[Prima di allinearmi al mio socio, lancio il mio grido di indignazione anticipando l'anestesia delle prossime serate]
Sanremo è una baracconata indegna e penosa, una manifestazione che da anni ormai non ha più niente da dire, un rituale svuotato di ogni interesse musicale, la fiera del trash che andrebbe ignorata. Eppure. Eppure in quelli stessi giornali in cui viene criticato, si fanno gli speciali, si mandano stuoli di inviati speciali, si dispiegano mezzi. Di nuovo, si ripete il costantiniano fenomeno del crearsi il Mostro in casa, a uso e consumo: sono i giornali, i media, che innalzano sull'altare eventi non degni di nota (in un circolo vizioso tra tivvù e spettatori desiderosi di frivolezze). Potremmo chiamarla "Autarchia mediatica", o "Cannibalismo multimediale", fate voi.

Tutti gli impegni settimanali sono stati spostati o annullati. Le tv sono pronte, le attrezzature tecnologiche ben rodate per l'impegno continuativo della settimana che comincia. Le provviste di biscotti e birre sono state accatastate direttamente in camera. La radio è sintonizzata su RadioDue, il blog da oggi ha la sua brava testata sanremese appositamente preparata con passione e amorevole cura grazie a fotosciopp. Sono pronti i loghini per l'evento, la redazione affila le penne e anche la programmazione radiofonica online seguirà l'evento in diretta martedì sera. Non ci sono per nessuno per sei giorni. Perchè Sanremo è Sanremo, recita la vecchia sigla.

E la febbre da evento a un giorno dall'apertura della kermesse è alle stelle. Non tanto per le canzoni, chiariamoci, che quelle non fregano niente a nessuno e, si sa, non vendono affatto. Non tanto per i cantanti in gara, vecchie glorie spolverate per l'occasione e nuovi volti spesso scialbi e fuori luogo. Quel che rende il Festival di Sanremo uno degli eventi chiave dell'anno televisivo e mondano è il gossip che ruota attorno ad esso. L'attenzione mediatica elevatissima nonostante si sia perso l'interesse per la vera anima canora della competizione. Il Tutto che ruota attorno al grande carrozzone che per una settimana sposta il baricentro di una nazione intera da Roma a Sanremo, altrimenti sconosciuta località della Riviera nota al massimo per fiori e stabilimenti balneari, fatta eccezione per un manipolo di avventori da casinò. Ogni programma televisivo farà riferimento a Sanremo, ogni tv sarà presente per seguire i rumors, cogliere il vip di passaggio per strappare un'opinione, oppure immortalare soltanto un passaggio di sfuggita, e dare uno sguardo curioso tra la gente che si accalca davanti al Teatro Ariston per sondare umori e aspettative.
Non importa chi vince la competizione, chi presenta e chi suona, il livello qualitativo delle canzoni. Per una settimana Sanremo è l'Evento di un popolo intero e bisogna esserci. Comunque vada poi, sarà sempre un successo, come Pierino Chiambretti ormai 8 anni fa aveva pronosticato.

E comunque un pò fa riflettere che un vecchio bavoso, incartapecorito, ormai con un piede e mezzo nella fossa, ridotto a un vegetale, tremante e incapace di "espellere il catarro", esposto al pericolo del più banale del raffreddore, afflitto dal Parkinson e dio solo sa da quali altri malanni, ridotto a una marionetta che agita la mano dalla finestra del decimo piano di un ospedale, con i coccodrilli pronti nelle redazioni di tutti i telegiornali italiani, sia così attaccato alla vita, più di tanti altri essere umani in salute. E' qualcosa di disgustoso e allo stesso tempo meraviglioso.

 Chi sarà il prossimo Papa?

Lo giuro. Adoro il torrentismo, l'hydrospeed e anche la speleologia. Soprattutto quest'ultima. Sogno da una vita di restare intrappolato per 18 giorni in una grotta a 200 metri sotto terra e di riemergere circondato dagli inviati festanti di Studio Aperto che durante il mio soggiorno forzato mi hanno calato un cellulare permettendomi di comunicare al mondo il mio terrore ma anche di conoscere in diretta i risultati di Champions League. E sono sicuro che molti di voi amano come me il torrentismo, l'hydrospeed e anche la speleologia. In tal caso non c'è alcun bisogno che vi dica quanto sono bravi e affidabili gli amici del Centro Escursionistico Naturalistico di Costacciaro in Umbria. E quanto sono meravigliose le grotte del Parco Cucco. Visto che sapete già tutto è inutile che vi segnali il loro sito e la loro iniziativa. Se vi interessano le grotte cliccherete subito su "Corso di introduzione alla speleologia" o su "Via Ferrata Bocca Nera". E starete molto alla larga dalla sezione che sfrutta l'immagine di povere e giovani modelle discinte utilizzate per pubblicizzare la location. Mi raccomando, ditemi che non ci siete cascati. Io, che adoro la speleologia, ci sono rimasto davvero molto male.

