Per le olimpiadi niente carne di cane a Pechino: i turisti penserebbero male di chi massacra i Tibetani.

Pare proprio che a Zante, l'isola greca cara al Foscolo, ci sia stato un concorso per selezionare nuove Ministre.

Si rivelerà presto fallimentare il tentativo di registrare le impronte dei bambini nomadi: la maggior parte dei dati dei piccoli mendicanti corrisponderebbe all'identità di Cicciobello.

Benedetto XVI: "Provo gioia per il nuovo clima politico". Gli ricorda la gioventù nella Hitler-Jugend.

(due sono davanti alla tv. Uno ha il saio, l'altro no)
- Vedi, è questo il problema: guarda come appaio brutto...
- Brutto?
- Brutto.
- Ma brutto come?
- Guarda qui. Guarda che roba. Le rughe e quel pizzetto... Questi pensano che sono davvero un santino... La gente pensa... Io non lo so mica cosa si sono messi in testa questi scriteriati...
- E' una vita che la vedono così, signore. Lei è un'icona, prima di tutto. Lei è...
(l'uomo col saio si batte tutte e due le mani sulle guance. Con forza)
- Ma questa è la mia faccia, questa! Non quella del santino, delle figurine, delle bandierine, delle bandanine, delle iconine. Per chi mi hanno preso, tutti quanti? E per chi mi hai preso TU? T'ho chiamato apposta, non mi fare pentire...
- Però, signore, la guardi la gente com'è contenta... Come sono tutti... Tutti... Ecco, sereni. Sì: sono tutti sereni...
- Bof...
- ... Guardi, guardi i bambini, guardi gli anziani, le persone in carrozzella. Guardi! Guardi come fanno la fila, come aspettano pazienti il proprio turno...
(l'uomo col saio si dà una spinta coi piedi e la sedia su cui è seduto fa una piroetta all'indietro, allontanandolo dallo schermo)
- Ma stanno guardando un pupazzo. Un pupazzo di silicone...
- ... E poi guardi i giovani... Quante persone piene di felicità! Quanta gioia! Guardi quanta serenità, Padre! Quanta... Quanto...
- ... Quanto SILICONE! Quello un pupazzo di silicone è! Mettici una bambola gonfiabile e avrai la stessa gente "felice". Silicone per silicone...
- Padre, signore, ma lei deve pensare al fine, non al mezzo... Al mezzo ci pensiamo noi: è il nostro lavoro. Lei si goda soltanto i risultati.
(Padre Pio torna vicino al televisore trascinandosi coi piedi bitorzoluti avvolti da sandali)
- Credi che dovrebbe piacermi questo risultato?
- Con Gesù Cristo ha funzionato. Il Cristo rappresenta ad oggi la nostra maggiore soddisfazione. Lui ha avuto la lungimiranza di non curarsi dei mezzi ma di godersi solo del fine: ha lasciato fare a noi e adesso guardi...
- Io guardo e quello che vedo è una marea di ipnotizzati senz'anima.
- Ma è proprio questo il cuore della pubblicità, signore...
- Anima un bel niente! Guardali! Dico: guardali. Piangono! Ridono! Si strappano le vesti! E che ne sanno di me? Ecco tutto quello che sanno di me, ecco tutto quello che hanno: uno stupido, ridicolo, insulso fantoccio. (Il frate si alza dalla sedia e comincia a camminare in tondo. La sua figura è imponente, la voce leggermente afona, però severa. Il piccolo burocrate incravattato prova a seguirlo: si alza a sua volta, con il suo catalogo in mano, e cerca di assecondarne il passo)
- La gente ha bisogno di...
- Sì, sì: la solita storia: la gente ha bisogno di questo, la gente ha bisogno di quello e noi glielo diamo. Noi siamo qui apposta, eccetera eccetera.
- L'Azienda Chiesa, Padre...
- L'Azienda Chiesa...
- Lei è stato frate e sa che...
- Io sono stato frate perché sono cresciuto tra frati e istruito da frati! Fossi nato tra postini sarei diventato un postino.

Questa notte ho sognato che finivo in un gioco a quiz. Era Chi vuol essere milionario. Anzi, non proprio, era Milionerzy che in polacco significava più o meno "Chi vuol essere milionario? Io! Io! Io!". Ma che loro abbreviavano in Milionerzy.
Solo che il vincitore prendeva un milione di zloty, che sono meno di 300 mila euro. Una fregatura insomma.
Più o meno il sogno è iniziato così:

Rallegratevi! Abbiamo finalmente la lista completa dei candidati premier per questo Paese. Ripetete a voce alta e coglietene il significato: Primo Ministro, Presidente del Consiglio, Capo del Governo italiano. Mica cotiche.

Ebbene potrete scegliere addirittura fra 12 personalità di spicco, sicuramente adattissime a guidare il Paese con sapienza ed efficienza. Esse sono:

- Silvio e Walter, evvabbè fin qui niente di nuovo. Li conosciamo entrambi fin troppo bene: uno è quello che strappa i fogli e svende il figlio, l'altro è quello che gira in pullman e prende le multe, che ha candidato un operaio, uno studente raccomandato, un vescovo, un navigatore, un pilota di formula uno, eccetera... pure il vostro vicino è coinvolto.
- Fausto Bertinotti, immarcescibile, verso la fine della carriera politica, sempre dritto come un fuso con i suoi ideali, il suo cashmere e il portaocchiali. Un Presidente d'esperienza.
- Pierferdi. Allo sbaraglio, con la Chiesa dalla sua parte, almeno quella con la C maiuscola, che il resto dei cattolici chissà dove sono finiti, un po' di qua e un po' di là. Fondamentale per votare le leggi, pecorella smarrita prossima al rientro all'ovile a urne chiuse.
- Daniela Santanchè, donna cazzuta come le facevano una volta, l'unica peraltro in corsa tra i big, e che per questo dovrebbe rappresentare da sola l'altra metà del cielo. Donna Daniela presidente assicurerebbe ministri quali Briatore, Smaila, Simona Ventura, e si configura quindi benissimo come candidata per chi vuol vivere leggero, tra reality e champagne.
- Boselli. Ah già, lo SDI che ora è diventato partito Socialista. Quello che fa campagna elettorale con le parolacce. Sono "incazzati neri", ma spariranno come lacrime tra la pioggia, come sempre del resto.
- Stefano Montanari, della lista "Per il bene comune", è uno che merita il vostro voto solo per l'intento. Lui non è corrotto, non cerca poltrone o privilegi da Casta. Non è di sinistra o di destra. Vuole il vostro bene, dei vostri figli. Uno così dovrebbe prendere il 99% no?
- Bruno De Vita, dell'Unione democratica per i consumatori, se eletto presidente, metterà una Coop ad ogni angolo, un Billa vicino allo stadio, alla farmacia, un'Esselunga a lato del benzinaio. I prezzi scenderanno per concorrenza, la frutta e il pane saranno finalmente un bene per tutti come l'acqua. Per un'Italia del benessere. Per un'Italia dalla parte di chi consuma. Ma chi produrrà più?
- Flavia D'Angeli, della Sinistra critica, è scettica su questa Sinistra arcobaleno. Lei aveva proposto falce e martello verde e tricolore per contentare tutte le anime della coalizione, ma han preferito quello stupido simbolo arlecchino. Fatela Presidente e renderà più critico il modo di far politica, senza quaraquaqua e poltrone facili. Discutiamone con lei.
- Stefano De Luca, del Pli, per chi si sente ancora liberale, ma non crede in Silvio e nella visione tutta sua di libertà tinta di azzurro. Cilindro Montanelli, da lassù, approverebbe?
- Marco Ferrando, del Pcl, se eletto presidente spazzerà via ogni dubbio. La salma di Trotsky verrà riesumata definitivamente e resa venerabile in Vaticano. I lavoratori costituiranno un governo popolare che occuperà simbolicamente il paese. Probabile l'instaurazione di un ministero per gli scioperi e un sussidio che accompagni i nuovi nati dall'età dell'asilo a quella dell'ingresso in fabbrica.
- Renzo Rabellino rappresenta infine la Lista dei grilli parlanti. Verbosità al potere. Se lo eleggerete presidente occuperà la fascia preserale dopo il tiggì parlandovi dei risultati del Governo, giorno per giorno, al posto delle estrazioni del Lotto. Beppe Grillo tornerà in tv con un varietà e condurrà Sanremo mettendo al centro tematiche sociali e letture di post ad alta voce tratti dal suo celeberrimo blog. Mantellini sarà finalmente ministro delle comunicazioni, Gianluca Neri quello degli spettacoli, Giulia Blasi delle pari opportunità. Un presidente per tutelare la rete e i suoi adepti, al grido di "più banda per tutti!".

Un quarto d'ora di cazzeggio in ufficio ed eccoci nella gallery di Repubblica. D'altronde Ciccsoft nel 2001 ne raccolse centinaia di manifesti taroccati... :-)

Nel tripudio orgiastico della festa dell'amore, mentre frotte di coppiette festeggiavano in locali di dubbio gusto scambiandosi rose (c'è la schiavitù dietro la coltivazione delle rose, sappiatelo) e cioccolatini (vi andrà sui fianchi, sul culo, sulle guance butterate, ostruirà le vostre vene, carierà i vostri denti) (ma quanto sono buoni, cazzo), mentre coppie simulavano indifferenza verso una festa commerciale ma, sotto sotto, maledicevano il partner per non avergli portato neanche un microscopico regalino; in mezzo a tutto questo, ci stavo io. Seduto su una panchina. Non la panchina degli innamorati di Peynet, ma quella della palestra durante una partita (ovviamente, c'erano dubbi?). Non trovassi la felicità dentro di me, avrei di che odiarVi, bastardi!

E a ricordarmi che il 14 febbraio è la festa degli innamorati, ci ha pensato iTunes con una compilation creata per l'occasione. Infatti è 'na merda.

Non vi sembra particolarmente aggressivo Lamberto Dini in questo periodo? Cioè... sembra quasi che debba un favore a qualcuno... cioè... non ci sono delle brave attrici nelle nuove fiction Rai?

Il corpo di Babbo Natale fu ritrovato in un garage tagliato a pezzetti (il corpo di Babbo Natale, non il garage) il 7 gennaio 2008 dopo che un miliardo e duecentotrentatré milioni di denunce erano arrivate concomitanti la mattina del 25 dicembre, mandando in tilt i centralini telefonici.

La mattina dell'8 gennaio 2008 i giornali titolarono a piena pagina la tragedia, mostrando una rara foto di Babbo Natale da giovane quando frequentava il seminario, con sotto la didascalia: "Babbo Natale ai tempi del seminario": in quella foto Babbo Natale assomigliava a Paul Newman da giovane, occhi azzurri tagliati sottili, naso prominente, maglioncino a V e mascella da attore americano. Tantissimi giornali, nelle pagine interne, riportarono anche un'altra foto, sempre risalente ai tempi del seminario, (fa sempre un certo effetto mostrare le foto dei morti ammazzati "ai tempi" di qualcosa) in cui Babbo Natale giovane posava insieme ad altri ragazzi giovani, del tutto simili a lui tranne per il fatto che nessuno di loro riportava, intorno alla faccia, lo stesso circoletto rosso che i grafici dei quotidiani gli avevano tributato per renderlo facilmente riconoscibile. Anche in quest'altra foto, questa del circoletto, la didascalia molto ovviamente ribadiva: "Babbo Natale quando frequentava il seminario".

Allora quella mattina dell'8 gennaio la disperazione nel mondo fu tale che in tutto il mondo piovve. Chi prima, chi dopo, (a seconda del fuso orario) la gente osservò attentamente quella foto, la foto di Babbo Natale da giovane, in particolare quella dove stava insieme agli altri cerchiato di rosso, rimanendo colpita dall'alone di predestinazione che quel volto portava. Nessun altro, in quello scatto, sembrava essere bello a tal punto, così convinto, così fiero, come Babbo Natale da giovane cerchiato di rosso. Sembrava quasi, nella foto, che Babbo Natale giovane se lo vedesse già intorno alla faccia il circoletto rosso che i giornali, un giorno nel futuro lontano, gli avrebbero disegnato attorno. E sembrava che anche tutti gli altri ragazzi del seminario presenti potessero vederlo e che per quello apparissero meno convinti, più sconfortati, perché tanto, qualsiasi cosa avessero fatto, con qualsiasi voto fossero usciti da lì, con qualsiasi ragazza si fossero presentati al ballo di fine anno, ebbene, il circoletto rosso non sarebbe toccato a loro.

