E ora speriamo la lascino riposare in pace.

Qui si potrebbe partire dalla fine e soffermarsi sulla meravigliosa immagine di centinaia di ragazzi cinesi che manifestano il loro dissenso davanti all'Università di Pechino protestando con una serie di slogan e di origami (sic) contro la chiusura della più grande sala internet universitaria. In realtà l'articolo del Corriere parla dell'enorme problema della censura che si abbatte sui siti internet scomodi e sul fatto che persino i blog siano controllati e blindati. Suscita altrettanta infinita tenerezza l'idea di un ragazzo di origine cinese, John Pasden, che ha la fortuna di vivere negli Usa (o di non vivere in Cina, mettiamola così...) il quale ha varato l'iniziativa ADOTTA UN BLOG CONTRO LA CENSURA IN CINA. Qui c'è il suo blog, un blog apparentemente come tanti altri, che però lancia l'iniziativa di ospitare "privatamente" al proprio interno i contenuti di altri blog sotto controllo.
Visto così, sembra il classico e donchisciottesco tentativo di fermare un carrarmato semplicemente ponendo come ostacolo il proprio corpo nella speranza che le immagini facciano il giro del mondo.
Oddio.
Un carrarmato... porre come ostacolo soltanto il proprio corpo...  le immagini che fanno il giro del mondo. Cazzo, ho un un deja vu. Forse la cosa può anche funzionare.

Ho bisogno di un consiglio per un regalo di compleanno.
Orsù popolo di Ciccsoft, Iniziate ad immedesimarvi nel personaggio ed elaborate un'idea costruttiva.
Allora siamo amici da...circa una vita.
Amici, ehm, sì, amici. Quell'amico là insomma.
L'unico che sa tirarmi scema più dei sedici fidanzati in quattro città diverse che lui è sempre stato convinto che io avessi da che ho aperto un blog.
Quello che minaccio di eliminare dalla mia vita tre volte alla settimana iniziando addirittura a preparare la scatola con tutta la sua roba dentro da restituirgli con tanto di "Serenata di strada" dei Modena City Ramblers.
Quello che se n'è andato sbattendo la porta urlandomi che "ero sola" e "sarei morta sola", che non voleva più avere nulla a che fare con me lasciandomi a piangere per ore una notte di Novembre tra le braccia delle mie coinquiline. Poi è tornato indietro, per l'ennesima volta, ed io per l'ennesima volta l'ho abbracciato e gli ho fatto i biscotti tutta felice.
Dove c'è conflitto c'è passione ho sentito da qualche parte.
Bene, voi siete lui.
E adesso mettetevi nell'ordine di idee che tra poco è il vostro compleanno.
Cosa desiderereste dalla pazza che imperversa nella vostra vita?
Dopo aver esaurito le idee di libri e cd, averci rinunciato con l'uncinetto e aver constatato che l'i-pod cucciolo gli è appena stato regalato...
Considerando che siete tanto tanto tanto stressati.
Voi cosa ne direste di un week-end in Umbria o in Toscana o da qualche parte tipo Parigi?
Che faccio?
Devo proporglielo prima così si sceglie la data?
Devo lasciargli scegliere dove andare?
Zu,zu,zu,zu...qua urgono idee che il tempo stringe...

L'elisir dell'eterna giovinezza esiste. Non è una crema nè un unguento. E' la polvere di nescafè per caffelatte. La prima a provarne i benefici effetti è la conduttrice di Mtv Italia Camila Raznovich. Passano gli anni ma lei, con la stessa faccia non scalfita dal tempo, continua svegliarsi a casa di qualcuno che non conosce. Quell'elisir non deve essere così eterno perchè quando conduce Trueline le tornano le rughe. Lo stesso elisir deve usarlo il presidente del consiglio. Nelle foto del Tg4 sembra un giovincello che se la spassa mentre in quelle del Tg3 sembra arrabbiato e prossimo alla pensione di anzianità. Avviso ai consumatori di nescafè per caffelatte: controllate la scadenza.

..per fare il fiore, ci vuole un cellulare!

...incredibile amisci, che schiiifoooo:
anche in Germania (link V.M.18 anni e persone impressionabili)!
(ma chissà perchè lo fanno...?)

"xxx non pronuncia più un discorso senza senza raccontare una barzelletta o fare una battuta". Non è Berlusconi. Ma comincia a somigliargli..