Questo è Mai...uno dei personaggi più interessanti conosciuti in questa città...Spagnolo di Jerez della frontera, vicino allo stretto, non è mai stato in Marocco, suona e disegna, non esce molto spesso e afferma che hanno un ottima spazzatura in Spagna, già perchè lui ha recuperato una chitarra(che ha solo due corde, non accordate, ma di cui gli piace il suono) e una custodia per la chitarra(in pelle vecchia)...capelli lunghi e scuri, barba incolta, vestiti trasandati, unghie della mano destra lunghissime...esatto, gli servono per suonare la chitarra...da brividi...suona il flamenco! Occhi chiusi...la mano è velocissima e poi improvvisamente silenzio...ferma le corde...poi di nuovo tutto riprende a vibrare...

E' curiosamente ovvio che i potenti finiscano per sempre coprirsi le spalle a vicenda, così come è ancora più scontato che i paladini del garantismo siano sempre quelli che in passato l'hanno scampata grossa e che, per quanto ufficialmente puliti, si portano sulle spalle il loro sacco di ombre. Cio non toglie che il Senatore a Vita Giulio Andreotti abbia scelto un strada azzardata per difendere la Juventus (a livello penale rappresentata per l'occasione dal suo medico Riccardo Agricola unico colpevole dopo la sentenza di primo grado) sepolta da 300 pagine di motivazioni quantomeno imbarazzanti che illustrano per quale motivo i giudici siano assolutamente certi che (virgolette aperte) "l'eritropoietina è stata sicuramente acquistata ed è stata somministrata ai giocatori'' (virgolette chiuse). "Quando ero studente - ha pontificato Andreotti - molti prendevano la simpamina, anche se io non l'ho mai fatto. Con questo non venivano poi messi in discussione i risultati degli esami''. Ecco. Con una frase crolla definitivamente il mito dello spiritoso e sagace dispensatore di aforismi. E nasce quello del pusher di cazzate.

Segnalo, per chi se lo fosse perso, un bellissimo articolo apparso ieri sul sito di Repubblica. La firma è di Renato Caprile, inviato di Repubblica che adesso, come tutti i suoi colleghi, è tornato in Italia.

Quasi tutti.

West Balkan serata bonghi…poi Trafo, Elisa non la vogliono fare entrare perché ubriaca, sono le 4 Elisa inizia a insultare i buttafuori…naturalmente in italiano…questi s’incazzano, iniziano a spingere…cerco di mettermi fra lei e loro…uno mi mostra un coltello…capiamo che è meglio andarsene. Sono a letto, l’amico del mio coinquilino rientra mezz’ora più tardi, non riesco a dormire…ho i nervi un po’ tesi…andiamo alle terme? Perché no! Sono le 6.15 e noi siamo dentro alle terme, ci sono altre persone per lo più anziani…pian piano diventa giorno…sono le 8.30 la stanchezza fa da padrone…decidiamo di tornare a casa, alle 9.30 sono a letto. Sveglia alle 4 e si inizia un'altra serata! 

Quella per le regionali nel Lazio è una campagna elettorale di alto profilo. Non solo per l’alto valore dei candidati a governatore ma per l’altezza dei candidati consiglieri. Molti riescono a raggiungere le vette più elevate anche nell’imbratto creativo. E se non saranno eletti potranno sempre puntare al guinness dei primati per il manifesto elettorale più alto del mondo (nella foto un edificio nei pressi di Ponte Milvio a Roma sul quale c’è ancora spazio). 

Nessuno immagina quanto avrei voluto saperlo fare io uno scherzo così...
Perchè non ho iniziato prima a smanettare con l'informatica? Perchè?

Allora, chiariamoci.
Una volta va bene, ma ultimamente accade troppo spesso. Sono IO che ho inventato il post criptico. Non fatevi ingannare da questi emuli che si vedono in giro (niente link, il post criptico per definizione nega il concetto di link). Tutti leggono, ma solo pochi eletti capiscono e annuiscono nei commenti. 
Chi non capisce il piacere vagamente masturbatorio che si prova ad essere autoreferenziali, é un povero di spirito.
Fa ancora più chic il post che può, ad esempio essere usato sia a favore che contro Blogdiscount, per dirne una.
Io ho inventato tutto questo. E per inventato intendo che sono il primo ad aver pensato di scrivere questo post di rivendicazione.

Di conseguenza, inchinatevi e rendete omaggio.  E magari, usate il bannerino.
Quantomeno, tra noi, ci capiremo.
Ci riconosceranno da lontano, indicandoci per quello che siamo: una massa di cazzoni conventicolari.