I giornali, quell'8 gennaio 2008, ma anche tutti i giorni a venire, per almeno un anno, parlarono diffusamente di Babbo Natale, raccontando vizi e virtù dell'uomo più famoso del mondo subito dopo Gesù Cristo e Briatore. (secondo un sondaggio di Forbes. In verità Forbes propose anche un altro sondaggio che si trascinò dietro una buona dose di critiche, sondaggio che elesse Babbo Natale secondo uomo più ricco del pianeta subito dopo Putin e i fondatori di Google) Arrivarono settimane atroci per la televisione e per il senso generale dell'inverno: la Borsa crollò pesantemente e "The Economist" scrisse che la morte di Babbo Natale si poteva paragonare, per gravità fiscale, al post 11 settembre. Naturalmente i più colpiti dal lutto furono i bambini: anche quelli che, da anni, avevano perduto la fede nella figura di Babbo Natale, tornarono improvvisamente praticanti e alla fine se ne contarono a milioni nei vari funerali che furono organizzati. (fu deciso che un solo funerale non sarebbe mai bastato a soddisfare la richiesta e, per questo, ne furono preparati 466 sparsi per il mondo: dove fossero realmente le spoglie di Babbo Natale non fu mai rivelato, così che tutti potessero segretamente covare il sogno d'aver scelto il funerale giusto e raccontarlo agli amici o nelle interviste televisive. Quelle giornate di grande unione e fratellanza furono chiamate dai media: "L'ultimo regalo di Babbo Natale". Sei milioni di T-Shirt furono stampate e vendute in poche ore)

Uno dei problemi principali fu che il cadavere tagliato a pezzi di Babbo Natale venne rinvenuto disgraziatamente nei pressi di una Moschea. Vennero perciò mesi difficili per gli islamici di tutto il pianeta: l'Italia, in particolare, si fece portavoce di una moratoria per ristabilire con "urgenza assoluta" la pena di morte. La moratoria fu approvata con grandissimo calore e in una dichiarazione, forse troppo affrettata, Prodi propose di dichiarare illegali tutte le persone di sesso maschile con la barba lunga e che avessero almeno un'acca nel nome o nel cognome. In più la Lega Nord si fece portatrice di una proposta, acclamata sulle rive del Po in uno storico giorno di febbraio alla presenza di 400 bifolchi, quattro vacche e sedici maiali coi paramenti sacri, secondo la quale proposta, chiunque fosse in grado di elargire informazioni sul presunto killer di Babbo Natale (che per comodità tutti cominciarono a chiamare Mohammad) avrebbe ricevuto una cifra in danaro pari al suo peso. (il primo a presentarsi fu sorprendentemente Giuliano Ferrara)

Il Dalai Lama ha profetizzato: "Potrei rinascere donna". Su Repubblica si chiedono "E se il Dalai Lama si reincarnasse in una donna?". Beh... credo che ci proverei.

– Ciao! Ci siamo già visti?
– Può darsi... Tibet? Duecento anni fa?

– Ciao! Come ti chiami?
– Dalai Lama.
– La dai cooosa?

– Ciaobbella! Ti hanno mai fatto raggiungere il Nirvana?
– Ogni giorno. Cinque volte.

No, non funzionerebbe mai. Litigare con una donna il cui nome significa "Oceano di saggezza". Già vogliono avere sempre ragione...

Pronto a uscire il nuovo film di Sylvester Stallone. Tornerà a vestire i panni di Rambo. In questo episodio John Rambo, stanco dei continui soprusi dei suoi compatrioti verso i reduci di guerra, decide di autoesiliarsi in un paese più tranquillo. La Jugoslavia. La situazione però degenera e Rambo capisce che è meglio cambiare aria. Afghanistan. Ma i suoi ex-colleghi americani, ancora rancorosi nei suoi confronti ("Hai fatto un film dove liberavi l'Afghanistan dai russi e la lasciavi nelle mani dei talebani, complimenti!", era il 1988), arrivano anche lì. Costretto a fuggire, John trova riparo nel deserto. È l'Iraq.
Di lui si perdono le tracce per diversi anni, fino ai giorni nostri, quando il colonnello Trautman riceve una cartolina dal suo vecchio amico. "Qui fa caldo, ma almeno non ci bombardano. Bacioni dall'Iran, John Rambo".

È l'ultima moda tra i vip. Spesso costretti a districarsi tra shopping e vita mondana, sempre inseguiti da paparazzi e giornalisti. E quando questi ultimi chiedono interviste? I vip non hanno tempo e il pericolo della gaffe è sempre dietro l'angolo. Che fare allora? La novità è il ghost writer per interviste.
Vive nell'ombra. Spesso indossa una maschera e corteggia la Stella della Senna. Il più famoso di loro è il Tulipano nero, ma non era reperibile. Troppo impegnato a scrivere le interviste di un famoso presidente. Americano. L'altro è Simcam. L'ultimo suo impegno è stato sostituire Luigi Berlusconi per la rivista Style.
Ecco alcuni stralci dell'intervista rilasciata dal finto Luigi per il mensile del Corriere.

Secondo un sondaggio, la canzone italiana più cantata all'estero è "Azzurro" con il 12% delle preferenze. Segue l'inno di Forza Italia, che con il 13% sceglie di essere secondo. Il 61% preferisce Berlusconi a Prodi. Il 100% degli intervistati ha i capelli rossi, il doppio nome e ha fondato almeno un Circolo della Libertà.

Cinema. Neanche David Linch ha capito Inland Empire.

In Canada è stato scoperto un dinosauro gigante. L'avevano dimenticato in cantina. Un paleontologo ha capito che quel mucchio di ossa appartenevano allo stesso esemplare e, se ricomposto a dovere, poteva ancora votare al Senato italiano.

Tom Cruise dev'essere un rompipalle mostruoso.

Elezioni USA. A un anno dal voto si fanno i nomi per il prossimo successore a George Bush. Potrebbe essere una donna, Hillary Clinton, un nero, Barack Obama, un italoamericano, Rudolph Giuliani, o un cartone animato, Homer Simpson.

Arte. Liz Taylor ha venduto il ritratto di Andy Warhol dipinto da Hugh Grant.

Lo studente finlandese, prima di massacrare mezza scuola, pubblicava video deliranti su YouTube. Amanda Knox e il suo fidanzato avevano entrambi un blog. Salvatore Lo Piccolo postava i pizzini su Ciccsoft

E adesso, caro romeno, che farai?
Ci implorerai, vi prego-vi prego-vi prego, di non essere razzisti? Ah, ma oggi come oggi bisognerebbe chiamarsi Ghandi per non essere razzisti: non lo vedi come siamo messi? Nientemeno, non possiamo più uscire di casa tranquilli e tu vorresti farci credere che dovremmo mantenere la testa sulle spalle? Ma smettila: hai esaurito i crediti, caro romeno. Per noi siete tutti delinquenti, assassini, ladri di borsette e violentatori di donne: accampati in quelle baraccopoli; accattoni, romeni e molto spesso rom, nomadi, zingari, zigani, gitani che mandate in giro i vostri figli a rapinare nelle metropolitane. E pensare che sarebbe così facile: basterebbe bruciarvi tutti! Non vorrete mica chiedere a noi, figli di Roma e figli d'Italia, d'essere sereni nel giudizio? Non più: avete reso il buio della città nostra un luogo insicuro, avete violentato le nostre donne, le avete uccise e lanciate nei fossi insieme al letame e ai funghi marci e vorreste chiederci di darvi un'altra possibilità? Lasciate a noi la libertà di maltrattare le donne nostre: siamo sufficientemente bravi ad insultarle tutti i giorni e a limitarne ogni pretesa di carriera in nome di un legittimo maschilismo. Fatevi gli affari vostri. Pensate a rubare i borsellini, ché per il falso in bilancio il talento è italiano.

Insomma, caro romeno, adesso che l'hai fatta grossa una volta di troppo - e sfiga t'ha detto che il marito della morta era pure uno piuttosto di conto - non chiederci di non fare di tutta l'erba un fascio. Lo facciamo eccome, il fascio: assassino tu, assassini tutti gli altri simili tuoi. Perché non spetta a noi, arrivati a questo punto, fare un passo indietro, ma a te. Spetta a te convincerci che stiamo sbagliando, spetta a quelli della gente tua venirci a dire no, guardate, non siamo tutti così. Ecco come ragioniamo noi e fattelo andare bene: di tutta l'erba facciamo un fascio e non ci rompere i coglioni. Vieni, romeno, vienici a convincere ma senza esagerare: dieci, quindici metri di distanza andranno più che bene. Hai visto mai...

Perché caro romeno, se vuoi sapere noi come la pensiamo, ebbene, dovresti avere l'eleganza di andartene. Non dire che non te lo puoi permettere, perché con Ryanair ti costa giusto il lavaggio di un vetro al semaforo. Vattene, caro romeno: prima che il corpo mezzo svestito di Giovanna nel fossato renda troppo chiaro il concetto che la colpa, qui, è tua ma soprattutto MIA.

Dal libro della Genesi.

Viveva in quel tempo un uomo di nome Sansone, dotato di una forza straordinaria e di una verga dalle dimensioni titaniche. Egli sapeva il fatto suo, ma anche quello degli altri e questo dava fastidio sopprattutto ai Filistei, che erano un popolo molto riservato e la cui regola principale era: fatti i casi tuoi! Essi, adirati con Sansone, gli dissero:" Fatti i casi tuoi!" ma lui rispose:" Ah!.." e basta. Una sera Sansone rientrò e trovò la sua compagna Dalila che gli disse:" Vieni a tavola che sennò si freddano i sofficini", egli si sedette, mangiò, ma dopo la prima boccata si sentì male e svenne. Al suo risveglio scoprì che Dalila lo aveva tradito e che i Filistei gli avevano tagliato i capelli, allora infuriato disse: "Cretini, la mia forza non sta nei capelli ma nei peli delle ascelle!", quindi prese i Filistei uno per uno, li intinse nella pece, li cosparse di piume e li lanciò  nella riserva dove un gruppo di cacciatori li riempirono di fiondate. Alla sera vennero serviti con la polenta alla sagra paesana.      
Parola di Dio.

E' la proposta shocking avanzata dal viceministro dei trasporti Cesare de Piccoli, per ovviare al problema dei burloni all'autovelox, che sfrecciano a 300 kmh mostrando i glutei (non di rado i propri) e coprendo la targa con una mano, o con gli stessi glutei, riducendo così una foto di ordine pubblico in un pessimo prodotto di erotismo outdoor.
 La legge è passata con 145 votanti favorevoli e due pressappoco. Entrerà in vigore non appena posso, ha fatto sapere il viceministro. Intanto tutti i possessori di autoveicoli dovranno presentarsi alla motorizzazione locale entro le 21:00 di oggi, dove verrà loro tatuato un codice segreto di riconoscimento. In pratica si tratta di una stringa alfanumerica di 8 caratteri, abbastanza grande da essere leggibile fino a 100 mt. Quando il goliardico automobilista mostrerà i glutei all'autovelox, sarà facile risalire immediatamente ad esso, e multarlo, oltre che per eccesso di velocità, per danni pornografici ai danni dello stato e dell'A.N.A.S.

ha detto con un certo autocompiacimento il ministro

Dal libro della Genesi.

In quel tempo Noè fu chiamato da Dio, anzi Dio gli mandò un messaggio perchè non aveva soldi e Noè lo richiamò. Si diedero appuntamento dalla "Gigina" dove mangiarono castrato e discuterono amabilmente di calcio. Alla fine della cena Dio disse:"Noè, devi farmi un favore", "Dimmi" rispoe Noè, "Devi costruire un'arca con la quale porterai in salvo ogni specie di animale" spiegò Dio; e Noè chiese:"Perchè?","Perchè gli uomini sono sporchi, non si lavano abbastanza. Allora ho deciso di far piovere un pò di giorni così si puliranno". Noè costruì l'arca come Dio gli aveva indicato, usò il legno migliore, la colorò con la vernice gialla fosforescente e installò un impianto radio da un milione di watt. Alcuni giorni dopo Dio fece uno squillo a Noè e questi capì che era ora di partire, quindi caricati tutti gli animali si mise in viaggio. Dopo 100 giorni di pioggia, Noè, che ne aveva pieni i maroni, fece uno squillo a Dio ed egli rispose mandandogli un MMS con la foto di un ramoscello d'ulivo. Dapprima Noè pensò che Dio votasse Prodi, poi capì che la pioggia stava per finire; ed infatti la pioggia cessò e Dio, come segno di pace tra lui e gli uomini, regalò a Noè un portachiavi a forma di arca.     
Parola di Dio.

: che succede se montezemolo scende in politica?
: brum!... brum!... pit lane... shell... shell... dollars & dollars... yuppie... yee... yuppie... yaa... marlboro... pit stop... e schumacher ministro degli esteri.

Dal libro della Genesi.

In quel tempo, Dio parlò ad Adamo ed Eva e disse: "Tutto quello che vedete intorno a voi è vostro. Potete dare un nome ad ogni cosa, tranne al cercopiteco perchè quello l'ho già scelto io: mi fa ridere un casino! Potete interagire con ogni animale, ma non chiedete alle scimmie perchè hanno il sedere pelato: non me l'hanno ancora perdonato. Potete mangiare tutti i tipi di frutti tranne quelli che crescono su quell'albero laggiù"; "Perchè?" chiese Adamo; "Sono fatti miei!" rispose Dio bevendo un amaro. La notte successiva, il diavolo vestito da serpente si insinuò nell'Eden, andò da Eva e le disse: "Se mangi uno dei frutti proibiti potrai fare la valletta a Buona Domenica"; essa però era troppo bassa e non arrivava ai frutti. Allora chiese aiuto ad Adamo, dapprima egli si rifiutò di aiutarla, ma quando seppe lo stipendio che prendono le vallette di Buona Domenica si lasciò convincere. Un istante dopo che l'uomo ebbe strappato il frutto, all'ingresso del paradiso terrestre si palesarono il pm Woodcock e quattro poliziotti che arrestarono Adamo, Eva e il serpente; i tre non poterono mai più ritornare all'Eden.   
Parola di Dio.

Caro Emilio Fede, anche tu ti sei lasciato prendere dall'euforia per la rinnovata aria politica che sembra preludere alle larghe intese. Sulle orme di Silvio Berlusconi (che c'era andato il giorno prima) anche tu sei stato ospite dell'ultimo congresso dei Ds. Il segretario Piero Fassino ti ha ricevuto davanti alle telecamere del tuo Tg4. Il tuo inviato (riferendosi alla presenza di tante personalità politiche di tutti gli schieramenti, ma mostrando te) ha affermato che "potrebbe significare l'inizio di un nuovo corso". L'euforia dei congressi di Margherita e Ds è veramente contagiosa. Le tv ne sono affascinate. Decine di servizi, collegamenti in diretta e trasmissioni di approfondimento. Vespa ha trasferito a Firenze i suoi divani di pelle bianca senza dimenticarsi la musicassetta di Via col vento perchè si sa: domani è un altro giorno e lui vuole esserci. Berlusconi parla di "confronto sereno e di collaborazione con la maggioranza" e per dimostrare che fa sul serio copia il pezzo del discorso di Rutelli che dice ai giovani di "prendersi" il partito (come ci ha diligentemente fatto notare lo speciale del Tg La7). Caro Emilio Fede, abbassare i toni e confrontarsi politicamente sul piano dialettico è una scelta sacrosanta. Il caldo è già soffocante ad aprile e tutti ci prepariamo a goderci i piaceri della lunga estate calda. La stagione del volemose bene per eccellenza. Certo, c'è il ministro Gentiloni che dice di voler portare avanti la legge sul conflitto d'interessi nonostante questa nuova aria di serenità; ma se fossi in te non mi preoccuperei più di tanto.