La soluzione (per leggerla, dovete registrarvi -gratis)

: Flavia Vento è passata dal centrosinistra al centrodestra e si candida alle elezioni regionali nel Lazio
: punterà sui voti di quelli che temono di rivederla in tivù

Dopo il flop "Crossroads", Britney Spears potrebbe fare nuovi film, di cui uno addirittura con Madonna (nel ruolo di sceneggiatrice). Secondo il (o la?) portavoce della Spears infatti "Britney non vede l'ora di mostrare a tutti le sue reali capacità di attrice e la sua comicità".

Ditemi che questa è un pesce d'Aprile in anticipo....

E' tempo di auguri, ma una piccola considerazione la devo fare. A Natale e a Pasqua si fanno gli auguri, per convenzione, per educazione, perchè si sentono. Io non sono uno di quelli che dice "no, io gli auguri non li faccio perchè sono contro ecc...", però devo ammettere che a volte mi succede di farli perchè son appena stati rivolti a me, o per formalità. Ma comunque non mi tiro indietro e li faccio, con il sorriso, volentieri. E allora "Buon Natale e Buona Pasqua".
A pensarci, tuttavia, Natale e Pasqua sono feste che non sento più molto. Son più da bambinetto, chè il 25 dicembre passi ore a scartare pacchi su pacchi e godi come un matto con il nuovo robottino, l'autopista e il fucile a gommini... Pasqua invece è la festa di ...? Boh. Anche da ragazzino non è che stravedessi per una festa in cui il top era rappresentato dall'infrangere un uovo (un uovo cazzo!) per incrementare la collezione di portachiavi, che poi cazzo li danno a fare tutti sti portachiavi a dei sette-ottenni?
Quello che volevo dire è che da una dozzina d'anni a questa parte le feste top sono Pasquetta e Capodanno. Vuoi mettere. Due giorni in cui hai il dovere di darci dentro come un matto. Il trentun dodici prevede che sei già lordo all'aperitivo, con rito del brindisi di mezzanotte solo per farti ripigliare con il rumore di tappi e botti per capire che sei arrivato a un terzo di serata e devi ancora spingere, schiacciare al palo l'acceleratore degli eccessi...
Pasquetta invece è lo stesso. Solo con un aspetto leggermente bucolico. Sostituisci le portate curate e impiattate del capodanno con un quantitativo di carne pari a quello del mese successivo. Ingolli un pallet di birre, fumi fino a diventare trasparente e poi fai a gara con gli altri a chi è più ridicolo a dare calci ad un pallone. Lo spettacolo è indecente. Ma è una figata... E potete dirmi "ma che senso divertirsi apposta perchè è quel giorno lì ecc...?" State zitti vi rispondo (sempre con il sorriso). Non sarà naturale e spontaneo, potrà sembrarvi artefatto e costruito, però dopo dieci minuti che sei entrato nel mood di quelli che dico io, ridi che va bene, molto, tanto.
Per quello che in sti giorni quando vedo persone amiche, brillanti, con cui vado d'accordo vorrei dire loro "Beh mi raccomando Buona Pasquetta" perchè sì; ti auguro di passare una Psquetta coi controcazzi, come dico io, e lo sai cosa vuol dire. E magari ricevere uno sguardo d'intesa, un ghigno quasi malefico e intanto la testa per qualche secondo in fast forward velocissimo attraversa i ricordi delle pasquette toste, e poi "Anche a te, Buona Pasquetta"... Invece quando dici Buona Pasqua l'altro cosa fa? Ringrazia, ma non pensa a un cazzo. Non ditemi che pensa ad un uovo con aria lussuriosa. E lo stesso concetto per Natale e Capodanno... Però dico sempre Buona Pasqua perchè comunque la convenzione è quella e passi un po' per cretino se dici solo Buona Pasquetta...
Quindi in sti giorni statemi bene ragazzi, e Buona Pasquetta soprattutto...

Prodi ha chiuso il suo blog, inaugurato due mesi fa.
Totale post: 3.
L'ultimo recita: "Lavori in corso. Blog temporaneamente sospeso fino alle Regionali."

Capite? Il blog ora è sospeso.
Prima invece viaggiava alla media di, addirittura, 1 post al mese.
Non dormivo la notte nel chiedermi dove diavolo trovasse il tempo.

