietanze sofisticate. "Ma quando le è stato presentato il conto - racconta una fonte anonima al giornale - è andata su tutte le furie ed ha cominciato a dire che non aveva intenzione di pagare in quanto amica intima di Flavio".

Alla fine è dovuto intervenire lo stesso Briatore il quale, una volta raggiunto al telefono, ha detto allo staff di lasciarla andare e che al conto ci avrebbe pensato lui. "C'era un po' di rabbia nell'aria, ad alcuni ha dato fastidio che se la sia cavata nonostante un comportamento così maleducato", ha concluso la fonte.

...Naomi Campbell come i no-global?

Campanello.
Visto il tentativo d'effrazione fatto al piano sotto a mezzogiorno, mi sono avvicinata alla porta munita del mio coltello, affilato di fino dopo il "fattaccio" per precauzione. Quasi erano meglio i ladri.
I figli naturali non riconosciuti della parte sadica di Ferradini erano sulla mia porta. E non avevano minimamente preso in considerazione la mia annotazione sul tono "se proprio dovete chiedermi un favore prendetemi i Lindor."

"Che carini che siete qua, volete vedere un dvd con me?"
"No, siamo di passaggio è che stasera se non vieni su tu non c'è nessuno che sia in grado di cucinare."
"Sì dai Rachè, che ti costa in fondo a te."
"Fatemi capire, arrivate così, non chiedete come sto, mi riempite di cioccolata per poi dire che ingrasso e rotolo per i ponti invece di scendere. Vi sembra normale?"
"E' che noi siamo sinceri, gli altri semplicemente mentono. Per educazione sai, mica per altro. Allora vieni o no?"

Datemi un consiglio, voi dove li nascondereste i cadaveri?

I baci perugina non li regalo perchè scatenano in alcune ragazze una curiosità esagerata che culmina in un interrogatorio inquisitorio inaccettabile. Io ho semplicemente comprato una scatoletta di baci di quelle che stanno vicino alla cassa del bar. Volevo essere gentile con i colleghi al rientro dalla pausa pranzo. E una di loro mi assilla: no, non sei nei miei pensieri; non ti porterò ogni mattina il caffè in ufficio; non ti invito a nessuna festa; non ti faccio le fotocopie; non ti darò nessun passaggio. E, apri bene le orecchie, non ti dedico quello che c'è scritto sulla carta del cioccolatino.

 "vi odio, mediocri, senzanessuna presunzione. vi detesto e basta."

Allora rivoluzionari? Forza, avete voglia di distruggere tutto, equesto teoricamente vi fa onore. Ma ci avete pensato al dopo? Una volta finitele molotov, in genere tocca ricostruire. E questo é noioso... Ci siaspetta da voi tantissimo, voi che da tanto state lì a sbraitare come ossessiche il re é nudo. La parte produttiva, in una rivoluzione, é la più scocciante.E non si può nemmeno delegare ad altri. No, non si può puntare il ditone eurlare "la strada é sgombra, compagni!". No che non lo si puòfare.
Ma ci state pensando al dopo? Fate progetti? Avete in mente un nuovosistema di governo della blogosfera? Avete una lista di nomi in grado disostituire le attuali cariche politiche? Avete contatti con editori per nuovenotti di blogger? Perché dai, diciamocelo. Diventereste subito nuovicontrorivoluzionari. E poi sarebbe palloso dover seguire una nuovasommossa.
E quando tutto questo sarà finito, cosa farete?
Cioé, pensateci.Niente più blogstar da attaccare. Ma vi rendete conto dovreste inserirci deiCONTENUTI?! Certo, contenuti scontati (sempre di un discount si sta parlando),però pur sempre contenuti. Pensateci ragazzi. E' faticoso, sapete?
Respirate,guardatevi intorno, riabbracciate una percezione plausibile del mondo.
Pensatea tutto quello sforzo.
Non ne vale la pena.

Premessa mia: non ho niente contro alcun tipo di persone (e ci mancherebbe altro).