Dal libro della Genesi.

In principio era il caos e Dio non riusciva a dormire. Egli, in preda a forti allucinazioni dovute all'abuso di valium, decise allora di mettere ordine e creò l'universo; e vide che era cosa buona. Lo realizzò di dimensioni infinite, per dimostrare agli amici del bar che l'infinito esiste. Il secondo giorno Dio masticò una chewing-gum, ne fece una pallina e creò la terra; e vide che era cosa buona. Il terzo giorno, il Signore cosparse la terra di tanti tipi di piante; e vide che era cosa buona. In realtà egli avrebbe voluto seminare solo canapa ma quando mostrò il progetto agli amici andò tutto in fumo. Il quarto giorno Dio creò gli abitanti di tutti i mari e vide che erano cosa buona, sopprattutto se fatti alla griglia con un pò di limone. Il quinto giorno fu la  volta degli animali terrestri; ed egli vide che erano cosa buona. Il sesto giorno, Dio creò l'uomo e vide che era cosa buona. L'uomo però si sentiva solo e per evitare che diventasse cieco, il Signore prese una delle sue costole e creò la donna. Inizialmente rimase perplesso dalla sua nuova creazione, ma quando vide il calendario della Santarelli capì che era cosa buona. Il settimo giorno finì l'effetto del valium, Dio decise allora di prendersi il meritato riposo ma prima di addormentarsi si chiese:"Ma il buco nell'ozono ci andava sì o no?!".
Parola di Dio.

: Prodi dopo il viaggio di stato in Cina è partito per un viaggio di stato in Giappone
: Non è che il tesoretto lo spendiamo tutto in diplomazia?

Preparatevi all'incredibile. Sta per essere svelato il testo definitivo, il documento che ha sconvolto la cristianità, l'opera che ha fatto vacillare il cardinale Ruini e ha mandato l'aragosta di traverso a Benedetto XVI. In esclusiva per Ciccsoft, il manoscritto ritrovato nelle valli di Comacchio che ha rivelato una sconvolgente verità: la Bibbia di Zebedeo. (ndr: come sottofondo all'articolo ci dovrebbe essere una musica tipo Carmina Burana o simile, ma non ce l'ho. Quindi se mi faceste il favore di immaginarvela mentre leggete vi sarei molto grato, grazie).

Iacona, nella meravigliosa terza parte del suo meraviglioso Pane e Politica, ne ha parlato diffusamente.
La modifica della legge elettorale del governo Silvio che ha eliminato il maggioritario uninominale e qualsiasi possibilità per gli elettori di esprimere la propria preferenza per un determinato candidato è stato un regalo del quale i partiti, ma tutti, hanno approfittato a mani basse.
Relativamente grave quando questo succede nel caso del partito-persona di Berlusconi, teoricamente gravissimo quando succede nel "più-grande-partito-della-sinistra-italiana", quello della partecipazione, della base, del radicamento nelle realtà locali, delle primarie che vanno bene solo se vince il candidato mio e puttanate assortite.

Il Prodi Bis, se uno non ha voglia di farsi prendere in giro, è un aborto. Il maldestro tentativo di rimanere aggrappati alla poltrona, gestendo l'esistente e cercando di fare solo cose che farebbe pure Silvio per ritornare alle urne con una nuova legge elettorale che affossi gli estremi (specialmente quelli a sinistra) per consentire il configurarsi di un nuovo sistema politico nel quale l'elettore dovrà limitarsi a scegliere fra due "alternative" che una volta sarebbero state due correnti interne della vecchia DC. Oggi (pensate che culo) ognuna con il suo simbolo.

Le prove generali delle "larghe intese", necessarie perchè questo mefistofelico obiettivo venga raggiunto, sono testimoniate dalla simpatica galleria fotografica pubblicata oggi da Repubblica.

: Berlusconi dice che la gente si allontana dalla politica anche per colpa di "una tivù repellente".
: Più che un'autocritica mi sembra un'autodenuncia.

: Il centrosinistra chi sceglierà tra Santoro e Mastella?
: Se tu dai un Follini a me io poi dò un Mastella a te.

Inesorabile come i libri di Bruno Vespa, ritorna il grande concorso di Ciccsoft. Questa settimana potete vincere i fantastici occhiali bicolore di Roberto Maroni se rispondete a questa domanda: che lavoro fa Lapo Elkan? Sembra facile, ma riflettete bene prima di rispondere!

Caro direttore di Ciccsoft, le scrivo questa lettera pregandola di pubblicarla sul suo blog in quanto per me rappresenta una questione di vitale importanza. Ho deciso di venir meno alla mia consueta riservatezza per rivelare qualcosa che mi affligge personalmente, qualcosa che qualcuno a me caro ha volutamente ignorato. Con la presente voglio chiedere le pubbliche scuse da parte di mia madre che a Natale ha bruciato la besciamella privandomi del consueto dolce "Porcospino", ormai una consuetudine in casa nostra. Questa volta si è passato il segno, la situazione è divenuta intollerabile. La ringrazio per la sua attenzione, distinti saluti.

Puntuale come le tasse e la morte (sgrat, sgrat) torna (per la prima volta in Italia…credo!) la traduzione delle nomination per le morti più stupide del 2006! Per chi ancora non lo sapesse, il Darwin Award è il premio dedicato alle persone meno evolute che castrandosi e/o eliminandosi fanno un favore al mondo, perché contribuiscono all’evoluzione della specie!

Nota: quest’anno non ci sono vincitori perché la storia originariamente scelta è stata squalificata in quanto: a) nessuno è morto, b) non sarebbe nemmeno accaduta nel 2006. Se siete curiosi la trovate (non tradotta) a questo indirizzo.

Dopo i bagordi natalizi è meglio rimettersi un pò in regola. Se volete vincere una fornitura annuale di bicarbonato di sodio Enichem (che fa digerire anche le ruspe), rispondete a questa domanda:

Di quanto rincareranno le tariffe telefoniche dopo il taglio dei costi di ricarica?

: Prodi dice che bisogna svecchiare il paese
: Se proprio deve andare, che vada.

È finalmente arrivata la fantastica iniziativa natalizia di Ciccsoft! Potete vincere una fornitura annuale di ciccioli canditi se rispondete ad un  semplice domanda: "Quale sarà la prossima categoria di giornalisti che sciopererà?"

P.s.: buon natale e tenete il resto luridi bastardi!

Continuano le fantastiche iniziative di Ciccsoft. Se vuoi vincere un fantastico premio, rispondi a questa semplice domanda: "Quanti erano i giovani che hanno fischiato Prodi al Motor show?". In palio, un tubetto di gustosissima salsa per sushi al polonio; affrettati ne abbiamo solo 210!

Riguardo il caso della satira sul Papa, sento dire da persone anche molto equilibrate e stimate che invece di prendere il giro il Santo Padre dovremmo ringraziare il cielo di essere nati in Italia e non in Arabia Saudita, di avere Ratzinger e non Khomeini, per dire.

Mi sembra una argomentazione insensata.
Si chiede, in soldoni, di non esercitare la libertà di espressione per rispetto verso colei o colui che ci fanno la grazia di concedercela, al contrario di quel che accade nei paesi islamici (il tutto senza ricordarci che i colei o colui in questione ci concedono la la libertà personale solo grazie a quel che accadde nel '700, e che negli anni del fascismo non è che abbiano fatto moltissimo per tutelare le libertà personali dei cittadini, anzi, meglio non aprire questo taglio).
Insomma, è come se il primo ministro di un paese democratico togliesse il diritto di voto alle donne e poi dicesse: "E vi arrabbiate pure? Abbiate rispetto verso me, che in fondo sono un buon uomo.. mica come quelli che vi fanno prendere a pietrate se solo osate a togliervi il velo!"

La redazione di Ciccsoft è lieta di annunciare una nuova strabiliante iniziativa editoriale! Partecipa anche tu alla grande "Caccia al articolo"! Se riesci a trovare un articolo della finanziaria che non sia stato ancora modificato dalla sua stesura originale, vincerai il mitico "vocabolario della parolaccia M. Ceccherini". Con questo simpatico omaggio potrai intrattenere i tuoi amici inveindo in mille modi diversi e in centinaia di lingue differenti.

Il concorso scade il 30/11/06, affrettati perchè i sindacati sono già sul piede di guerra.

In questo mondo eternamente costretto a restare baby and beauty, a stirarsi, cucirsi, infilarsi le protesi fin nelle mammelle del seno, da anni si sta cercando la pillola non plus urka, quella capace di rallentare, e magari uccidere, il degrado delle cellule, per questo folle desiderio di violare le più bollenti intimità della natura.
Ebbene, in questo mondo c'è chi si oppone, e un po' per spirito di contraddizione e un po' perché bisogna tirare fuori qualcosa se non non ci rinnovano la sovvenzione, hanno creato una pillola opposta, il Noxtron, la pillola che fa invecchiare velocemente. Molti vip l'hanno già assaggiata dritto nel cannarone, tra cui vip famosi, ma anche meno famosi. E i risultati sono assolutamente visibili. Ma adesso facciamo parlare Armando Pereira, il biologo argentino che l'ha creata, prego, toglietegli la benda dalla bocca.

Fr: Quanti anni sono accorsi per fallo?

Le polemiche sul servizio delle Iene sul consumo di droghe da parte dei parlamentari non mi hanno sorpreso.
Meno ancora mi sorprendono i risultati fatti trapelare a mo' di spottone ieri dagli autori del programma.
Un terzo dei parlamentari che aveva subito il test aveva fatto uso di droghe nelle ultime 36 ore. Se la prova è stata effettuata di Lunedì mattina non sono nemmeno tanti.

L'ipocrisia che c'è intorno al mondo delle droghe nella politica italiana è strabiliante.

Se si istituisse per legge l'obbligo dell'Hair test, (quello fatto con i capelli o peli) che individua con estrema certezza se si è consumata droga negli ultimi 2 anni, in parlamento ci sarebbe un'epidemia di alopecia.

: Prodi finalmente è andato in parlamento a dire che non sapeva nulla del "piano Rovati" per salvare la Telecom
: Bene, allora adesso si può procedere con il "piano Rovati".

 

ANSA-Silvio Berlusconi ha dichiarato che Mediaset non è interessata a Telecom ed ha aggiunto:"D'altronde Mediaset non era interessata neanche a Nesta". ANSA- Secondo il quotidiano francese "L'est republicaine", Bin Laden sarebbe morto di tifo un mese fa. Indiscrezioni affermano che la notizia sarebbe giunta alla redazione del giornale tramite un messaggio video registrato dallo stesso Bin Laden.

L'Anno Zero di Santoro è stato battuto per la seconda volta dai Cesaroni. Berlusconi è perfido. Si serve del "compagno" Claudio Amendola per continuare a perseguitarlo.

ANSA-All'apertura del forum Italia-Cina di Nanchino, Romano Prodi ha dichiarato che la grande crescita economica cinese non è un pericolo ma un'opportunità. Il premier ha aggiunto:"Si fanno certi affari dai cinesi!".

ANSA-Papa Benedetto XVI si è detto rammaricato per le reazioni suscitate dal suo discorso all'università di Ratisbona e ha aggiunto di essere stato frainteso. Riguardo alla smentita del pontefice, il leader di Forza Italia, Silvio Berlusconi, ha orgogliosamente dichiarato: "Gliel'ho insegnato io!".

ANSA-Durante la trasmissione "Quelli che il calcio.." Luciano Moggi è tornato a parlare. A chi gli ha chiesto perchè abbia scelto proprio questa trasmissione, l'ex d.g. juventino ha risposto:"Perchè a Buona Domenica hanno la macchina della verità".

ANSA-La polemica riguardante "il foglietto" che circolerebbe nei piani alti del governo con le nomine del CdA Rai, si è placata. Pare infatti che si trattasse di un vecchio pizzino di Provenzano.

ANSA-Nella splendida cornice veneziana si sta svolgendo la 63° mostra del cinema. Molti i premi da assegnare, per quanto riguarda la categoria Miglior attore i candidati sono Luciano Moggi per il ruolo della vittima in "Calciopoli" e Silvio Berlusconi per la parte del moralista-pacifista in "Missione Libano".

ANSA-Il leader dei Ds Piero Fassino ha dichiarato che se l'Udc decidesse di cambiare, le porte del centrosinistra sarebbero aperte. Casini ha immediatamente risposto negativamente ribadendo:"Vogliamo mantenere il nostro posto nella Casa delle Libertà: in fondo a destra vicino ai gabbinetti.

ANSA-Il leghista Roberto Calderoli ha dichiarato che riguardo alla missione in Libano gli esponenti della sinistra si comportano da "novelli Napoleoni". Immediati il richiamo e la smentita del leader della destra Silvio Berlusconi: "Io sono Napoleone, non loro!!!".

ANSA-Romano Prodi ha dichiarato che la missione ONU a cui l'Italia si appresta a partecipare è sentita da tutto il paese. Per verificare le parole del premier è stato indetto un sondaggio al quale la maggioranza degli italiani ha risposto:"Certo che la sento. La sento talmente tanto che ormai ne ho due maroni così!".