 "Non c'è nessuno sulla scena mondiale che possa ritenersi mio pari, che possa vantare qualcosa di simile al mio passato, la mia storia. Quando incontro un premier, un capo di Stato in visita tocca a loro tentare di dimostrare che sono più in gamba di me"
Silvio Berlusconi, secondo la cosidetta Bibbia della Casa Bianca
[Fonte: Corriere della Sera di oggi]

Dopo l'annuncio che i Franz Ferdinand saliranno sul palco dell'Ariston (!), ecco un'altra inaspettato ospite: Ezio Vendrame a Sanremo (!!!). Conoscendo il personaggio, ci sarà da divertirsi a vederlo immischiato nella fiera nazionale del conformismo e buonismo. Frittole esprime bene il mio sbigottimento.

Il New York Times su Pierluigi Collina.

Ormai è assodato che la musica "indie", con tutte le virgolette che vogliamo mettere e le definizioni che vogliamo dare, goda negli Stati Uniti di ottima promozione dalla serie O.C., che è riuscita attraverso le parole di Seth Cohen, l'inserimento di gruppi nella serie stessa e la realizzazione di 3 colonne sonore, a fare meglio di stampa specializzata, blog vari, college radio e pitchfork per dirne qualcuno.

D'accordo, il potere mediatico di un prodotto televisivo come O.C. è avanti anni luce con il resto della concorrenza sopraelencata, però è anche vero che è nato per un target di teenagers abituati a ben altro tipo di musica. Penso che non sia stato comunque facile e comodo far parlare i personaggi di gruppi come i Death Cab For Cutie, inserire Bright Eyes nella colonna sonora ecc... Eppure i risultati non sono stati affatto deludenti e hanno rappresentato un solido trampolino di lancio per molti di questi gruppi. Una scelta azzardata, rischiosa ma felice. Se penso a qualche confuso estratto di Beverly Hills 90210 ho l'immagine dei Cardigans come del gruppo più alternativo del panorama di quelli che hanno presenziato al Peach Pit (eh già, da ragazzino qualche puntata l'ho anche vista). Insomma O.C. ha fatto passi da gigante...

In ogni caso ad Aprile uscirà negli Stati Uniti "The O.C.: mix n.4" con tanto di Beck, Modest Mouse, Futureheads, Sufjan Stevens... E noi? Noi abbiamo Amici.

[click]

«Un presidente non dovrebbe mai dire mai»: così si è espresso oggi il presidente degli Stati Uniti George Bush, a proposito dell'ipotesi di un intervento militare contro l'Iran.

Bush, durante le interviste, ha la faccia di uno che non solo non capisce le domande che gli vengono poste, ma che mentre parla cerca continuamente di ricordare dove diavolo ha parcheggiato la macchina.
Dieci minuti dopo essere sceso da un elicottero grande quanto il Madison Square Garden, e con più posti a sedere.
«L'intervento militare», ha detto Bush durante un'intervista al canale televisivo belga VRT «non è mai la prima scelta del presidente. La diplomazia è sempre la prima scelta di un presidente, o almeno è sempre la mia prima scelta. Noi abbiamo uno scopo in comune, che l'Iran non abbia l'arma nucleare».
E' chiaro che quel 'noi' si riferisce a lui e al presidente degli Stati Uniti d'America, cioè sempre lui ma pettinato meglio. Dovrebbero almeno ricordarsi di scriverglieli in prima persona, quei discorsi.
La situazione in questo momento con l'Iran, ha precisato Bush, «è totalmente diversa da quella irachena nove mesi prima dell'inizio dell'operazione militare americana».
Infatti, in questo caso, i mesi che mancano sono dieci.
Gli iraniani «stanno cercando di dire, "non vogliamo fare nulla perchè gli americani non sono coinvoltì". Ma l'America è coinvolta. Manteniamo consultazioni strette con i nostri amici, siamo nel consiglio dell'Aiea, e continueremo a lavorare con i nostri amici e alleati per rendere il concetto chiaro», ha precisato.
Le dichiarazioni di Bush sono talmente incomprensibili, che nelle comunicazioni d'emergenza fra la Casa Bianca e il Pentagono non viene nemmeno più utilizzato il linguaggio in codice.

"...Roma Termini scendiamo, srotoliamo le bandiere,
ci fermiamo in piazza Esedra per il solito caffè...
...Con i fazzoletti rossi ma le facce tutte scure,
non c'era tanta voglia di parlare tra di noi..."