La sinistra italiana, da domani riunita in assise per analizzare i motivi della sconfitta nelle politiche del 1994, ha qualche problema nel comprendere l'importanza delle nuove tecnologie e la loro incidenza sulla società.
Fassino ha l'espressione di uno che, quando il pc lo avvisa che il sito cui sta per accedere può non essere sicuro, prima di cliccare su 'continua' manda i figli a casa dei nonni. Rutelli, quando è andato a comperare il forno a microonde, ha chiesto al commesso se avevano i modelli con lo schermo al plasma.
D'Alema...D'Alema son tre anni che cerca di ricordare dove diavolo ha messo il cavo del suo nuovo mouse cordless.
Prodi ha aperto un blog personale e l'ha lasciato là, senza farci un cazzo, per vedere cosa sarebbe successo.
L'equivalente di uno che si compra una confezione di preservativi e aspetta in casa che una figa ninfomane gli suoni alla porta.

Sono le ore 7. Nel dare inizio alle trasmissioni in Onde Medie di RadioPremier, l'unica emittente autorizzata dal Governo, vi diamo il buongiorno.
LE NOTIZIE. Vi ricordiamo che oggi si festeggia il decennale dell'entrata in vigore della Nuova Costituzione delle Libertà. Il SuperPremier, Silvio I, si affaccerà alla finestra della sua Villa tra mezz'ora per il quotidiano bagno di folla. Le condizioni di salute del SuperPremier anche oggi sono buone, come garantito dall'articolo 51 che ne impedisce la sostituzione, la depressione, la malattia e il decesso, se non sotto autorizzazione del SuperPremier stesso.
ECONOMIA: anche oggi si rafforza il tallero meneghino il cui valore, per decreto, supera la soglia dei due fiorini toscani, dei tre marenghi piemontesi, delle 6 pizze napoletane e delle 10 icnuse sarde. Un altro successo della programmazione economica del nostro SuperPremier.
SPORT: il Ducato di Arcore si è laureato a punteggio pieno per la decima volta consecutiva campione regionale di calcio e incontrerà nella finale di Coppa interfeudale il Borbonia FC, i cui giocatori si sono però nel frattempo rifiutati di sottoporsi ai regolamentari controlli incrociati sangue-urine. Il Ducato di Arcore potrebbe dunque ancora una volta trionfare - giustamente - a tavolino nella più importante manifestazione sportiva dell'ex Penisola Italiana.
CRONACA. Ennesimo sbarco di clandestini sul Lago di Como. Un'imbarcazione che trasportava una ventina di cittadini del Regno di Lombardia del Sud, la Giorg Clunei V, è stata intercettata mentre tentava di raggiungere le sponde che danno sul Regno di Lombardia del Nord. I clandestini, sprovvisti di regolamentare sigillo governativo, sono stati rispediti da dove provenivano. Il SuperPremier ha espresso le più vive congratulazioni alle forze di Polizia locali e al Ministro delle Espulsioni, Umberto Bossi.
SPETTACOLI. Grande attesa per il concerto di questa sera nel cortile del Palazzo Ducale di Arcore dove il SuperPremier presenterà in anteprima i brani del suo nuovo cd che, nonostante debba essere ancora pubblicato, è già in vetta alle classifiche di vendita mezzo Nord Europa. Lo Stesso SuperPremier lo ha definito: "Il mio disco più ispirato".
ONOREFICENZE. Anche oggi il SuperPremier ha magnanimamente eletto un nuovo feudatario: si tratta di Carsilvio VIII, figlio illegittimo di Piersilvio I. Il nuovo feudatario avrà 30 giorni di tempo per eleggere i suoi due vassalli e altri 30 per riconoscere i rispettivi valvassori e valvassini.
LOTTERIA. Il SuperPremier è lieto di comunicare il nome della Giovane Sposa che questa notte avrà l'onore di offrire la sua compagnia al Premier nell'ambito della campagna educativa "Ius Primae Noctis col SuperPremier".
Tutto questo, però, dopo un breve stacco pubblicitario.

Già, come ogni anno arriva la Pasqua e le sue vacanze...quindi io mi sto preparando a lasciare questa spoglia città per raggiungere la fiorita Italia...ho visto il bollettino meteo e sembra che venerdi faccia pioggia...per lo meno nella mia cittadina...va bè, aspetterò con pazienza il sole!
Chissà che effetto farà tornare...arrivare a Bergamo, passare per Milano...città dei 3 anni e mezzo di università...e arrivare nella nostalgica Ferrara...chissà chi ci sarà in stazione ad aspettarmi...chissà se qualcuno si ricorda che sono partito e mi fa la festa perchè sono tornato...
Chissà...! Se ti aspetti tanto e trovi poco, sei triste...se ti aspetti poco e trovi tanto sei felice...felicità e tristezza, due sentimenti che hanno in mezzo mille sfumature, questo è il bello, questa è la vita!