In una puntata speciale estiva di Che Tempo Fa?, Fabio Fazio intervisterà proprio lui, Gesù Cristo. Non ci sarà bisogno di traduttori, Gesù è ampiamente poliglotta, anche se a volte denota degli imbarazzi di scelta tra "possegga" e "possieda", fastido linguistico dovuto evidentemente alle connotazioni demoniache del verbo.
Gesù sarebbe tornato sulla terra da ben 8 mesi, ma questa volta ha deciso di prendersela comoda, evitando di nascere e fare tutto l'iter di 2000 anni fa, anche perché in giro non ci sono vergini e la croce fa male di brutto, i tempi del resto sono cambiati anche per il redentore, che aveva accettato in un primo momento di essere partorito da Monica Bellucci che però ha rifiutato, ammettendo candidamente di essere una bambina di satana. Prima di cambiare il mondo, di dare vita a una nuova era, Gesù ha deciso di prendersi un anno sabbatico diventando battitore dei San Francisco Peppermint e chitarrista di riserva degli Oasis.

"Non c'è nessuna fretta..." Avrebbe detto a un giornalista della BBC.
"Chi soffre verrà risarcito, tutto si aggiusterà, come nelle costruzioni dei bambini".

Ma è davvero Cristo quest'uomo barbuto dalla voce balbettante e querula? Molti sostenevano che fosse un millantatore, un calzolaio di Minneapolis, finché 250 fuori campo consecutivi non hanno convinto del contrario anche i più scettici. Di certo questo giocatore di Baseball è il figlio di Dio.

"Vedete, in paradiso 2000 anni terrestri passano in una mezza-oretta, si tratta di un bug presente nella programmazione dell'universo effettuata da mio padre nell'ormai desueto linguaggio Saint-Basic, i nostri programmatori divini hanno progettato un linguaggio di creazione Objects Oriented, molto più versatile e dinamico, che dovrebbe correggere queste asinocronie.
Il fatto è che in questo bug, quelli che dovevano provvedere alla manutenzione dell'antica creazione hanno invece fatto i loro porci comodi. Sì, mi riferisco agli Apostoli, quei quattro manigoldi e la loro combriccola. Sono tutti traditori, tutti i vangeli sono per così dire "apocrifi", dei "fakes". Il fatto è questo, io ero venuto a portare una spada contro l'orribile carestia della castità, incitavo all'amore libero e alle sperimentazioni delle droghe più underground, della promiscuità, dell'amore più trottolino amoroso, ma per quei tempi quella roba suonava paradossalmente satanica ai miei apostoli, che parevano tanto rivoluzionari ed erano invece solo delle spie dei farisei. Hanno falsato tutte le mie predicazioni erotizzanti e stupefacenti, hanno detto che ho moltiplicato pani e pesci, quando in realtà avevo moltiplicato dosi di lsd e spinelli speedball. Purtroppo tutto questo l'ho scoperto solo pochi minuti fa...Io dico, ravvedetevi, denudatevi e copulate, il regno dei cieli è vicino."

Davanti a queste scioccante rettifica non ci si sente poi così alla gradevole. Chi risarcirà l'interà umanita di duemila anni di lutti e schifezze che si sarebbero potute evitare con milleni di sesso fast turbo e droghe non stop?

ANSA-Durante la consueta messa domenicale, papa Benedetto XVI ha dichiarato: "occorre guardarsi dai pericoli di un'attività eccessiva". Subito dopo il pontefice ha proposto la sanitficazione degli impiegati statali per la loro dedizione a tale dottrina.

ANSA-La proposta del ministero dei trasporti di installare una scatola nera su ogni vettura, potrebbe in futuro allargarsi ai ciclomotori. Il ministro Bianchi ha voluto comunque tranquillizare i cittadini dicendo che le impennate non saranno considerate tentativo di decollo.

ANSA-Con un colpo di mercato l'Inter si è aggiudicata l'attacante Zlatan Ibrahimovic. L'ex juventino, durante la conferenza stampa di presentazione, ha dichiarato di aver simpatizzato per l'inter fin da bambino e dopo la firma del contratto ha aggiunto che la sua simpatia per la squadra è aumentata.

ANSA-Allo stadio olimpico di Roma, si sono radunati ieri migliaia di Testimoni di Geova venuti da ogni parte d'Italia per assistere alla cerimonia del battesimo. Il sindaco Walter Weltroni, ha espresso soddisfazione per l'andamento della manifestazione ma anche per il fatto che almeno per una volta nessuno ha suonato al suo campanello alle 7 di mattina.

ANSA-L'ex calciatore Christian Vieri non parteciperà alla prossima edizione de "L'isola dei famosi" in quanto la sua richiesta di partecipazione è giunta troppo tardi alla redazione del programma. Il ritardo pare sia dovuto al fatto che, per compilare il modulo di iscrizione, il giocatore ha dovuto frequentare un corso per imparare a scrivere.

ANSA-Anche il Papa si è aggiunto agli appelli di "cessate il fuoco" diretti agli hezbollah, che sono giunti in questi giorni dalle maggiori autorità mondiali. I terroristi libanesi hanno risposto negativamente dicendo che senza fuoco non riuscirebbero ad accendere i razzi.

ANSA-Un pacco bomba è esploso in un ufficio postale, per fortuna, senza conseguenze per le persone presenti. Gli inquirenti hanno confermato che il pacco era da tempo in giacenza nell'ufficio, cosa che si è potuta verificare grazie al nome del destinatario: Benito Mussolini.

ANSA-E' stata approvata anche dal senato la legge sull'indulto, grazie alla quale 12.000 detenuti potranno essere rimessi in libertà. Tra i reati che sono stati prescritti è presente anche l'omicidio volontario; saputa la notizia, Wanna Marchi e la figlia Stefania Nobile si sono consegnate alle autorità dicendo di essere le assassine di John F. Kennedy.

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I più autorevoli rappresentanti della maggioranza hanno presenziato al matrimonio del figlio di Clemente Mastella. Quasi tutti hanno regalato agli sposi servizi di piatti, posate, tazze e altre utili stoviglie. Gli sposi saranno entusiasti di invitare i loro amici a cena e di poter dire: "Questi sono i piatti di Fassino.... Stasera mangiamo con le posate di D'Alema". Con il tempo però tanta abbondanza potrebbe essere la causa di liti e divergenze durante il tè delle cinque: "Ho detto che usiamo il servizio di Bertinotti... No, o la teiera di Rutelli o ti lascio". E' auspicabile che la maggioranza intervenga subito (per il bene della fortunata coppia) chiedendo indietro tutti i regali. Torneranno utili come materia prima da utilizzare durante le discussioni che precedono ogni voto al Senato.

ANSA-Il presidente della Reggina Pasquale Foti, in risposta all'avviso di garanzia emesso nei suoi confronti dalla procura di Napoli, ha dichiarato:"I miei comportamenti sono sempre stati corretti e nel rispetto di ruoli istituzionali come quelli di Galliani, Bergamo e Pairetto".

ANSA-I vertici del calcio italiano, in seguito a quanto sta succedendo nell'ambito dell'inchiesta "Calciopoli", starebbero valutando l'ipotesi di assegnare lo scudetto 2005/2006 all'inter. Intanto, i radar dei più importanti aereoporti italiani stanno rilevando grosse mandrie di asini in volo nei cieli italiani e i meteorologi annuciano forti nevicate su tutto il continente per il giorno di ferragosto.

: Lapo Elkann sarà consulente per l'immagine della Coca Cola negli Stati Uniti
: che c'entra lui con la Cola?

La consueta rubrica "Notizie dal mondo" questa settimana non sarà pubblicata causa divergenze sindacali tra lo scrittore e il suo cervello. Ci scusiamo per il disagio, in sostituzione potrete vedere una puntata della serie "La signora in gaillo".

ANSA-Revocato lo sciopero dei taxi che avrebbe dovuto svolgersi nella giornata di martedì 11 luglio. I tassiti svolgeranno comunque una loro personale forma di protesta: caricheranno le valigie ma non le persone.

ANSA-Abu Omar si è espresso in merito al suo rapimento da parte dei servizi segreti chiedendo 10 milioni di euro a Silvio Berlusconi, in quanto come presidente del consiglio, all'epoca dei fatti, non avrebbe fatto nulla per salvarlo. Il leader di Forza Italia ha però ribattuto  chiedendo all'imam un risarcimento di 20 milioni di euro per essersi fatto rapire durante la sua legislatura.

ANSA-Nell'ultima puntata del programma "Ballarò", l'ex dirigente juventino Luciano Moggi ha dichiarato:"Mi avete distrutto la famiglia". Rassicurazioni sono successivamente giunte dalle cosche siciliane:"Tranquillo Luciano, la famigghia è ancora unita".

ANSA-Osama Bin Laden è tornato a farsi vivo tramite internet. Il principe del terrore infatti, avrebbe aperto un blog per lanciare un messaggio chiaro e deciso: Al Zarqawi santo subito!!

ANSA-Adriano Galliani ha comunicato le dimissioni dalla presidenza della Lega calcio con una lettera nella quale ha ribadito la sua "estraneità da ogni addebito". Immediata la conferma degli ex-designatori Bergamo e Pairetto:"Galliani ha sempre pagato tutto!".

ANSA-Elisabetta Gregoraci avrebbe fornito prestazioni sessuali al portavoce di Gianfarnco Fini, Sottile, in cambio di un ruolo in alcuni programmi televisivi. Ieri al gran premio del Canada, il compagno della showgirl, Flavio Briatore, è stato scambiato per il simbolo di un'altra scuderia: la Toro Rosso.

ANSA-Umberto Bossi ha dichiarato:"Se al referendum del 25 giugno vincerà il no, bisognerà trovare altre vie". Tra le alternative proposte dal Senatur ci sarebbero lo sbarco dei mille padani e la guerra di secessione.

ANSA-"Io ci tengo molto a questa storia di Campione, lì ci sono 4 sacchi di soldi" questo è quanto avrebbe detto il principe Vittorio Emanuele di Savoia durante una telefonata incriminata. Immediato il commento del giocatore della nazionale Francesco Totti: "Aò tutta sta polemica solo per 4 sacchi!".

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ANSA-Il leader di Forza Italia Silvio Berlusconi ha ribadito la sua denuncia di brogli elettorali dichiarando che sarebbero sparite molte schede bianche, soprattutto nelle regioni del sud. I sindaci delle regioni sotto accusa si sono giustificati dicendo:"Ah erano schede? Pensavamo che fossero delle lenzuola!".

ANSA-Secondo il New York Times centinaia di militanti di diversi paesi furono reclutati da Al Zarqawi per essere addestrati al terrorismo. Nella lista figurerebbe anche il nome di Don Badget Bozzo, il quale era intenzionato a farsi esplodere nella sede milanese dell'arcigay.

ANSA-Il premier Romano Prodi, parlando ai suoi ministri, ha detto:"Dobbiamo avere il coraggio di stupire". Successivamente, sulle note di YMCA, ha fatto il suo ingresso Vladimir Luxuria vestita da drag queen.

ANSA-Secondo un rapporto di Coldiretti e WWF i tappi di sughero stanno scomparendo causa la progressiva diminuzione dei sughereti italiani. Al loro posto saranno utilizzabili le azioni Parmalat e Cirio o gli ultimi scudetti della Juventus.

ANSA-Il presidente di Confindustria Luca Cordero di Montezemolo ha dichiarato che per ridurre il cuneo fiscale è necessaria una terapia d'urto. Il pornodivo Rocco Siffredi si è detto concorde ed ha aggiunto:"Quando si trova un buco gli si dà una bella botta e non ci si pensa più!".

ANSA-Dopo la proposta dei quotidiani "Libero" e "la Padania" di nominare Umberto Bossi senatore a vita, il giornale "Topolino" ha chiesto di assegnare il ministero dell'economia a Zio Paperone e "Caccia e pesca" ha preteso l'affissione di una trota salmonata in ogni scuola, a fianco del crocefisso.

ANSA-Nel suo discorso al Senato il premier Romano Prodi ha dichiarato che "è necessario ritornare alla sobrietà politica". Disappunto dell'Onorevole Mastella che ha detto:"Ma no, proprio oggi che avevo portato un fragolino buonissimo".

ANSA-Grandi polemiche ha suscitato, nel mondo religioso, l'uscita in Italia del film "Il codice Da Vinci" che svelerebbe due segreti per anni tenuti nascosti dalla chiesa cattolica: il matrimonio di Cristo e l'ammontare delle ricchezze papali.

ANSA-Papa Benedetto XVI ha dichiarato:"Per trovare la via giusta serve l'intercessione di Maria". Subito dopo, migliaia di giovani si sono riversati negli studidi Mediaset per le selezioni del programma "Amici di Maria".

ANSA-Il neo presidente della camera Fausto Bertinotti si è detto favorevole alla proposta di alcuni colleghi consistente in un atto di clemenza che rimetterebbe in libertà alcuni degli internati nelle carceri italiane. Saputa la notizia, Cesare Previti ha chiesto l'immediata revoca degli arresti domiciliari.