Una telefonata: "Dai, arrivi fino a Firenze e ti vengo a prendere, poi andiamo giù assieme,sarebbe bello ricordarli così...". Fa piacere, soprattutto sapendo da chi viene quella telefonata.
Sorrido sentendo quella voce riecheggiareare nella mia testa dicendo che sono unla "piccola rifondarola in incognito", avevi bisogno di dirlo a voce alta che mi sentivi dalla "tua parte". Io ancora adesso un po' mi offendo, un po' ci rido su e un po' ne vado orgogliosa, anche se a me le etichette stanno strette. Io da brava sognatrice ho sempre vissuto per le idee.

"...Con le tue foto ed i tuoi filmati,
Con i tuoi slogan e pugni alzati
Credi davvero che ancora qualcuno
Voglia ascoltare la tua voce...? "

E' sempre stato questo ad accomunarci, la voglia di gridare, di parlare, di farsi sentire. E se si andava assieme a manifestare, lo si faceva senza bandiere, l'idea davanti a tutto sempre e comunque.
Ci abbiamo sempre creduto facendo delle divergenze d'opinione un punto di forza, si lavorava in coppia, io battendo un fianco, tu l'altro. Ce l'hanno insegnato loro, giorno dopo giorno, abbiamo imparato a ritagliarci a vicenda gli articoli dei giornali, tu da Manifesto ed Unità, io da Repubblica e Corriere.
"A volte bisogna infrangere qualche regola per riuscire a cambiare le cose".
Se ne sono andati entrambi, chi ci ha insegnato tutto questo non c'è più. Ma ci siamo noi adesso qua, due cori differenti che cantano all'unisono. E ci crediamo ancora, entrambi.

"Another world is possible - un altro mondo è possibile..."

Escono: La Pizia, Fuori dal coro (torna?), Faredire, Damiano.
Entrano: Beppe Grillo, Antonio Bassolino, Salvatore Stefio (si, uno degli ostaggi).

Rientrano: Looptrain.
E signori, standing ovation prego, per uno dei blogger migliori di sempre!

L'ha già segnalata Luca Sofri, ma voglio farlo anche qua: la versione originale dell'articolo di Jonathan Franzen sui Peanuts, apparso qualche giorno fa sul Corriere della Sera, è una delle cose più belle che ho letto quest'anno. Stampatelo, sedetevi sulla vostra poltrona a fagiolo, abbracciate la vostra coperta ed immergetevi nella lettura.

 we're British! [click]

Quando ho sentito il nuovo singolo di Moby allegato allo spot della Vodafone, mi sono cadute le braccia. Oddio, dopo Di(l)do e Anastacia, pure Moby si è svenduto alla pubblicità per il traino di un nuovo singolo? Moby lo ritenevo un artista di un certo livello (?!), certo molto opportunista nelle sonorità, però una volta aveva detto una frase che recitava più o meno così (sto andando a braccio): "la musica ha eguale dignità, dalla commerciale alla classica,ognuno si può scegliere la musica che più gli piace senza preconcetti o complessi di inferiorità". Ok, era molto più stringata la sua dichiarazione, ma penso volesse far passare un certo tipo di messaggio. Moby ha fatto un primo album che ho masticato abbastanza (il secondo boh era la stessa cosa del primo, penso, non so, non l'ho ascoltato eccetto i due singoli), ha messo insieme voci, melodie e ritmi diverse tra loro ottenendo un frullato di facile presa (era un deejay mica per caso), ma pure sempre godibile. Penso si volesse in qualche modo giustificare, ecco. Mio caro Moby, io quella volta capii le tue nobili intenzioni (basta con gli integralismi musicali!!) e digerii serenamente quel frullato. Ora invece trovo molto, MOLTO più difficile prestare il fianco a questa bieca operazione commerciale. Ciò non toglie che la tua Lift me Up sia sulla rampa di lancio del mio subconscio, e da domani mattina inizierò a canticcharla (Vertigo ha seccato la pianta), e arriviamo finalmente al motivo scatenante il post: ho disperato bisogno di sapere cosa diavolo dice dopo LIFT ME UP, altrimenti non riesco a canticchiarla come si conviene. Ho azzardato un I'M NAUAMBA, ma quel termine non esiste. Non posso andare avanti con il semplicistico e fanciullesco OH LALALALA del refrain finale, per cui: chi sa, parli.
Morale della favola: uno cerca di farsi una reputazione da sovverrsivo anticonsumista, quando poi la Vodafone ti piazza la solita offerta per i boccaloni assetati di sms card come me. Che congiura. Corro a comprare un carta servizi, forse faccio in tempo, la coop chiude tra 20 minuti! (sono il solito misero medioborghese, lo so).