Mi rendo conto, a volte, che sto vivendo e ho vissuto momenti veramente determinanti per la storia del nostro paese e del mondo. La frase sembrerà banale, ma tant'è.
E' molto più facile, però, pensare ai capitoli dei libri di storia futuri su cose viste in televisione, come l'attentato al World Trade Center, o la devastazione dello Tsunami, piuttosto che rendersi conto veramente di quello che sta succedendo alle basi "spirituali" del nostro Paese, attraverso la proposta di modifica di alcuni articoli della Costituzione, passata oggi al Senato.
Pare che ce ne si ricordi solo quando ci sono delle votazioni in Parlamento su questo tema. La prossima volta, però, potrebbe essere troppo tardi, e potremmo avere solo il referendum per opporci a questo stupro.
Leggete qua. Io ho rabbrividito ad ogni "si sostituisca l'articolo X con". Qui non si tratta di decreti e leggine. Qui cambia tutto. In peggio.

E' solo a tarda notte, quando stavi per andartene ormai a dormire soddisfatto dopo una lunga giornata fitta di impegni, che vedi crollare ogni tua certezza. Scopri che quello che ti andavano dicendo da tempo non era affatto vero e nonostante tu non volessi crederci venivi ogni volta coglionato con un "Beh, non lo sai?". Ebbene pare avessi ragione io. Uno a zero e palla al centro. E andate a lavorare. Tutti.


Il cantante degli Smashing Pumpkins, Billy Corgan, non è affatto l'attore che interpretava il fratello di Super Vicky nell'omonimo telefilm. Prima di tutto per una ragione anagrafica. Corgan è nato nel 1967, mentre il telefilm Super Vicky è del 1985. Facendo un po' di conti, non può essere lui.
Inoltre dando un'occhiata ai siti sugli Smashing Pumpkins, potresti trovare delle interviste rilasciate proprio da Billy Corgan in cui lui stesso smentisce questa leggenda.

Per i più scettici la mazzata finale: scrivete Jerry Supiran su Google e cliccate immagini. Poi offritemi da bere.

I ricercatori, a questo proposito, prospettano usi molto affascinanti: si potrebbero ipotizzare forme di transazioni digitali attivabili con una stretta di mano. Oppure, i ragazzi potrebbero scambiarsi i numeri dei propri telefonini baciandosi (anche solo sulla guancia). [da qui]

Mentre si scorrono svogliatamente gli articoli di Tecnologia e Scienze di Repubblica.it, capita di imbattersi in queste perle futuristiche. Vien voglia di strillare, a leggere certi sinistri presagi buttati lì con fare simpatico sul fondo di un anonimo articolo (notare il pudore di quel "anche solo sulla guancia"). Baciami, che voglio il tuo numero: l'apostrofo rosa tra le parole suoneria polifonica.

Ultimamente vanno molto i decaloghi, potevo esimermi dal partecipare alla festa?