Giorgio Napolitano, classe 1925, al momento della sua elezione era nell'ufficio di Palazzo Giustiniani, seduto comodo davanti alla televisione con il pallottoliere, conteggiando i voti uno ad uno seguendo la diretta dello spoglio. Al raggiungimento del quorum ha esultato brevemente, la moglie gli ha ricordato di stare calmo che gli sarebbe salita la pressione e gli ha servito un piatto di spaghetti fumante come premio. Il telefono è squillato dopo pochi minuti: era Ciampi che chiamava per congratularsi e ricordargli che nel freezer quirinalizio gli aveva lasciato congelato dell'ottimo cacciucco. Poi le telefonate di rito di alcuni esponenti politici, Fassino in primis, Prodi e persino Berlusconi (a carico del destinatario): "Sei uno sporco comunista, non credere che solo perchè sei anziano sei meglio di D'Alema. Non finisce qui! Alle consultazioni vedrai se ci presentiamo!".
Applausi tiepidi in aula da tutto il centrodestra quando Bertinotti l'ha proclamato undicesimo Presidente: qualcuno leggeva il Giornale, qualcuno era al bagno, qualche democristiano ha osato alzarsi in piedi ed applaudire, subito ripreso dal capogruppo: "Fermo che fai? Poi Silvio ti vede!". Emilio Fede, in diretta tv, ha annunciato di scappare all'estero causa imminente arrivo dei famosi cavalli cosacchi, avvistati in coda sul grande raccordo anulare. Sospesa la diretta televisiva è corso a fare le valigie insieme ai più stretti collaboratori e un paio di soubrette.
Evidente delusione anche per Giuliano Ferrara, che per soli tre voti non ha superato D'Alema nelle preferenze: domani il Foglio non sarà in edicola in segno di protesta. Unica assenza (con l'inganno) in aula al momento dell'elezione di Giorgio 'o smilzo: Vladimir Luxuria, persa nei corridoi del Transatlantico in cerca dei bagni per trasgender, i cui lavori di costruzione pare siano all'ordine del giorno come prima sentitissima esigenza di questa quindicesima legislatura.

ANSA-E' durato 80 minuti l'incontro tra Prodi e Berlusconi per la decisione della metodologia di nomina del nuovo presidente della repubblica. L'elezione si svolgerà in 10 round, saranno proibiti colpi sotto la cintura ma saranno concessi: intercettazioni
telefoniche, colpi di riporto, colpi di mortadella, gambi di cicoria e magliette satiriche.

ANSA-Il mondo del calcio è nella bufera a causa delle intercettazioni telefoniche rese note a danno di Luciano Moggi. Tra le registrazioni  una in particolare ha attirato l'attenzione degli inquirenti: quella in cui il Moggi chiama la chiesa cattolica cinese per farsi
nominare Papa. 

L'autore di questo post (non il blog) sostiene l'elezione di Massimo d'Alema a Presidente della Repubblica.

Perchè?
Perchè è la volta buona che lo mettiamo in condizione di non nuocere.



Intanto Cesare Previti è detenuto nel carcere di Rebibbia a Roma in una cella "singola".

Visto l'affollamento del sistema carcerario italiano doveva essersela riservata da tempo, molto previdente da parte sua.

Qui le dichiarazioni a caldo di SuperPremier dopo l'elezione di Bertinotti alla Camera.

ANSA-L'ultimo derby Milan-Inter si è svolto in un clima atipico causa l'assenza, per protesta, dei tifosi interisti. Il patron neroazzurro Massimo Moratti, non convinto riguardo a tale episodio,  ha chiesto il riconteggio dei tifosi.

ANSA-Scoppiata una polemica interna tra blogger del sito Ciccsoft.com. Il Neurone Pigrone Bonfatti Marcello ha accusato i vertici del sito di aver censurato alcuni post non in linea con l'idea politica di questi ultimi. L'Autority ha dato ragione a Bonfatti e ha condannato i capi di Ciccsoft a risarcire blogger e lettori con ciccioli e liquirizie. 

ANSA-Saltata la puntata di Matrix che doveva ospitare il confronto tra Fini-Casini e Fassino-Rutelli a causa del ritardo-protesta dei due esponenti di sinistra. Mentana ha dichiarato:"Mi sento come se fossi stato vittima di un tamponamento" e ha aggiunto "la botta più dolorosa è stata quella nel didietro".

ANSA-Il Gip milanese Forleo ha concesso gli arresti domiciliari a Giampiero Fiorani e Gianfranco Boni, da scontarsi in un hotel a 5 stelle con tutte le spese a carico dei contribuenti.

La cosa terrificante, dopo le sparate degli ultimi giorni dove sentiamo abolire una tassa al giorno e dove veniamo beatamente appellati come "coglioni" dal primo ministro, saranno le prime dichiarazioni di Berlusconi a risultati elettorali caldi caldi, e cioè intorno alle 23 del 10 aprile, quando con proiezioni ormai sempre più accurate sarà possibile definire chiaramente chi è il vincitore e chi il vinto. Se lo scenario televisivo è stato pietoso in questi giorni e le dichiarazioni rilasciate aberranti, vorrei far notare come probabilmente non abbiamo ancora assistito al peggio.

CASO A: Berlusconi vince le elezioni. Appare da palazzo Grazioli il faccione sorridente e disteso del Cavaliere, fisicamente spossato ma soddisfatto. Il ghigno è larghissimo, il cerone perfetto, inquadrato da vicino sembra perfino alto e aitante. Resterà in tv per i 30 giorni successivi alle votazioni da Vespa e negli altri salottini cercando di spiegare i retroscena di una rimonta che lui aveva sempre pronosticato. Telefonerà a Fede ringraziandolo per quella toccatina di culo determinante per il risultato finale.
"Ne ero sempre stato certo, gli italiani non sono coglioni. E' stata dura ma abbiamo vinto contro ogni pronostico. Sono direttamente responsabile di questo successo, essendomi speso in prima persona in una durissima campagna elettorale dove ho ricevuto attacchi continui dalle toghe rosse e dall'odio alimentato dai comunisti. Gli italiani hanno scelto di andare avanti e non li deluderemo: hanno capito che Prodi non era credibile come guida del paese ma solo un utile idiota messo lì come fantoccio dai politicanti della sinistra!"

CASO B: Prodi vince le elezioni. Appare soltanto 48 ore dopo da palazzo Grazioli dopo un silenzio mediatico agghiacciante durante il quale si scatenano le peggiori illazioni. Fede destituito, Bondi incatenato e fustigato, Schifani appeso a testa in giù e poi tagli colossali ai dipendenti Mediaset. Un comunista la spara grossa: tutti i capelli trapiantati sono caduti per lo stress quindi Silvio si mostrerà nuovamente in bandana appena prende coraggio. Quando finalmente esce dal suo bunker il volto è buio, solcato dalle lacrime che sciolgono il cerone comunque perfetto, inquadrato da vicino sembra perfino un settantenne come effettivamente è. Resterà in tv per i 2 anni successivi alle votazioni da Vespa e in tutti gli spazi televisivi Mediaset, televendite incluse, cercando di spiegare i brogli del centrosinistra durante lo spoglio delle schede, visti con i suoi occhi al seggio di Brugherio.
"Ne ero sempre stato certo, gli italiani SONO dei coglioni. La colpa di quanto successo è degli alleati, che non hanno fatto una buona campagna elettorale in prima linea come me. Gli italiani hanno scelto il regime, la fine della libertà e l'avvento di un periodo buio di terrore miseria e morte. Prodi al governo non durerà alla guida del paese nemmeno un mese, che dico un mese, un giorno! E' solo un utile idiota messo lì come fantoccio dai politicanti della sinistra! Pertanto mi candiderò alla presidenza della Repubblica. Si, avete capito bene: alla presidenza della Repubblica, per rimandare alle camere tutte le leggi che lor signori vorrano fare per mettere a posto i loro amici e accontentare questo o quel politico. Non vi liberete di me così facilmente. Finchè esisterà democrazia in questo paese, Dio mi ha scelto per combattere contro le menzogne e la corruzione di questo paese in mano ai comunisti!"

Forse non ve ne siete accorti, ma si ripropone il tormentone: ma insomma, quanto diavolo era grosso ‘sto buco? Berlusconi nel primo dibattito ha detto 63.000 miliardi, quando Tremonti al massimo era arrivato a 62.000 (aveva detto una cifra compresa tra 44.500 e 62.000, per poi calare - due giorni dopo -  a 24.500 mld. Nel secondo dibattito il buco si è ristretto, ed è calato a trentasettemila miliardi.
Che a Berlusconi l’euro non piaccia si è capito anche dalla Vera Storia Italiana che ci ha mandato a casa: a pagina 154 si legge come il reddito medio degli italiani sia aumentato dai 24.760 dollari del 2001 ai 27.119 di adesso. Peccato che…

Letizia Moratti
Stefania Prestigiacomo
Veronica Lario
Donna Rosa
Gabriella Carlucci
Ambra Angiolini
Platinette
Iva Zanicchi
Cristina Parodi
Daniela Santanchè
Isabella Bertolini
Elisabetta Gardini

...che sia costretto a chiedere ad una delle figlie? Si accettano suggerimenti, comunque.

ANSA-Papa Benedetto XVI ha dichiarato che l'intervento della chiesa nel dibattito pubblico non costituisce una forma di intolleranza o interferenza ma serve ad illuminare le coscienze. Dopodichè ha preso un megafono, si è affacciato alla finestra di San Pietro e ha urlato:"Vota Silvio, vota Silvio, vota Silvio, vota Silvio, vota Silvio, vota Silvio, vota Silvio!!

ANSA-Dopo la demolizione dell'edificio abusivo di Punta Perotti, Legambiente denuncia la presenza sul nostro territorio di altri 16 ecomostri, cioè strutture che deturperebbero il panorama naturale. Tra queste: le ville a Pizzo Sella, lo scheletrone di Palmaria e il riporto di Schifani. 

ANSA-Il presidente del Consiglio Silvio Berlusconi, è stato duramente contestato durante il comizio di Genova dai no-global e dagli aderenti ai centri sociali. Nessun pericolo comunque per il premier poichè i dissidenti per risparmiare avevano comprato le armi ma non i proiettili.

ANSA-"La sinistra ci vuole mettere la camicia di forza" è quanto ha dichiarato Berlusconi dal palco di Napoli. Successivamente sul posto è intervenuto un gruppo di infermieri della neuro chiedendo se era stato avvistato un uomo che diceva di essere Napoleone.

ANSA-Roberto Calderoli ha definito una "porcata" la legge elettorale da lui stesso scritta. Alle contestazioni provenienti dall'opposizione, l'ex ministro ha risposto:"Quante storie, anche Feltri scrive un sacco di porcate però nessuno si lamenta!".

ANSA-Commentando l'exploit di Berlusconi al congresso della Confindustria, Francesco Rutelli ha detto che il premier "punta a spaccare". L'imprenditore Diego Della Valle ha concordato e ha aggiunto:"In effeti sta rompendo i....".

L'incredibile foglietto di Berlusconi durante il faccia a faccia con Prodi. Ecco cosa scriveva!

ANSA-Dopo un acceso botta e risposta con la presentatrice, Silvio Berlusconi ha abbandonato per protesta la trasmissione "in 1/2ora" di Lucia Annunziata dicendo:"e poi dicono che io controllo la RAI". Il CdA RAI ha deciso di riparare all'increscioso incidente affidando la conduzione dei confronti Prodi-Berlusconi a Clemente Mimun, Bruno Vespa, Emilio Fede, Claudio Martelli e Irene Pivetti.

ANSA-In seguito all'articolo del quotidiano "La Repubblica" sulle intercettazioni telefoniche, l'ex ministro Storace ha detto:"Sono tutte bugie. Alla Repubblica ce l'hanno con me, ho sentito il direttore del giornale dirlo chiaramente mentre si faceva la barba".

: la scheda elettorale è lunga 65 centimetri 
: la foto di silvio c’entra a figura intera

ANSA-Intervenendo alla trasmissione "Dopo Tg1", Gianfranco Fini ha dichiarato che tutti gli italiani dovrebbero essere orgogliosi del loro premier il quale, negli USA, ha dimostrato che l'Italia è un paese credibile e rispettato. Dopodichè si èguardato intorno e ha detto: "me la ricordavo diversa la Giamaica".

ANSA-Dopo che l'ex ministro Calderoli ha dichiarato:"è un onore per me essere attaccato da Al Qaeda", il n°2 dell'organizzazione terroristica, Al Zawahiri, ha stemperato
i toni della polemica donando al leghista un segno di pace: una colomba bianca affetta da aviaria.

 

ANSA-Il leader della sinistra, Romano Prodi, ha dichiarato di essere disposto ad affrontare un confronto televisivo con Berlusconi solo se sarà Emilio Fede a fare da intermediario, poi ha infilato un petofono sulla sedia di Fassino e alla fine, davanti alla platea sbalordita, ha detto:" e fatevele due risate! E' carnevale cavolo!".

ANSA-Il presidente della Camera, PierFerdinando Casini, ha dichiarato:"Se riusciamo
a svegliare i moderati, vinceremo le elzioni". Pronta la replica del premier Silvio Berlusconi:"No! Macchè svegliare! Shhh! Zitto per carità, lasciali dormire!".

ANSA-"Tilgher, Fiore e io abbiamo deciso di non candidarci" dichiara Alessandra Mussolini aggiungendo che comunque il loro programma verrà sottoposto all'esame
della CdL. La risposta del premier non si è fatta attendere:"Armiamoci e andate...via!"

ANSA-Continua il taglio delle forniture di gas dalla Russia. Il governo ha annunciato che, in caso di emergenza, è già pronta un'efficace contromisura: fagioli gratis per tutti!!

ANSA-"Finalmente abbiamo raggiunto un accordo" così dichiara Romano Prodi dopo la
riunione a Udine della sinistra per l'approvazione del programma elettorale. Aggiunge
lo stesso Prodi " i miei alleati sono tutti d'accordo con me: la mortadella è meglio coi pistacchi".

ANSA-"Sono il Gesù Cristo della politica italiana" ha dichiarato il premier Silvio Berlusconi durante la cena elettorale ad Ancona. Poi, riferendosi a Cesare Previti,
ha aggiunto:"quando la polizia chiamerà, tu mi rinnegherai tre volte!".

ANSA-Dopo un breve periodo di silenzio Luciano Gaucci, da Santo Domingo, parla del crack Perugia. Innanzitutto ha voluto specificare di non essere andato a Santo Domingo per piacere o per sfuggire alle autorità, ma per seguire il consiglio di un suo consulente di fiducia: il mago Do Nasimiento.