Non mi era mai capitato di partecipare al dolore collettivo per la scomparsa di un personaggio "pubblico". E' sempre difficile farsi coinvolgere emotivamente per una persona che in fondo non ti appartiene, anche se, magari, l'hai ammirata per i suoi film, per le sue canzoni o per le sue imprese sportive; resta comunque uno steccato tra te, persona comune, e l'Altro, celebrità acclamata, e si fa sentire anche quando quest'ultimo viene a mancare. C'è commozione, ma non coinvolgimento emotivo. Capita poi che ti arrivi un sms verso la mezzanotte di un tranquillo sabato sera. E leggi quelle parole (E' morto pantani... cazzo) quasi incredulo. Ti ritorna alla mente quel personaggio pubblico, ti ricordi rapidamente chi era e cosa ha rappresentato. Lo vai a ripescare dal dimenticatoio in cui era sprofondato. E' morto pantani... cazzo. L'attualità della notizia si prosciuga subito nella rievocazione. Soprattutto, stavolta il tuo cuore non rimane indifferente.
Nonostante la macchia indelebile e assassina (per lui e anche per il ciclismo intero) del doping, si può in ogni caso dire che Pantani è stato uno degli ultimi eroi dello sport italiano, e mi sento autorizzato ad affermarlo perchè io, le sue imprese, le sue vittorie ma soprattutto i suoi scatti, me li sono visti tutti. E' stato un eroe per me, insomma, che mi ha fatto stare davanti alla tv in molti caldi pomeriggi di luglio o di maggio, solamente per vedere se un tipo pelato in bicicletta sudato e stanco come tutti gli altri compagni di gruppo avrebbe provato a scattare ancora. E ci provava, e ogni volta riusciva lo stesso a staccarli, e lo faceva una, due, tre volte.: lo faceva su ogni salita ed era, semplicemente, il più bravo a farlo. Oltre a me, in quegli anni di gloria fece fermare davanti al televisore milioni di persone, cifre inimagginabili per uno sport noioso e anziano come il ciclismo. La Gazzetta gli dedicò ogni centimetro quadro della prima pagina (fatto mai avvenuto prima) il giorno in cui conquistò per la prima volta la maglia gialla, nel 1998. Lo spettacolo visivo prima ancora che tecnico portava all'esaltazione di chi lo seguiva mentre incendiava la corsa. Per tutto questo, soprattutto per essere stato testimone con i miei occhi di tutta la sua carriera, ci rimasi molto male, quando lessi quel messaggio, perchè non era un mito in bianco e nero quello che se ne andava, ma un mito che ebbi la fortuna di ammirare in diretta. Quella volta non rimasi indifferente: fu uno strappo, un squarcio improvviso nel mio immaginario popolato dai miei personali eroi sportivi, che da quel giorno fu più povero.

: Oggi in 7 città ci sarà il blocco totale delle auto.
: Potranno circolare solo le polveri sottili.

:  in vista delle elezioni regionali sia il centrosinistra che il centrodestra hanno ritrovato unità e accordo.
: alla fine l'amore trionfa sempre.

Il 7 febbraio il presidente degli Stati Uniti George W. Bush ha presentato al Congresso la proposta di bilancio per il 2006.

Oltre alla preoccupazione per le voci riguardanti i tagli alla spesa pubblica e la cancellazione di molti programmi federali, a destare qualche sospetto è quella inerente la nuova Imposta Repubblicana sugli Armamenti Nascosti, meglio nota come IRAN.

Bush ha dichiarato che per riuscire a dimezzare il deficit degli Stati Uniti entro il 2009, i cittadini iraniani dovranno essere pronti a compiere grandi sacrifici.

Ci avete pensato? Nei più recenti aggiornamenti della lista di stati canaglia, da invadere prossimamente, la CIA ha inserito tutti i paesi confinanti con l'Iraq. E già lì stanno trivellando dovunque, scavano dappertutto, spostano tonnellate di sabbia.

L'unica volta che ho visto una cosa simile è stato nel giardino di un canile-ricovero per cani malati di Alzheimer.

Ieri sera, mentre lavoravo ad un post per il Softblog, ho avuto un'epifania.
Si potrebbe dire che, per la prima volta nella mia vita, ho visto chiaro davanti e dietro di me. C'era una sorta di luce, come in quella scena dei Blues Brothers in cui il grande John Belushi veniva illuminato da uno spiraglio di sole che era chiaramente una terminazione di Dio, o una messa in metafora dello stesso.
Io, vedevo la luce. La consapevolezza era in me. 
Io ho ventunanni, ragazzi. Le donnine da paginone centrale, e le varie supermodelle stile-Max, sono sempre state più vecchie di me. Ieri sera,  mi sono reso conto che la ragazza che vedevo sullo schermo aveva la mia età. 1983. Pazzesco. Magari un domani sono dell 85. E poi diventano dell'88. 90?