Perchè in televisione un gay povero e sconosciuto è chiamato soltanto "finocchio" mentre chi ha vinto il grande fratello (e dunque è abbastanza ricco e conosciuto) è "un tipo eccentrico"?
Io non sopporto questi linguaggi e queste ipocrisie.
Da salvotom, che mantenendo la premessa mi trova perfettamente d'accordo.

..la domanda che tutti i blogger si pongono:

"Ma il counter di splinder dov'è finito?"..come dice Agatha Christie "..e poi non rimase nessuno" (di quelli che vi hanno visitato)?

La risposta, incompleta almeno per ora.

D’ora in poi starò alla larga dalle donne separate con un figlio. Mi darebbe fastidio che, mentre mangio la pasta al sugo knorr, il bambino, con uno stratagemma, mi fregasse il piatto. Mi potrei vendicare qualche anno dopo quando di certo mi chiederà se voglio più bene a lui o alla mia opel astra station wagon ed io potrei far finta di non ricordare il suo nome. Così, solo per farlo impaurire un po’. Per questo contro scherzetto, me la farà pagare quando avrà l’età per fidanzarsi. Se mi andrà bene, mi chiederà di comprargli un videofonino 3 per parlare con il suo amore ciao mentre siamo bloccati in ascensore. Se mi andrà male, riuscirò ad uscire dall’ascensore ma mi costringerà a comprare videofonini a tutti quelli che conosce. Ed io lo farò. Con il sorriso sulle labbra.

Ripensavo a questa cosa, da un pò. Non é una cosa molto alla me, che passo (e plausibilmente sono) una persona distaccata, fredda.
Pensavo alle canzoni d'amore che mi piacciono. Si, capita di ascoltare canzoni d'amore. Quando ero piccolo ovviamente le detestavo. Adoravo Edoardo Bennato perché non ne faceva o almeno ne faceva pochissime (così credevo, in realtà Campi Flegrei é indubbiamente amore puro). In seguito ho amato gli Elii, i Metallica, i Blind Guardian. Non sono gruppi che ho rinnegato, eppure loro non parlavano di questo genere di cose.
La canzone d'amore, per me, é una scoperta relativamente recente. Arriva con De André. Eh, si. Fabrizio De André ha scritto tantissime canzoni d'amore.

E' una canzone d'amore (e morte) la Ballata dell'amore cieco (o della vanità). Si, proprio così, una canzone d'amore che piacerebbe molto a Nick Cave. Un uomo si suicida per il diletto della sua donna, ma é suo il trionfo, la morte dell'uomo onesto e buono, che muore contento e innamorato.
Le canzoni di De André sono piene di amanti morti, di amanti che non ritornano, di amanti che scappano, di amanti crudeli. Amori che finiscono, ma che sono irrimediabilmente eterni. Si, ecco. La verità é che Fabrizio era un ottimista, convinto che le cose belle durassero poco ma che infondo, perdurassero lasciando un impronta, una macchia di sangue, anche solo un cadavere. Questo, al mio paese, é ottimismo quello vero, non certo Giaaanniii-l'otimismo-é-il-profumo-della-vita.
Ecco, cosa pensavo. La canzone d'amore, per essere tale, può essere soltanto a posteriori, non esiste la canzone d'amore della contemporaneità. Chi canta della gioia attuale é al meglio, un ingenuo. Al peggio, é un coglione, materiale da Sanremo, un canzonettista.
L'artista, lo scrittore, ha già sofferto.
Rielabora, produce sul dolore e sul ricordo, scegliendo di essere incazzato, cinico, stronzo.
In una canzone dei Ben Folds Five, la magnifica Smoke, una storia d'amore diventa un libro. Un libro da gettare nel fuoco, con tutti i ricordi, le persone, i luoghi che ne fanno parte che diventano nient'altro che fumo. Ecco, ancora una volta l'impronta: "Those who say the past is not dead, stop and smell the smoke".
Da qualche parte, a proposito del noir, scrivevo che alla fine rimangono soltanto le pallottole.
Alla fine rimane sempre qualcosa. Perché é giusto così, perché qualcosa deve rimanere.