ANSA-"Prodi è solo un uomo di facciata, l'intenzione della sinistra è di mettere al governo D'Alema" questo ha detto Silvio Berlusconi intervenendo telefonicamente ad una manifestazione. Indiscrezioni affermano che lo stesso D'Alema avrebbe privatamente contattato Berlusconi per dirgli: "Eh no! Basta! Ti ho già fatto un favore una volta! Basta!".

Qualche mediocre vignetta satirica con Maometto come protagonista, e subito un migliaio di musulmani, orchestrati chissà da chi, scende in piazza minacciando l'Europa.
Dopotutto vivere in un paese cattolico non è poi così male: posso liberamente ironizzare sul fatto che il Papa se na va a letto tutte le sere con dieci ragazzine dodicenni, senza pormi problemi a proposito del fatto che questa affermazione potrebbe anche non essere vera.
Voglio dire: qualcuno le ha forse mai contate?

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i vostri bambini soffrano la fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca sin da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica.

Letto? Non così! Dall'ultima riga in su, l'hai letto?

ANSA-Annunciata dal coordinatore nazionale di Forza Italia Sandro Bondi, è partita sabato "l'operazione verità" che vedrà impegnati 60mila attivisti azzurri nel tentativo di spiegare agli italiani le ragioni e l'operato della destra. Per gli argomenti trattati e i contenuti espressi, gli incontri saranno vietati a tutti coloro che potrebbero capire ciò che sarà detto.

ANSA-Il vicepremier Gianfranco Fini, ospite di "Che tempo che fa", ha illustrato la nuova legge sulla droga e ha ammesso di aver fumato anche lui uno spinello e di essere "rimasto rintronato per due giorni". In settimana anche Pierferdinando Casini, in un intervista delle Iene, ha dichiarato di essersi fatto una canna da giovane, ma riguardo al suo rinsanimento non si hanno ancora notizie certe.

ANSA-Il gruppo Ferrovie dello Stato  annuncia che per giovedì 26 e venerdì 27 è stato indetto uno sciopero degli addetti alla circolazione dei treni. Alla notizia che i treni potrebbero quindi essere in ritardo o addiritura mancare, i pendolari unanimi hanno risposto:"Beh allora è tutto normale!".

ANSA-Visto il grande successo di pubblico ottenuto dal confronto Rutelli-Berlusconi avvenuto venerdì notte a Matrix, Mediaset ha deciso di ripetere l'esperienza. Per venerdì prossimo è in programma un incontro in 12 round tra Borghezio e un gruppo di anarchici valevole per il titolo mondiale della categoria "cervelli piuma".

: tutti a criticare Berlusconi perchè sta sempre in televisione
: ma a qualcuno dovrà pur far vedere che gli sono ricresciuti i capelli! (grande opera o nuovo miracolo italiano?)

ANSA--Alla presentazione dell'accordo elettorale con la DC e i socialisti di De Michelis, Silvio Berlusconi ha detto:"Siamo in rimonta, il risultato sfavorevole alle Europee e Regionali dipende dal fatto che gli elettori della CdL sono pigri e svagati". Ecco quindi come si spiega, secondo gli inquirenti, la presenza di schede già votate per AN alle regionali siciliane.

ANSA-In una base spaziale dello Utah è atterrata la sonda americana Stardust, incaricata di prelevare campioni di polvere di stelle e comete. Al momento dell'apertura della capsula c'è stata grande sorpresa tra gli scienziati che si sono visti sbucare fuori Lory Del Santo, la quale era stata lanciata su Marte per partecipare ad una trasmissione TV.

ANSA-"Un intreccio inaccettabile tra politica e affari" così il presidente del Consiglio Silvio Berlusconi definisce l'affare Unipol nel quale sarebbe coinvolto il DS Piero fassino. Lo stesso Berlusconi pochi minuti dopo, ripensando a quanto detto, si sarebbe chiesto:"Dove ho già sentito questa frase??".

ANSA-Il ministro della Salute Storace si è detto preoccupato per i casi di contagio di influenza aviaria nell'uomo avvenuti vicino ad Ankara, ma ha anche aggiunto che si tratta solo di contagi da animale a uomo. Intanto, per precauzione, la Casa delle Libertà ha messo l'onorevole Borghezio in quarantena.  

ANSA-Sarebbe stata una "talpa" della Guardia di Finanza a fornire ai giornalisti i testi delle intercettazioni telefoniche svolte nell'indagine Unipol-Bnl. Alle rischieste di spiegazioni giunte al governo, il ministro Giulio Tremonti ha risposto:"Sapevamo già da tempo chi era ma non volevamo rivelarlo subito onde evitare di perdere spettatori".

ANSA-Il presidente della Camera, Pierferdinando Casini, parlando ai soldati italiani a Nassiriya ha detto:"Tutti i parlamentari hanno sempre sostenuto il vostro operato. A proposito...cos'è che fate qui??"

ANSA-In occasione del natale il presidente degli Usa, George W Bush, ha telefonato ai soldati americani impegnati sui fronti esteri della guerra al terrorismo per augurare loro buon natale e ringraziarli del loro servizio. Indiscrezioni di palazzo affermano che Bush avrebbe poi telefonato a Saddam Hussein ringraziandolo di avergli fornito un valido pretesto per fare la guerra all'Iraq.

ANSA-Nel suo discorso di natale, il Papa ha detto che la tecnologia aiuta gli uomini ma che non bisogna abusarne. Dopodichè ha spento la lampada ad olio con un soffio, ha fermato i criceti che girando alimentavano l'impianto di San Pietro e ha fatto togliere il riscaldatore a carbonella dal suo letto.

Buone feste bastardi!!!

ANSA-Dopo lo scandalo Antonveneta i cittadini chiedono a gran voce le dimissioni di Antonio Fazio poichè, a loro dire, avrebbe permesso la rovina del paese. Il presidente della Banca d'italia ha risposto dicendo:" avete cominciato voi alle ultime elezioni".

ANSA-Il presidente degli Usa, George W. Bush, ha confermato di aver autorizzato intercettazioni segrete senza permesso giudiziario. Alle voci secondo le quali tutto ciò sarebbe accaduto anche in Italia, il presidente di Trenitalia risponde:"Ecco come si spiegano tutte quelle cimici sui nostri mezzi."

ANSA-Clamoroso sfogo del direttore generale del Bayern Monaco Karl-Heinz Rumenigge, il quale ha dichiarato al giornale Bild che i metodi per l'ingaggio di nuovi giocatori usati dalla Juventus sono, a suo dire, di tipo "mafioso". Pronta la risposta di Moggi che ha detto: "non c'è niente di mafioso, noi facciamo solo offerte che non si possono rifiutare".

ANSA-Polemiche dopo che il ministro Castelli ha dichiarato di essere stato violentato da una donna. A chi afferma che l'apertura non voluta della camicia non può ritenersi  una violenza, lo psicologo del ministro risponde dicendo: " il mio assistito è rimasto talmente traumatizzato dal fatto che ora è costretto a mandare qualcun'altro a comprare le camicie per lui". 

Svogliato. E' un periodo che inizio le cose e non le finis

ANSA-Due ragazzi si sono laureati al politecnico di Torino discutendo una tesi nella quale, tramite un sofisticato software americano, è stata chiarita la dinamica della strage di Ustica. Adesso questo programma verrà utilizzato per capire dove è finita la vergogna di Loredana Lecciso.

ANSA-Ad Amiens, in Francia, è stato eseguito con successo il primo trapianto facciale. Saputa la notizia, il presidente del consiglio Silvio Berlusconi ha ottimisticamente commentato: "adesso ho più possibilità di vincere anche le prossime elezioni". 

Grazia a Sofri, Castelli: "Mi sto arrovellando".

Mi spiace.
Pur profondendo il massimo dell'impegno, l'unica immagine che mi scaturisce dall'immaginare Castelli che si arrovella è, immancabilmente, quella di un cane il cui sguardo interrogativo è puntato sul proprio naso.
Da cui sgocciola polenta ancora calda.

(fonti: repubblica.it)

Buongiorno a tutti dal vostro nuovo autore di Ciccsoft destabilizzante per la persona e la società di riferimento. Siamo lieti di presentarvi, in esclusiva, le nuove regole cui si atterrà la Rai nel produrre le prossime fiction dedicate ai personaggi della Chiesa che hanno reso sacra ed immortale questa istituzione. Questi nuovi prodotti verranno elaborati in conformità ai nuovi documenti vaticani in tema di omosessualità.

ANSA-Un gruppo di ricercatori dell'università di milano ha scoperto che unendo i punti neri sul volto di Bruno Vespa si ottiene la frase "MI PIEGO".

ANSA-Dopo le dichiarazioni della chiesa secondo le quali gli omosessuali non possono diventare preti a meno che non siano più gay da almeno tre anni, il presidente dell'Arcigay Italia ha risposto decretando che nessun sacerdote potrà diventare omosessuale a meno che non abbia smesso di fare prediche da almeno tre anni.

Bonn - Klaus Warmacht è il ritratto di come sarebbe oggi JFK se solo avesse scelto di andare in giro su macchine con la cappottina antiproiettile.
"Il piano era isi, JFK era un uomo di Hitler, che all'epoca viveva sotto mentite spoglie in Venezuela, sotto il nome di Alfonso Mendoza Y Gasset, nell'anno 1966, Hitler, una volta fatto ricrescersi i baffi, avrebbe tolto la marionetta cibernetica JFK e si sarebbe insidiato in america, proclamando un nuovo impero millenario, coadiuvato da Bush senior e da Regan, in codice l'operazione si definiva barbabietola ariana".
Si temeva quel giorno a Dallas che i Russi volessero far le crape al JFK,  così, Warmacht, un fanatico nazista all'epoca, oggi Testimone di Geova, doveva entrare in azione in quanto sosia a sputazza di JFK.
"Ero pronto ad immolarmi per la causa, se ce ne fosse stato il bisogno. Ma quel giorno, sfortunatamente, mia suocera rimase impigliata in un gruppo di nani e fui chiamato di ugenza da mia moglie Clotilde, tanto che non potei fare questo favore a Hitler, il quale non se la sentì di spacciarmi poi per il vero JFK cibernetico (esemplare unico), perché secondo lui non avevo del tutto il suo stesso sex pil. Fu un'esitazione fatale, perché di lì a poche ore, come era successo per Trotzkij, agenti russi entravano nel pub di Hitler e lo colpivano al capo, ripetutamente e con piacere vicino all'estasi, con un'ascia che si dice fosse stata forgiata da Odino e Stalin in persone".

Lapo sta meglio ed è già al lavoro sui nuovi prodotti per i giovani rampanti italici
la Fiat Riga: caratterizzata da una banda bianca cha la divide a metà
la Uno Nessuno Centomila: Auto fantasma con centinaia di doppi e tripli fondi per passare indenner ogni frontiera
la Fiat Trans: l'auto concepita per tutti e tre i sessi
la Panda 4x4: per accogliere il maggior nemero di persone, appunto 16 e non annoiarsi mai.
la Panda Neve: perfetta per passare inosservata in occasione dei Giochi Invernali
la versione Panda Neve-Gliz: "per chi ama essere comunque almeno in tre".
la Panda Clapton: con lettore mp3 incorporato ma che può suonare solo "Cocaine" di Clapton o "Heroine" di Lou Reed".
Il resto, mi permetto, è dalle parti di Frittole

Salute onorevoli lettori. Mi presento: sono il postino di Al Jazeera. Sono quello che tutti i giorni recapita le lettere della popolazione alla tivvù locale, un po' come succede da voi in Europa e nel resto del mondo. Fino a pochi anni fa il mio compito era talmente barboso che passavo gran parte della giornata al campetto con gli amici a giocare a Bantumi, poi in cinque minuti prima di cena recapitavo la posta alla redazione. Poi c'è stato l'11 settembre mannaggia a lui.

Si sono messi in testa di diventare un grande netuorc - si dice così? - di fare quelli che danno voce al mondo islamico. Un po' secondo me hanno voluto scopiazzare la Cnn ma non lo scrivo perchè altrimenti se ne hanno a male. Così adesso è tutto un proliferare di lettere da ogni parte del mondo e, cazzo! - si può dire in un blog? - anche tutti questi filmini dei terroristi... Un po' mi girano le scatole perchè non posso più giocare a Bantumi con i miei amici, da un altro lato sono contento perchè lavoro di più e mi pagano di più. Dopo l'attacco alle torri gemelle mi sono potuto comprare una Fiat Duna di terza mano, un cellulare satellitare da riparare, un lettore mp3 di quelli bianchi che vanno adesso lì da voi, che però si è tutto graffiato, ed anche un appartamento tutto nuovo vicino alla sede, così devo fare poca strada con il motorino. Ah dimenticavo, ho comprato pure un Califfone verde chiaro. E' bellissimo.

Ma, dicevo: il mio compito sta diventando difficile. Ogni giorno è dura recapitare i messaggi dei terroristi. Me li portano tutti a me accidenti a loro, e io gli dico: ma perchè non li portate direttamente voi? Sono in videocassetta perchè qui il dvd ancora non lo usiamo molto. Un nucleo armato particolarmente progredito l'altra settimana mi ha consegnato un cd-rom con il filmato compresso in Quicktime. Come diavolo si vede, brutti smanettoni?