Qualcuno, non ricordo chi, mi ha fatto notare che presto guardando un culo per strada dovrò cominciare a chiedermi se é parte di un corpo minorenne o meno.
Questa consapevolezza improvvisa, mi ha travolto come un vero e proprio treno in corsa.
Sono polverizzato dalla consapevolezza. La verità annienta.
E poi.
E poi me ne vado a letto pensando a questa mia condizione di VecchioPorco in potenza e di come potrebbe essere interessante. E mi addormento. E sogno, un vero e proprio oceano di donne più giovani di me. E io pappone, Briatore's Style. Catenozzo e abbronzatura alla kryptonite.  Un oceano di carne da collezionare, "giovani donne da esibire, se permette un'espressione dei nostri tempi". Donne? Bambine. Bambine stronze e manipolatrici comunque.  Bambine crudeli che manipolano i propri Briatori. Bambine che si rivelano e che mi torturano infilzandomi con aghi da agopuntura.
Ho il terrore di addormentarmi di nuovo.
Potrebbero tornare.

C'è bisogno di un post? Non penso. Non sono quasi mai d'accordo con quello che è scritto sul giornale di Feltri, ma l'articolo di ieri dove si tiravano le orecchie al manifesto e a Vauro per la differenza di vignette sulla morte di Quattrocchi e sulla Sgrena, mi trova perfettamente d'accordo. O tutti gli ostaggi sono da banconote a mezz'asta, o tutti gli ostaggi sono da vai e riportacela. Penso che di fronte ai rapimenti, alle minacce di morte, alla morte stessa, siamo tutti uguali. In occasione della morte di Quattrocchi scrissi "Silenzio e rispetto", adesso ho solo tre parole: LIBERATE GIULIANA SGRENA.

Secondo l'Ansa, è in atto una migrazione di qualche migliaio di statunitensi verso il Canada. Molti di loro sono democratici, tra di loro anche il pronipote di quel Francis Scottt Key, autore dell'inno nazionale americano, delusi per il risultato delle elezioni presidenziali, e decisi a non passare altri quattro anni sotto Bush. E quindi il Canada si è organizzato, con questo sito, in cui spiega perché il paese è la "perfetta alternativa per americani coscienziosi e progressisti".

Mercoledì…sono stato in facoltà…ho conosciuto compagni e docenti…prima lezione sul luogo di progetto…una grande area dismessa vicino il Danubio, fuori Budapest…due ore di spiegazione in ungherese all’aria aperta…-10…Judit, una ragazza molto disponibile mi ha invitato a bere un caffé e mi ha tradotto il tutto in inglese…it’s about the interiors of the music bulding…it may be not a so difficult progect…I hope!
Serata al West Balkan….locale afro…chi col bongo, chi col gembe, una birra media 1.50 euro…tantissimi erasmus…una bella serata…sono le 3, siamo a casa…abbiamo fame…e fammoce ‘na spaghettata!
Giovedì…siamo a cena da Maya…ci insegna a fare il sushi…buonissimo! Serata al Kultiplex...musica hip hop…è il degenero…sono le 6…tutti a letto!
Venerdì…mi alzo…colazione o pranzo? Scelta imbarazzante alle 12 del mattino…colazione! A pattinare con Gabriella e alle 8 incontro con i due ragazzi tedeschi…locale…aperitivo con birra, sandwiches, e Unicum…una bevanda tipica di qui, simile alla nostra grappa che però qui bevono a piombo prima dei pasti…salto a casa…finisco la pasta al tonno avanzata da Giovanni…sono le 12…Trafo, discoteca carina piena di gente erasmus…le 6…avete fame? Dai venite su che facciamo due spaghi…pomodoro, aglio e cipolla…guarda il sole…sorge!
Sabato…ancora colazione anche se sono le 3…mezzora e devo essere alle terme! Tre vasche all’aperto a diverse temperature…getti d’acqua…statue…vortici…scacchiere gremite di vecchietti…poi inside…sauna…acqua solforosa a 38 gradi…vasca fredda post sauna…ghiaccio da spalmarsi. Cena a casa…pollo, patate…Palermo-Juventus…Real Madrid-Espaniol…è si, qui la tv ci propina tutte le partite più importanti di tutti i campionati gratuitamente…tutti al sangria parti organizzato all’interno di uno studentariato da ragazzi spagnoli che stano finendo la loro lunga vacanza…tre secchi di sangria…camere aperte…è ora di andare all’Arkadia, musica rep, break dance…si esce e ci si fa il kebab delle 5…Bianca non riesce a tornare a casa, dorme a letto con Domenico…domani parte anche lui!