Come diventare un perfetto troll da blog

1) La prima regola: Se parli male di qualcuno fai più accessi rispetto a se ne parli bene.
2) Shinystat is your friend: Non siete nessuno, ed é meglio che vi sia chiaro. Cliccate tantissimo sui vostri miserrimi link, così che l'individuo che volete infangare di sterco si accorga di voi.
3) Aggregators are your friends: Strana cosa gli aggregatori. Rispetto a quelli di altri tipi di community, i loro admins sono persone incredibilmente tolleranti. Sfruttate la cosa. Purtroppo, né il Granieri né i gestori di FuffaAggregator vi cacceranno a calci in culo dalle loro creature. Di conseguenza: concedetevi aggregazioni multiple sul Fuffa e ogni genere di mezzaccio per tenere alti gli accessi dal BlogAggregator. Votatevi ogni due ore su Blogitalia: se avete una Adsl é tempo di downgrade, si torna al 56k ragazzi! Un 10 su Blogitalia al vostro blog trolloso ogni due ore vuol dire 12 voti al giorno e un'ottima media per voi! Se il blog tiene e rimane su in classifica fatevi un regalo, masturbatevi.
5) Un po' di Vocaboli Blogstar: persona che non vi linka; Mediocre: persona che scrive in maniera differente da voi; Leccaculo: persona che fa più accessi di voi.
4) Tenetevi buono qualcuno: mostrate moderatissima e distaccata approvazione per un blogger di successo, massimo due. Personalità Confusa e Petunias sono già presi, mi pare. Gianluca Neri non so, bisognerebbe controllare. Non valgono gli americani.
5) Know your Enemy: Odiate Giulia Blasi. Che fa figo.
6) It's Revolution baby!: Voi siete la rivoluzione, gli altri la reazione. E' bene che ai vostri lettori sia chiaro. Che sia chiaro a voi non é poi così importante. Evocate nei vostri post materialismi storici e caduta dei latifondisti della blogosfera. Dite che un'altra blogosfera é possibile, e che la vostra sarebbe indubbiamente migliore. Pensate a quanti idioti ci sono su Splinder. Qualcuno che si beve puttanate del genere lo trovate sicuro.
7) Roots, Bloody Roots: Non dimenticate le vostre radici. I vostri padri che si aggiravano su forum e newsgroup erano rovinatori di luoghi altrui, non creatori di luoghi personali. L'aspetto di inguaiamento di ciò che degli altri é nella vostra natura ed bene non dimenticarvelo nella vostra carriera trollosa. Insomma, rompete il cazzo nei commenti altrui.
8) Improved Know your Enemy: Loredana Lipperini non vi pubblica, di conseguenza odiatela.
9) Everybody is (S)talking: Se la cosa vi fa sentire bene, pedinate qualcuno e chiamatelo a casa nel mezzo della notte minacciandolo di morte. Non si é mai visto uno psicopatico da web che non lo sia anche in Real Life.
10) Being a padawan is fun: Imparate da chi é venuto prima di voi. Scambiate due chiacchiere con i vostri guru. Magari durante l'ora d'aria.

Era una giornata meravigliosa, squillante, e le strade traboccavano a ogni curva di mandorli e pesche in fiore. C’era una folla domenicale, nessuno era andato a lavorare . Ma come il motore si spense, mi resi conto che c’era qualcosa di diverso dal solito nella mia stanza. Non c’era più animazione. Sembrava la sorda riproduzione di una realtà nota, catturata dall’ obbiettivo di una machina fotografica. Un silenzio sordo e profondo  Tutti avevano lo sguardo rivolto a terra in un atteggiamento impacciato, di timida e goffa riprovazione. Rimasi ferma al letto come per aggrapparmi a qualcosa e deglutii. Rispose al mio saluto muovendo le labbra, senza emettere suoni
Mi sentii come se dovessi scusarmi , per essermi intromessa in tale scena di universale cordoglio. Le camere fresche a pianterreno risuonavano nel silenzio e da fuori arrivava la luce del sole, filtrata dai rami di limoni amari già spremuti.
C’era il mio vecchio cestino che mi aveva accompagnata in tutte le mie gite, pieno di piccolissime cose, seppellite sotto una manciata di sabbia, che sgusciò via lenta tra le maglie del vimini. Mi torno in mente dove era stato preso ciascuno: un frammento di vetro di Murano blu e trasparente come il mare estivo nei punti profondi, la mano del mio marito, manici di anfora di Atene con il sigillo impresso col pollice sull ‘argilla morbida, le rughe del mio padre, un penny vittoriano, tessere di mosaico di qualche chiesa bizantina, gli occhi di mia madre. Tutti insieme documentavano in modo singolare il mio soggiorno su questa terra.
Nel 1990 avevo ventisei anni. Ero svenuta e il flusso di ossigeno nel mio cervello si è interrotto per cinque minuti. Danni irreversibili anche al pancreas. Muta sotto l ‘albero del ozio in una immobilità raggelante. Quegli sguardi che evitarono di incontrare il mio tramite i schermi televisivi, posandosi timidamente altrove, “come farfalle primaverili“. Semplicemente vedermi procurava dolore, in quella aria tersa di primavera, dorata come miele.
Scivolai via per la strada deserta sotto gli alberi in fiore e raggiunsi il crinale della collina. Giunsi ansimando l‘ultima terrazza e saltai sulla strada con un balzo tremendo, raggiante di gioia e senza fiato…
Mi chiamo Terry  Schiavo e sono finalmente felice.