Io recapito e sto zitto ma ho una paura matta di essere pescato. Mi hanno detto che la sorveglianza controlla i miei movimenti per sapere quando entro in contatto con i terroristi. Approfitto di questo spazio per chiarire: io non so neppure chi siano i terroristi! Ormai è risaputo che mi lasciano il tutto in un bidone della spazzatura e io passo a ritirarlo ogni ora, ma non li incontro di persona, Allah lo sa, sono una brava persona! Circa un mese fa ero a pranzo da zia Baasima che mi ha fatto lo sformato che mi piace tanto, così dopo mi sono addormentato sul tappeto e mi sono scordato di andare a prendere i filmati. Quando sono arrivato avevano già portato via la spazzatura. I terroristi se la son presa a morte. Nel senso letterale della cosa. Se ci ripenso... Aiutatemi! Così non si può andare avanti. Se qualcuno ha un lavoro da offrirmi in Italia, sarò ben lieto di venire da voi, mi han detto che nelle vostre televisioni il massimo che arrivano sono lettere di protesta del Moige. Che pacchia, l'Italia.

Si: Berlusconi vuole fare il confronto televisivo con Prodi
No: pur di condurlo, Vespa rinuncerebbe ad andare in tutte le trasmissioni a presentare il suo libro di Natale.

Si comunica che, in occasione del semestre di presidenza britannica, tutti gli altri cittadini dell'Unione Europea potranno usufruire di una serie di benefici tra cui:
- guidare a sinistra
- prendere il thè alle 5
- criticare i cappellini della regina
- appassionarsi alla love story tra Carlo&Camilla
Il presidente di turno si scusa se, pur essendo un europeista convinto, l'uso della sterlina resterà una prerogativa dei sudditi di sua maestà.
Per ulteriori informazioni consultare il sito www.i-contributi-all'agricoltura-britannica-non-si-discutono.uk

La notizia è di quelle inattese e particolarmente preoccupanti.

Pare che nel 2004 gli italiani siano aumentati (500 mila e rotti in più) rispetto all'anno precedente invece di diminuire come al solito e come abbondantemente previsto.

Che delusione, io che contavo nella nostra pacifica estinzione. Povero fesso.

Dopo la discesa in campo in occasione dei referendum, dopo la prova finale dell'incredibile e incrollabile fede cattolica del popolo italiano, dopo l'incredibile quantità di spot televisivi e radiofonici per convincere i cittadini a devolvere l'otto per mille alla chiesa cattolica, il cardinale Camillo Ruini è deciso ad aprire un nuovo ciclo mediatico per il mondo cristiano.
Rompere con la tradizione e i tabu del passato per tuffarsi in una nuova idea di comunicazione che possa avvicinare ancora di più le istituzioni ecclesiastiche ai cittadini, che possa far entrare concretamente la chiesa nella vita di tutti gli italiani.
Per questo, a breve la Cei Srl si lancerà in questi progetti.

Rutelli: io non ti chiedo niente il tuo saluto indifferente mi basta
Prodi: nelle lunghe attese tra di noi, io non ho confuso mai. Braccia sconosciute con le tue.
Rutelli: non andare via, accorciamo le distanze
Prodi: e parli e scherzi e ridi ti siedi e poi mi escludi
Rutelli: adesso se tu mi vuoi e se lo vuoi
Prodi: lascia che io sia, il tuo brivido più grande

parole e musica di nek, pensieri di akio.

Visto che oramai siamo in confidenza mi permetto di porvi una domanda molto personale.
A voi capita mai di fare talmente tanta cacca che non va via tirando lo sciacquone una volta sola?
No, perchè a me capita. Questo fatto mi ha ispirato una nuova grande battaglia sociale e civile nella quale buttarmi a capo fitto senza ulteriori esitazioni.
Dopo la delusione per il risultato dei referendum, nella cui campagna mi ero speso come non mai, ho deciso di indirizzare le mie energie in cose più concrete, più vicine ai problemi della gente e che tutti gli italiani possano capire.
Sarete contenti di sapere che intendo battermi perchè si adottino in tutto il paese degli "sciacquoni intelligenti".
Mi spiego. Voi tutti, ad esclusione di un'illuminata minoranza che già adotta il sistema virtuoso (tipo mia zia di milano), siete abituati a scaricare acqua nel gabinetto premendo un pulsante, abbassando una leva e/o tirando una catena. Ogni volta che lo fate un contenitore, dotato solitamente di un galleggiante che gli consente di accumulare l'acqua in una quantità sempre uguale, si svuota completamente versando tutto direttamente nel water.
Questo semplice gesto è per voi qualcosa di estremamente naturale. Probabilmente non riuscite nemmeno ad immaginare un'alternativa.
Invece c'è: un rubinetto la cui apertura manuale consente di scaricare non sempre una quantità prefissata d'acqua, bensì la quantità che voi stessi potrete valutare di volta in volta necessaria a liberare il water del suo contenuto.
In questa maniera, ma l'avrete già capito da soli anche se siete italiani, si può ottenere un significativo risparmio, eliminandone gli sprechi, di quel prezioso elemento che è l'acqua facendo dello stesso un uso razionale e proporzionato allo scopo da raggiungere.
Geniale, funzionale, versatile ed assolutamente eco-compatibile.
Combatti anche tu con me per uno sciacquone migliore!

Si: ho trovato sullo Zingarelli quella definizione che ti dicevo
No: e allora? Leggila pure.
Si: pilatismo... (dal n. di Ponzio Pilato - sec I; 1983) s. m. *(raro). Atteggiamento di chi rifiuta di assumenrsi le proprie responsabilità, di operare delle scelte.

 

Si comunica, a tutti quelli che ancora non se ne sono accorti, che la Cina è una potenza politica, militare ed economica. Se ne sono resi conto perfino quelli dell'Unione Euoropea che hanno raggiunto l'accordo con Pechino per fargli limitare le esportazioni di 12 prodotti fino al 2008. L'accordo riguarda esclusivamente il settore tessile pertanto, gli involtini primavera, il pollo alle mandorle, il gelato fritto e altre migliaia di prodotti saranno ancora disponibili sui mercati europei in gran quantità. Si avvisa inoltre gli interessati all'acquisto dell'automobile cinese da 4000 euro che per il momento non è prevista la commercializzazione in Italia. Si attende il ritorno della lira così la pagheremo 4 milioni.

Si informano gli elettori della Margherita che Rutelli ha iniziato a sfogliarla. Un petalo al giorno fino a che non arriva a Prodi. Chi fosse interessato ad agevolarlo può astenersi ai prossimi referendum. Chi invece ha deciso di votare però si sente in colpa perchè cicciobello potrebbe piangere, stia tranquillo; gli passa subito.

Boh: Prodi vuole "riaprire un confronto aperto e collettivo sulla guida dell'Unione".
Mah: confronto? aperto? collettivo? guida? unione?

Si comunica che dopo la laurea a Vasco ne verrà data una anche a Valentino Rossi. Le università italiane informano (tutti gli artisti e gli sportivi interessati ad indossare una toga) che nei prossimi anni ne verranno estratte a sorte molte altre. Tali procedure si renderanno necessarie alle università per farsi grande pubblicità al costo di una pergamena. Si invitano pertanto tutti gli interessati a continuare fiduciosi nelle loro attività artistiche e professionali perchè prima o poi ne verrà riconosciuta anche la valenza accademica. Per ulteriori informazioni consultare il sito www.unalaureanonsineganessuno(?).com

Si comunica agli interessati che a partire da oggi l'Unione non garantisce più il servizio essenziale. Chi avesse già deciso di votare per il centro-sinistra ha 30 giorni di tempo per ripensarci. Gli interessati possono scaricare dal sito www.l'unionefalaforza?.org il modulo per la presentazione della richiesta di espatrio per Rutelli. Si informa altresì che la suddetta Unione organizza un casting per il ruolo di leader della coalizione. Astenersi perditempo.

Si: perchè Rutelli è così arrabbiato?
No: A Bonolis per parlare come Alberto Sordi gli danno 24 milioni. A lui, pane e cicoria.

Complimenti! Dai corri a dirlo alla polizia. Anzi prima ai giornali, che non si sa mai!
Al contadin non far sapere com'è buono il formaggio con le pere.

: Montezemolo continua a pungolare il governo perchè l'economia ristagna
: starà vendendo poche Ferrari

Mentre tutti qui riceviamo i messaggini di Bertolaso che gentilmente ci fa notare che se mai ci venisse in mente di andare a vedere la salma del papa o di girare allegramente per Roma è meglio che ce lo scordiamo, io ne ho ricevuto uno più sfizioso che dice qualcosa del genere:

"Informo tutti voi fedeli che a causa dell'improvvisa scomparsa del pontefice sono costretto a prendere la carica ad interim, col nome di Pio Tutto, per salire al soglio di Pietro temporaneamente vacante".

Ma chi sarà mai il mittente?

ROMA. Dopo essere venuti a conoscenza di questa scioccante notizia ("sono stato benedetto dal Papa"), migliaia di pellegrini si sono riversati sotto la residenza di Francesco Totti implorando di essere lambiti dalla saliva sacra del Pupone. Nel frattempo il danese Povlsen, sputazzato da Totti agli Europei, ha rivelato al Sun di avere misteriosamente trovato il giorno dopo Italia-Danimarca un milione di corone sotto il letto, di essere guarito dal tunnel carpale e di avere quotidianamente piacevoli visioni mistiche pur senza l'ausilio di alcun surrogato di LSD. Dagli ambienti vaticani filtra la sensazione che il nome del fantasista della Roma sia quello del segretissimo diciottesimo candidato alla trono papale indicato nel testamento di Woytjla, che lo avrebbe scelto per meriti sportivi e per gli sbalorditivi recenti progressi con la lingua italiana. Stando alle numerose indiscrezioni Totti avrebbe peraltro un'enciclica sulle barzellette già bell'e pronta e l'intenzione di scegliere il nome papale di Cucchiaio I.
Va da sè che chi rischia di finire sul mercato da oggi è Ilary Blasi.

L'elisir dell'eterna giovinezza esiste. Non è una crema nè un unguento. E' la polvere di nescafè per caffelatte. La prima a provarne i benefici effetti è la conduttrice di Mtv Italia Camila Raznovich. Passano gli anni ma lei, con la stessa faccia non scalfita dal tempo, continua svegliarsi a casa di qualcuno che non conosce. Quell'elisir non deve essere così eterno perchè quando conduce Trueline le tornano le rughe. Lo stesso elisir deve usarlo il presidente del consiglio. Nelle foto del Tg4 sembra un giovincello che se la spassa mentre in quelle del Tg3 sembra arrabbiato e prossimo alla pensione di anzianità. Avviso ai consumatori di nescafè per caffelatte: controllate la scadenza.

Prodi ha chiuso il suo blog, inaugurato due mesi fa.
Totale post: 3.
L'ultimo recita: "Lavori in corso. Blog temporaneamente sospeso fino alle Regionali."

Capite? Il blog ora è sospeso.
Prima invece viaggiava alla media di, addirittura, 1 post al mese.
Non dormivo la notte nel chiedermi dove diavolo trovasse il tempo.

La sinistra italiana, da domani riunita in assise per analizzare i motivi della sconfitta nelle politiche del 1994, ha qualche problema nel comprendere l'importanza delle nuove tecnologie e la loro incidenza sulla società.
Fassino ha l'espressione di uno che, quando il pc lo avvisa che il sito cui sta per accedere può non essere sicuro, prima di cliccare su 'continua' manda i figli a casa dei nonni. Rutelli, quando è andato a comperare il forno a microonde, ha chiesto al commesso se avevano i modelli con lo schermo al plasma.
D'Alema...D'Alema son tre anni che cerca di ricordare dove diavolo ha messo il cavo del suo nuovo mouse cordless.
Prodi ha aperto un blog personale e l'ha lasciato là, senza farci un cazzo, per vedere cosa sarebbe successo.
L'equivalente di uno che si compra una confezione di preservativi e aspetta in casa che una figa ninfomane gli suoni alla porta.

Sono le ore 7. Nel dare inizio alle trasmissioni in Onde Medie di RadioPremier, l'unica emittente autorizzata dal Governo, vi diamo il buongiorno.
LE NOTIZIE. Vi ricordiamo che oggi si festeggia il decennale dell'entrata in vigore della Nuova Costituzione delle Libertà. Il SuperPremier, Silvio I, si affaccerà alla finestra della sua Villa tra mezz'ora per il quotidiano bagno di folla. Le condizioni di salute del SuperPremier anche oggi sono buone, come garantito dall'articolo 51 che ne impedisce la sostituzione, la depressione, la malattia e il decesso, se non sotto autorizzazione del SuperPremier stesso.
ECONOMIA: anche oggi si rafforza il tallero meneghino il cui valore, per decreto, supera la soglia dei due fiorini toscani, dei tre marenghi piemontesi, delle 6 pizze napoletane e delle 10 icnuse sarde. Un altro successo della programmazione economica del nostro SuperPremier.
SPORT: il Ducato di Arcore si è laureato a punteggio pieno per la decima volta consecutiva campione regionale di calcio e incontrerà nella finale di Coppa interfeudale il Borbonia FC, i cui giocatori si sono però nel frattempo rifiutati di sottoporsi ai regolamentari controlli incrociati sangue-urine. Il Ducato di Arcore potrebbe dunque ancora una volta trionfare - giustamente - a tavolino nella più importante manifestazione sportiva dell'ex Penisola Italiana.
CRONACA. Ennesimo sbarco di clandestini sul Lago di Como. Un'imbarcazione che trasportava una ventina di cittadini del Regno di Lombardia del Sud, la Giorg Clunei V, è stata intercettata mentre tentava di raggiungere le sponde che danno sul Regno di Lombardia del Nord. I clandestini, sprovvisti di regolamentare sigillo governativo, sono stati rispediti da dove provenivano. Il SuperPremier ha espresso le più vive congratulazioni alle forze di Polizia locali e al Ministro delle Espulsioni, Umberto Bossi.
SPETTACOLI. Grande attesa per il concerto di questa sera nel cortile del Palazzo Ducale di Arcore dove il SuperPremier presenterà in anteprima i brani del suo nuovo cd che, nonostante debba essere ancora pubblicato, è già in vetta alle classifiche di vendita mezzo Nord Europa. Lo Stesso SuperPremier lo ha definito: "Il mio disco più ispirato".
ONOREFICENZE. Anche oggi il SuperPremier ha magnanimamente eletto un nuovo feudatario: si tratta di Carsilvio VIII, figlio illegittimo di Piersilvio I. Il nuovo feudatario avrà 30 giorni di tempo per eleggere i suoi due vassalli e altri 30 per riconoscere i rispettivi valvassori e valvassini.
LOTTERIA. Il SuperPremier è lieto di comunicare il nome della Giovane Sposa che questa notte avrà l'onore di offrire la sua compagnia al Premier nell'ambito della campagna educativa "Ius Primae Noctis col SuperPremier".
Tutto questo, però, dopo un breve stacco pubblicitario.