In un forum che frequento è da tempo è aperta una discussione sulla pubblicità Tim. Come avevo previsto, adesso è lui che scappa. Siccome la fantasia dei pubblicitari mi sembra un pochino esaurita propongo 5 seguiti alternativi a questa pubblicità [si rigrazia Robbie per il link dove potete ammirare l'ultima fatica Tim(ploro di smettere):
Soluzione 1.
Stante quello che ha detto il garante per la privacy, quando Diego ha fotografato quei due ha violato la legge. Quindi adesso sta scappando per non finire in galera (scusate ma in uno spot in cui dopo 15 puntate lui riesce a beccarla facendole vedere un anello si può anche finire in prigione per aver fotografato senza permesso). Alla fine verrà preso, e invece del dopofesta nuziale ci sarà un mega pigiama (a strisce bianche e nere) party, con tutti gli attori di tutte le serie delle pubblicità tim.
Soluzione 2.
Diego finisce sempre in galera. E scopre di amare il cameriere. Anche Adriana scopre di amare il cameriere (che in questa pubblicità fa pure l'organista, mancanza di comparse?!); insomma, quando lui uscirà (magari evade aiutato da lei) finiranno in un menage a trois, con Naomi Campbell e cane direttore come comparse.
Soluzione 3.
Non so se avete visto lei come se la ride quando vede l'mms di lui. Secondo me non farà come lui che l'ha rincorsa dappertutto, ma se ne fregherà altamente sposandosi l'organista cameriere.
Soluzione 4.
Lei rincorrerà lui, lo troverà -ma non ho ancora deciso come farà a beccarlo..probabilmente dopo aver seguito milioni di mms/telefonate/sms di lui gli manderà una foto della chiesa e lui correrà da lei e dirà: "Mi hai preso, e adesso ti sposo"- ma al momento di sposarsi sarà il prete a scappare. E manderà loro un mms con scritto: "Se mi prendete vi sposo".
Soluzione 5.
La pubblicità finisce qui. Lui aveva un'altra già da dopo che lei è scappata nella prima puntata ma doveva fargliela pagare a quella str**za piantandola il giorno del matrimonio. 

Proprio non ci siamo...
e' che dimenticate l'approccio palatale!

adesso vi insegno:

il mestruale m'insanguina il wafer tipo ramarro...
ma e' il globale sulla crema che mi catechizza l'elemento!
altrimenti la cipolla spacca... e la monnezza farfuglia!

enigmisticooooo!!! mentaleee labialeee.........

[Poteva mancare su Polygen un generatore di pubblicità dementi del Duplo?]

..ricominciamo (?!)
(Spero di no, a giudicare da come lei se la ride quando gli arriva l'sms di lui).

Peggio delle blogstar ci sono solo quelli che negano di esserlo. 

Io lo dico: siete morbosi. Tutti, nessuno escluso. Anzi, siamo morbosi. Uno scrive una riflessione che voleva essere plain, fredda e sostanzialmente riscontrabile un pò ovunque. Uno non la scrive da incazzato. La scrive come una riflessione. Io da incazzato faccio un sacco di puttanate.
Tipo quando mi scontro contro un blogger che un tempo mi piaceva e che poi si rivela un bambino niente male. Cazzatone, direte voi. Chi te lo ha fatto fare. E infatti non l'ho mica capito chi me l'ha fatto fare.
Comunque, tornando a noi.
Mi dicono: fai nomi, anzi mi dicono l'equivalente dei nomi della blogosfera; mi dicono, fai i link. Poi mi arriva una mail pazzesca a cui rispondo con una citazione del vangelo secondo Matteo.
Mi dicono: ma ce l'hai con loro vero? Ma no, non ce l'avevo con loro.  Ma non darete troppa importanza a sta gente?
Ma non ti incazzare, dicono. E chi si incazza? E quando dicono non ti incazzare, é implicito: ma ce l'avevi con me? No, non ce l'avevo con te absinth.  Coda di paglia? Chilometri e chilometri di paglia, direi.

[non sono incazzato. E' solo una riflessione. Absinth, non ce l'ho con te. In questo post, dico.]

Così dice la scritta sopra la testa del giudice in ogni aula di tribunale..ma è poi vero? No, e questo è un fatto noto. Il problema è che se da una parte per alcuni è più uguale di altri, per certi non esiste proprio.
Il primo caso riguarda la legge sul fumo. Se io fumo in un luogo pubblico al chiuso, ricevo una multa variabile da 27,50 a 275,00 euro. Ma i parlamentari fumano in transatlantico, nei corridoi e negli uffici. (Da notare che molti di loro hanno votato la legge). E nessuno o quasi gli dice nulla.
Gabriella Carlucci ha infranto il divieto di circolazione delle targhe dispari.'Sono parlamentare, il divieto non mi riguarda', ha obiettato l'onorevole forzista al vigile urbano che le applicava la sanzione e ha rifiutato di firmare il verbale. E gli altri 3499 multati allora? Persone comuni e non deputati?
Da oggi in poi io fumo dove mi pare, eguido senza allacciarmi la cintura, e al primo che osa dirmi qualcosa dico: "Lo fanno quelli che mi rappresentano in parlamento, e anche all'estero. Prima multate loro, poi io pagherò la mia multa."