Lefty333boy

: Bossi ha detto che Calderoli era nervoso quando ha minacciato le dimissioni
: Da qualcuno avrà pure imparato.

Questa è una richiesta d'aiuto. Avete presente le confezioni della roba da mangiare, dove sotto all'immagine del cibo che avete comprato c'è scritto "immagine rappresentativa" -in pratica l'immagine potrebbe non corrispondere alla realtà, è solo per dare un'idea di come è quello che vi offrono.
Ora, il problema è che MAI l'immagine corrisponde alla realtà. Avete mai comprato i prodotti già pronti di una famosa marca che produce di tutto, dalla pasta ai dolci? Esatto, proprio quella che comincia per B., che ha le confezioni color verde scuro. Ecco, su queste confezioni si vede l'immagine di come sarà il prodotto una volta cotto, e sotto c'è scritto che l'immagine è a scopo dimostrativo. A volte compro la pasta al forno di questa marca. L'immagine sulla confezione mostra una pasta al forno gigante, grondante di besciamella e sugo, che solo a vederla ti viene voglia di mangiarti la pasta al forno con tutta la vaschetta, così com'è, surgelata. Io la metto nel forno, e viene fuori una cosa che sì, è più besciamella che sugo, ma che dell'immagine della confezione non ha niente, a parte l'ovvio fatto di essere pasta al forno. Non parliamo poi delle pizze. Le pizze disegnate sulla confezione sembrano alte 20 cm, grosse come sottovaso per una coccia dove è piantato un albero di sequoia, e con così tanta mozzarella che pensando a quelle povere mucche dici: "Cavoli, saranno sfruttate! Po(ve)racce!!". Poi torni a casa, apri la confezione e le pizze sembrano fatte apposta per stare sui piattini delle bambole, la mozzarella devi ricercarla con il microscopio e quanto allo spessore..sembrano passate sotto un rullo compressore! E non è che con le pubblicità in tv vada meglio. Avete presente il caciucco? Beh, quello della pubblicità ha un sugo denso al punto giusto, quel pezzo di pane scivola dentro che è un piacere. Beh, se io provo a preparare il caciucco viene fuori una brodaglia. Mi stanno venendo i complessi..vi prego, ditemi che non capita solo a me!

L'automazione industriale ha fatto un'altra vittima: il bambino dei quattro salti in padella, gabbato e deriso dal babbo natale fuori stagione. Se la catena di montaggio della findus ogni tanto facesse qualche errore mettendo una coscia al posto dei petti di pollo, il bambino, che non è un genio, si libererebbe dell'ingobrante gabibbo barbuto che non potrebbe più dirgli: "peccato... tutto petto!". Non sono triste per quel pollo. Prima di finire nella busta surgelata, ha vissuto una vita felice all'aria aperta nell'allevamento campese di Francesco Amadori. Tanti bambini lo andavano a trovare e gli davano il massimo dei voti: 10+. E pensare che noi ce li mangiamo.

Quelli che... Million Dollar Baby è un gran bel film e merita l'Oscar ma poi si indignano se staccano la spina a Terri Schiavo, oh yeah!

Ringrazio insolita commedia per la segnalazione. Marco Bellavia (chiiiiii??? Il compare di Uan a Bim Bum Bam quando io ero piccola) si è candidato alle elezioni. Ridete pure (soprattutto quando dice "metto al servizio i miei 20 anni di esperienza). E dopo che avete riso, ridete ancora e poi piangete.

Io e Giovanni abbiamo deciso di partire domenica per raggiungere Esztergon, città a nord dell’Ungheria, al confine con la Slovacchia, confine segnato dal Danubio ed un ponte che unisce i due Paesi. Partiamo alle 10 del mattino con le nostre mountain-bike…la prima giornata di primavera…seguiamo tutto un percorso ciclabile che ci accompagna per 20 km fino a Szantaindrè, paesino degli artisti, situato su una collina, domina il Danubio! Paese ampiamente paragonabile come bellezza ai più bei paesi italiani! Tagliamo dentro per le colline e raggiungiamo una cima a 500 metri di altezza, è pieno di neve e la strada è percorribile seguendo solo i solchi lasciati dalle ruote delle macchine. La salita è stata snervante, la temperatura inizia ad abbassarsi e cade qualche goccia di pioggia…poi la discesa è ancora peggio, le ruote alzano l’acqua, e alla velocità di 40 all’ora io non mi sento più le dita, inizio a tremare…poi per fortuna arriviamo a valle, e si riinizia a pedalare, pian piano ci scaldiamo, ormai sono le 17…ecco si vede la cupola della Basilica! Dopo 5 ore di marcia siamo arrivati, stanchissimi ma contentissimi! Troviamo una stanza con bagno e TV a 12 euro. Non abbiamo vestiti con noi se non la tuta che fa anche da pigiama…la indossiamo e ci andiamo al ristorante…siamo i primi ciclisti-turisti dell’anno! Poi in camera guardiamo Chievo – Juventus…0 – 1! La mattina la sveglia suona alle 7, Giovanni essendo meno allenato si sveglia tutto indolenzito, io per fortuna l’unico dolore che ho è al sedere! Giro per la cittadina e attraversamento del ponte per arrivare in Slovacchia, di la niente se non una chiesa e una via piena di negozi…alle 9 ripartiamo, questa volta il tragitto consiste nel seguire il Danubio…sosta a Viszegrad e poi ancora a Szantandrè! Alle 16 dopo altre 4 ore di marcia arriviamo a Budapest! 8.28 ore di marcia, 153.55 km, 15.1 km/h di media, 47.0 km/h di massima, tanta stanchezza, dolore al sedere, ginocchio di Giovanni dolorante, faccia abbronzata, tanta soddisfazione!
Siamo gli eroi degli altri ragazzi erasmus!

Le truppe italiane non resteranno a lungo in Iraq. Lo ha detto Berlusconi durante la registrazione di Porta a porta.

Non immaginavo che Porta a porta fosse un programma registrato. Credevo fosse tutto in diretta: il premier che capita lì per caso, suona il campanello, Vespa che va ad aprire e lo colpisce a bruciapelo con una domanda che tutti non vedremmo l'ora di fargli: "Trovato traffico?".

La nostra presenza «dipenderà dalla capacità del governo iracheno di dotarsi di strutture di sicurezza accettabili»

Parafrasando: rimarremo in Iraq fino a quando ci saranno da risolvere i problemi causati dalla nostra presenza in Iraq.
Roba che neanche Escher.

Ma il premier fissa un punto: «Già da settembre cominceremo una progressiva riduzione del numero dei nostri soldati in Iraq».

Giusto. Autunno: cadono i morti.

«Ne ho parlato con Tony Blair - ha concluso Berlusconi - ed è l'opinione pubblica dei nostri paesi che si aspetta questa decisione».
Tony Blair, la portinaia della Casa Bianca, ha subito smentito Berlusconi.
«Né noi nè l'Italia abbiamo fissato la data di inizio del ritiro dall'Iraq. Questa - ha aggiunto il portavoce di Downing street - è esattamente la nostra posizione».

Non ho mai avuto dubbi sulla loro posizione.
Mi chiedo solo per quale motivo ostinarsi ad usare mostarda invece che vaselina.

Un terzo di Blogdiscount é abbastanza leggibile. Il resto, é merda. E' solo per questo che spreco due minuti del mio tempo per spiegare una cosa a quel terzo, che ragionava sull'invidia dicendo cose non stupide, ma ovviamente in malafede.
Antò, ripeti con me: c'é una differenza tra una critica e il legittimo diritto di ricevere cure mediche o assistenza psichiatrica.
Per dire, questa é una critica. Questa, invece, non lo é.

: Alessandra Mussolini sta facendo lo sciopero della fame per la storia delle firme false e sua zia Sophia non ci dorme.
: per il pranzo di domenica le avrebbe fatto le melanzane alla parmigiana?

Cose che capitano: il Clero monopolizza l'homepage di Repubblica.it durante la domenica. Dai titoli, alle ultimora, ai banner. Ecco come si presentava l'altroieri a ora di pranzo, in un tripudio di angeli in coro e cherubini svolazzanti.

(thanks to Notuno)

Non è uno scherzo. Il Gazzettino, ovvero uno dei quotidiani geograficamente più vicini all'area delle "imprese" di Unabomber, ha preso una decisione storica: da domani, anche nei titoli, il soggetto in questione verrà chiamato in modo spregiativo "Monabomber". Come ha annunciato il direttore Luigi Bacialli, trattasi di un tentativo di smontare l'autogratificazione del criminale, secondo molti galvanizzato dall'eco mediatico creato da ogni sua singola azione. Il fatto che il primo di aprile sia ancora lontano, che l'incazzamento dei giornalisti della testata e - a ruota - del sindacato nazionale tutto sia montato piuttosto velocemente, confermerebbe che non si tratta di uno scherzo. Non è dato sapere se dietro la strategia ci sia lo zampino di Paolo Crepet.
Domani tutti in edicola (o su gazzettino.it) per vedere se hanno davvero avuto il coraggio di farlo.