^* Stendo un velo pietoso sulle parole di Calderoli:
"Povera giustizia, povera Italia - dice- un tempo decantata come terra di santi, di poeti e di navigatori, e oggi, invece, trasformata in terra di terroristi e di finocchi irregolari." 

Qualche problema per il nuovo motore di ricerca di Microsoft. Inserendo infatti su search.msn.it la parola 'm...a', volgarmente intesa come sinonimo di 'escremento', il primo sito web che appare è quello della 'Congregazione per il Clero - Santa Sede - Vaticano', risultato che potrebbe essere motivo di imbarazzo per il colosso di Redmond nei confronti della Santa Sede.
Il motore di ricerca è stato presentato ieri in tutto il mondo direttamente da Bill Gates, dopo due anni di lavoro di un team tra i più qualificati di Microsoft e decine di milioni di dollari spesi per lo sviluppo.

Sul sito del Guardian la classifica dei 20 migliori video musicali di tutti i tempi.
La prima cosa è storcere il naso per il modo in cui la classifica è stata stilata. Il panel giudicante è stato di 31 tra musicisti e addetti ai lavori, e il numero mi sembra comunque molto basso e poco indicativo. Inoltre nello scorrere la classifica, penso che siano stati inseriti anche alcuni video più a commemorare canzone e/o cantante che video stesso.
Ben più completa anche se meno recente la classifica dei 100 migliori video di Slant Magazine, che a differenza della precedente pone l'attenzione anche e soprattutto sul regista in questione, annoverando sei presenze per David Fincher e Spike Jonze, cinque per Michael Gondry e Mark Romanek. Esagerata la presenza di Madonna con undici video, anche se effettivamente va detto che ha sempre potuto avvalersi dei registi migliori. Anche qui, e ben più grave vista la quantità, alcune defezioni illustri, su tutte "Just" dei Radiohead e "Sabotage" dei Beastie Boys, presenti nella classifica precedente.

In ogni caso la mia personale top 5 è questa:

1) Just - Radiohead - Jamie Thraves
2) Sabotage - Beaste Boys - Spike Jonze
3) Buddy Holly - Weezer - Spike Jonze
4) Rabbit in your headlight - Unkle - Jonathan Glazer
5) Bitter Sweet Symphony - The Verve - Walter Stern

Scorrendo la classifica dei migliori cento posso anche dire quali sono i videomakers che preferisco: Jonze, Gondry e Akerlund. Tutti e tre guarda caso al cinema sono usciti con film particolari, conferma del fatto che i video sono per creativi, per registi fuori dagli schemi, e che da ottimi video possono uscire ottimi registi.

Ringrazio inkiostro per lo spunto.

Al di là di facili entusiasmi e battute sulle prossime vacanze (che in ogni caso io condivido) questa è una notizia da accogliere in maniera estremamente positiva.

Domanda: se alle prossime elezioni politiche vincerà il polo, chi sarà eletto Presidente della Repubblica?
Risposta di entrambi: Berlusconi.

da Le Iene Show - Italia 1 dell'1/2/05

Brufoli sul viso, il corpo che cambia sconvolto da tempeste ormonali, nuovi stimoli e pulsioni.
Ebbene sì: non so come diavolo abbiate fatto ma siete capitati a un convegno dei giovani di Forza Italia.
E' di poche settimane fa la scoperta di un gene che dà inizio alla pubertà, il GPR54: sarebbe lui a scatenare l’attacco ormonale che rende gli adolescenti scontrosi, pieni di foruncoli e sessualmente maturi.

Per quel che mi riguarda non ho avuto una pubertà troppo serena. Mio padre mi chiamò a sè, per rivelarmi tutto quel che sapeva sul sesso, quando avevo appena otto anni. A quindici, scoperto che il cloroformio non era strettamente necessario (una badilata violenta alla nuca va bene uguale), mi resi improvvisamente conto che qualcosa, dentro di me, stava cambiando.
Fortunatamente erano solo le conseguenze di quella stupida scommessa sull'atossicità del Crystal Ball (solo in seguito scoprii che la scritta sul tubetto era riferita all'ingestione di quantità inferiori ai dieci chili).

Il risultato, secondo gli scienziati, può favorire il trattamento dei disturbi legati alla pubertà. Un bambino ogni 10mila, stimano gli esperti, ha problemi ad affrontare questo passaggio. Molti vi entrano prematuramente, alcuni addirittura soli due anni, riferiscono gli scienziati.
Negli Stati Uniti molte diocesi si sono dette preoccupate di questo fenomeno, che coinvolge migliaia di adolescenti.
Alcuni crescono talmente in fretta che molti prelati non fanno in tempo ad abusare di loro.