UPDATE (ndr): Detto, fatto.

RafBenson's Post Construction Kit V1.0

1. Introduzione
a) Cari amici della bloggosfera
b) Cari bloggers
c) Salto i convenevoli

2. Fuffa generalista
a) oggi ho letto su Punto Informatico che Urbani si pente per le sue cazzate
b) oggi ho letto su Zeus News un articolo su iTunes falso, fazioso e mendace
c) è venuta Alice a casa mia con i filtri e abbiamo fumato
d) devo cambiare l’olio al motore di ricerca comunque

3. Cuore del post
a) sono però contento che il mio disturbo alla personalità sia guarito, infatti domani mi rendono la corona.
b) ho notato che tutti hanno l’iPod: io ho preso una saponetta e ci ho piantato l’auricolare del telefono. Funziona da dio, però quando mi cade nessuno vuole raccoglierlo.
c) Oggi mi sono seduto e ho spaccato l’accendino che tenevo nella tasca dei jeans. Quando mi hanno detto “cosa è sta puzza?” e io ho risposto “l’accendino” una voce mi ha detto se io uso lo Zippo a peti.

4. Si va a concludere
a) Linkatemi!
b) Regalo inviti della gmail. Anzi no: me li tengo.
c) Devo uscire perché l’Internet caffè sta chiudendo.
d) Devo andare: bussa la postale alla mia porta.

5. Saluti
a) Buona serata.
b) Ringraziatemi per avere aumentato il vostro livello.
c) Attendo commenti.
d) Saluti.

RafBenson

... e nel frattempo in cinque minuti Umberto Bossi  risolve ogni problema per i prossimi quarant'anni ufficializzando al Corriere della Sera l'elezione di suo figlio Renzo come successore. La Lega si trasforma in Dainasti e Bossi junior verrà accoppiato al più presto per garantire la prosecuzione della specie.
Magari sarà una cazzata sesquipedale, ma almeno una scelta l'hanno fatta.
Loro.

: Bertinotti è tornato a parlare di abolizione della proprietà privata
: gli piacerà pronunciare le parole con tante pr...

La storia del giapponese ritrovato su un isolotto del Pacifico trent'anni dopo la fine della seconda guerra mondiale, poco disposto a credere che il conflitto fosse davvero terminato, non è ovviamente più proponibile nel mondo iperinformatizzato di oggi. Eppure ogni tanto accade qualcosa che ci regala una speranza. Quella che si possa davvero sparire nel nulla senza che nemmeno "Chi l'ha visto" riesca romperti i coglioni. E che mentre sparisci celebrino pure i tuoi funerali. La storia del signor Berruti è leggermente diversa. Ho letto quest'Ansa tre quarti d'ora fa e ora parto alla ricerca di questo signore per strappargli qualche dettaglio sul suo itinerario. Dev'essere stato parecchio interessante. E di sicuro non aveva un cellulare.

TERREMOTI: TORNA DA THAILANDIA DOPO 4 MESI IGNARO DI TSUNAMI (ANSA) - TORINO, 12 MAR - E' riapparso dopo quattro mesi durante i quali la Farnesina e la sua famiglia lo avevano dato per disperso a causa dello tsunami che ha flagellato la Thailandia il 26 dicembre scorso: è Giancarlo Berruti, 67 anni, di Borgaro Torinese. Era partito il 9 novembre scorso con un biglietto di andata e ritorno per Bangkok: il ritorno era previsto per il 10 marzo e così è stato. Però in tutti questi mesi non ha dato notizie di sè e tutti hanno pensato fosse morto a causa del maremoto. Si tratta di un uomo che ama i viaggi d' avventura e abituato a stare in paesini sperduti, come aveva fatto in questi mesi, in Thailandia. ''Non sapevo di quanto successo - ha spiegato ai familiari - io non ho sentito nulla se non qualche piccola scossa di terremoto, mi dispiace vi siate preoccupati''.(ANSA). 12-MAR-05 17:39 NNNN