Le truppe italiane non resteranno a lungo in Iraq. Lo ha detto Berlusconi durante la registrazione di Porta a porta.

Non immaginavo che Porta a porta fosse un programma registrato. Credevo fosse tutto in diretta: il premier che capita lì per caso, suona il campanello, Vespa che va ad aprire e lo colpisce a bruciapelo con una domanda che tutti non vedremmo l'ora di fargli: "Trovato traffico?".

La nostra presenza «dipenderà dalla capacità del governo iracheno di dotarsi di strutture di sicurezza accettabili»

Parafrasando: rimarremo in Iraq fino a quando ci saranno da risolvere i problemi causati dalla nostra presenza in Iraq.
Roba che neanche Escher.

Ma il premier fissa un punto: «Già da settembre cominceremo una progressiva riduzione del numero dei nostri soldati in Iraq».

Giusto. Autunno: cadono i morti.

«Ne ho parlato con Tony Blair - ha concluso Berlusconi - ed è l'opinione pubblica dei nostri paesi che si aspetta questa decisione».
Tony Blair, la portinaia della Casa Bianca, ha subito smentito Berlusconi.
«Né noi nè l'Italia abbiamo fissato la data di inizio del ritiro dall'Iraq. Questa - ha aggiunto il portavoce di Downing street - è esattamente la nostra posizione».

Non ho mai avuto dubbi sulla loro posizione.
Mi chiedo solo per quale motivo ostinarsi ad usare mostarda invece che vaselina.

Linus si chiede: "Tyson a Sanremo..ma cosa canta?"
Secondo me..LE SUONA!!

(E fu così che dopo 2 anni e qualche mese TheEgo eliminò absinth da Ciccsoft.
Ps lo so da sola che la battuta fa schifo, risparmiatevi!)

«Un presidente non dovrebbe mai dire mai»: così si è espresso oggi il presidente degli Stati Uniti George Bush, a proposito dell'ipotesi di un intervento militare contro l'Iran.

Bush, durante le interviste, ha la faccia di uno che non solo non capisce le domande che gli vengono poste, ma che mentre parla cerca continuamente di ricordare dove diavolo ha parcheggiato la macchina.
Dieci minuti dopo essere sceso da un elicottero grande quanto il Madison Square Garden, e con più posti a sedere.
«L'intervento militare», ha detto Bush durante un'intervista al canale televisivo belga VRT «non è mai la prima scelta del presidente. La diplomazia è sempre la prima scelta di un presidente, o almeno è sempre la mia prima scelta. Noi abbiamo uno scopo in comune, che l'Iran non abbia l'arma nucleare».
E' chiaro che quel 'noi' si riferisce a lui e al presidente degli Stati Uniti d'America, cioè sempre lui ma pettinato meglio. Dovrebbero almeno ricordarsi di scriverglieli in prima persona, quei discorsi.
La situazione in questo momento con l'Iran, ha precisato Bush, «è totalmente diversa da quella irachena nove mesi prima dell'inizio dell'operazione militare americana».
Infatti, in questo caso, i mesi che mancano sono dieci.
Gli iraniani «stanno cercando di dire, "non vogliamo fare nulla perchè gli americani non sono coinvoltì". Ma l'America è coinvolta. Manteniamo consultazioni strette con i nostri amici, siamo nel consiglio dell'Aiea, e continueremo a lavorare con i nostri amici e alleati per rendere il concetto chiaro», ha precisato.
Le dichiarazioni di Bush sono talmente incomprensibili, che nelle comunicazioni d'emergenza fra la Casa Bianca e il Pentagono non viene nemmeno più utilizzato il linguaggio in codice.

: Oggi in 7 città ci sarà il blocco totale delle auto.
: Potranno circolare solo le polveri sottili.

Il 7 febbraio il presidente degli Stati Uniti George W. Bush ha presentato al Congresso la proposta di bilancio per il 2006.

Oltre alla preoccupazione per le voci riguardanti i tagli alla spesa pubblica e la cancellazione di molti programmi federali, a destare qualche sospetto è quella inerente la nuova Imposta Repubblicana sugli Armamenti Nascosti, meglio nota come IRAN.

Bush ha dichiarato che per riuscire a dimezzare il deficit degli Stati Uniti entro il 2009, i cittadini iraniani dovranno essere pronti a compiere grandi sacrifici.

Ci avete pensato? Nei più recenti aggiornamenti della lista di stati canaglia, da invadere prossimamente, la CIA ha inserito tutti i paesi confinanti con l'Iraq. E già lì stanno trivellando dovunque, scavano dappertutto, spostano tonnellate di sabbia.

L'unica volta che ho visto una cosa simile è stato nel giardino di un canile-ricovero per cani malati di Alzheimer.

In un forum che frequento è da tempo è aperta una discussione sulla pubblicità Tim. Come avevo previsto, adesso è lui che scappa. Siccome la fantasia dei pubblicitari mi sembra un pochino esaurita propongo 5 seguiti alternativi a questa pubblicità [si rigrazia Robbie per il link dove potete ammirare l'ultima fatica Tim(ploro di smettere):
Soluzione 1.
Stante quello che ha detto il garante per la privacy, quando Diego ha fotografato quei due ha violato la legge. Quindi adesso sta scappando per non finire in galera (scusate ma in uno spot in cui dopo 15 puntate lui riesce a beccarla facendole vedere un anello si può anche finire in prigione per aver fotografato senza permesso). Alla fine verrà preso, e invece del dopofesta nuziale ci sarà un mega pigiama (a strisce bianche e nere) party, con tutti gli attori di tutte le serie delle pubblicità tim.
Soluzione 2.
Diego finisce sempre in galera. E scopre di amare il cameriere. Anche Adriana scopre di amare il cameriere (che in questa pubblicità fa pure l'organista, mancanza di comparse?!); insomma, quando lui uscirà (magari evade aiutato da lei) finiranno in un menage a trois, con Naomi Campbell e cane direttore come comparse.
Soluzione 3.
Non so se avete visto lei come se la ride quando vede l'mms di lui. Secondo me non farà come lui che l'ha rincorsa dappertutto, ma se ne fregherà altamente sposandosi l'organista cameriere.
Soluzione 4.
Lei rincorrerà lui, lo troverà -ma non ho ancora deciso come farà a beccarlo..probabilmente dopo aver seguito milioni di mms/telefonate/sms di lui gli manderà una foto della chiesa e lui correrà da lei e dirà: "Mi hai preso, e adesso ti sposo"- ma al momento di sposarsi sarà il prete a scappare. E manderà loro un mms con scritto: "Se mi prendete vi sposo".
Soluzione 5.
La pubblicità finisce qui. Lui aveva un'altra già da dopo che lei è scappata nella prima puntata ma doveva fargliela pagare a quella str**za piantandola il giorno del matrimonio. 

Brufoli sul viso, il corpo che cambia sconvolto da tempeste ormonali, nuovi stimoli e pulsioni.
Ebbene sì: non so come diavolo abbiate fatto ma siete capitati a un convegno dei giovani di Forza Italia.
E' di poche settimane fa la scoperta di un gene che dà inizio alla pubertà, il GPR54: sarebbe lui a scatenare l’attacco ormonale che rende gli adolescenti scontrosi, pieni di foruncoli e sessualmente maturi.

Per quel che mi riguarda non ho avuto una pubertà troppo serena. Mio padre mi chiamò a sè, per rivelarmi tutto quel che sapeva sul sesso, quando avevo appena otto anni. A quindici, scoperto che il cloroformio non era strettamente necessario (una badilata violenta alla nuca va bene uguale), mi resi improvvisamente conto che qualcosa, dentro di me, stava cambiando.
Fortunatamente erano solo le conseguenze di quella stupida scommessa sull'atossicità del Crystal Ball (solo in seguito scoprii che la scritta sul tubetto era riferita all'ingestione di quantità inferiori ai dieci chili).

Il risultato, secondo gli scienziati, può favorire il trattamento dei disturbi legati alla pubertà. Un bambino ogni 10mila, stimano gli esperti, ha problemi ad affrontare questo passaggio. Molti vi entrano prematuramente, alcuni addirittura soli due anni, riferiscono gli scienziati.
Negli Stati Uniti molte diocesi si sono dette preoccupate di questo fenomeno, che coinvolge migliaia di adolescenti.
Alcuni crescono talmente in fretta che molti prelati non fanno in tempo ad abusare di loro.

Per le donne arriva la pillola «trimestrale»: in vendita entro la fine dell'anno, consente di avere le mestruazioni solo una volta ogni tre mesi.

'Fantastico!', viene da dire. Ma onestamente non so che effetto mi farebbe vivere con una donna che ha scazzi, mal di testa, crisi depressive per 15 giorni consecutivi mentre ti gira per casa con indosso dei pannoloni giganteschi.

Sharon Stone: "Sull'uso del condom non so quale sia la tesi migliore, ma la mia e' razionale. Il Papa cambi idea sull'uso dei preservativi".

Anche il Papa avrà le sue buone ragioni. E comunque non mi sembra il caso di trattarlo in questo modo.
Scommetto che lei lo prende pure in giro, mentre lui cerca di srotolarlo.

Comunque sia non è un mistero del perchè il Papa si oppone con tanta forza all'uso del preservativo.
Lo fareste anche voi se foste obbligati a indossare per tutta la giornata un costume da spermatozoo.

Effetto del carovita: anche i ricchi rubano.

Quand'ero piccolo restavo per ore immobile a guardare i fiocchi di neve appoggiarsi sul mio naso.
Poi, verso la fine di febbraio, mia madre mi liberava.

Era uno strano modo per fare i pupazzi di neve, lo ammetto, ma non ho mai pensato si potesse agire diversamente. I miei genitori mi avevano sempre raccontato che dentro ogni pupazzo si nascondeva un bambino, usato per ottenere quell'approssimazione di forma umanoide.
Dicevano che era una tradizione antica quanto l'universo e me lo ripetono anche oggi, ogni volta che vado a trovarli. Al manicomio criminale.

Forse è per questo che odio tanto la neve.
Per una sorta di indigestione (capirete, erano periodi bui, lì dentro: non c'era altro e non si vedeva un cazzo).
Comunque sia, ogniqualvolta nevica mi viene la nausea, ho continui sforzi di vomito e il mio corpo si contorce nell'orrida smorfia del proprio dolore.

Il mio psichiatra mi urla che non guarirò mai, mentre corre e mi tira palle di neve ghiacciata.  

Raidue ha bloccato la messa in onda dello spettacolo teatrale di Paolo Rossi. La seconda parte dello spettacolo di Rossi, «Questa sera si recita Moliere», doveva andare in onda sabato alle 24.50 sulla seconda rete nell'ambito di «Palcoscenico», che sabato scorso aveva proposto la prima parte dello spettacolo ispirato alla commedia «Un medico per forza». Ma è arrivato lo stop.

Non ci posso credere!
Che abbiano mandato in onda la prima parte, intendo.

«Quando mi hanno comunicato che la prima parte era stata vista da un milione di persone - ha aggiunto l'attore - ero entusiasta. Però subito dopo ho pensato che in quel milione poteva esserci anche qualcuno che me lo avrebbe bloccato. E così è stato».

Ammettiamolo: un milione di persone davanti alla tv, all'una di notte, non è poi questo gran risultato.
Soprattutto se consideri che a quell'ora c'è pure l'imperdibile rassegna stampa del Tg4.
Una cosa strepitosa: vieni a sapere tutto quello che sono riusciti a tenerti nascosto in una giornata.

In casi come questi mi viene spontaneo chiedermi come sia il volto di colui che ha materialmente censurato il programma in questione. E ogni volta penso ad un pene gonfiato ad aria compressa. O alla faccia di Bondi.
Li distingui solo perchè il primo ti ricorda qualcosa di intelligente.

Una volta per i comici sgraditi c'era la seconda serata, come per dire: 'se dovete fare gli stronzi fatelo ma non in soggiorno', e ti spedivano in uno stanzino con chi, conoscendoti, ci voleva venire.
Ora è diverso, ti dicono: 'se devi fare lo stronzo chiuditi in bagno'. E se poi scoprono che non tiri subito l'acqua ti cacciano di casa.
Hanno paura della merda, fondamentalmente.

Temono di vedersi riflessi sotto un tappeto di mosche.

1) Secondo uno studio condotto dai ricercatori della Philip Morris, il 20% di coloro che fumano più di un pacchetto al giorno gode di ottima salute. Perchè non provarci, allora?

2) L' H. Bogart Center for Pulmonary Disease sostiene che, a dispetto di qualunque statistica, un condannato a morte vive più a lungo nel caso sia un fumatore. Anche fino a 5 minuti, se tira lentamente.

3) Nel 1986, in un celeberrimo esperimento, l'esimio professor Kreybel Minduz addestrò un gruppo di scimpanzè da laboratorio a fumare una sigaretta ogniqualvolta lui suonasse una campana. Ripetendo l'esperimento per un anno ottenne risultati stupefacenti di cui, sfortunatamente, nessuno prese nota essendo il professor Minduz, dopo pochi mesi, morto di cancro da fumo passivo.

4) La prima volta che ho fatto l'amore ero talmente nervoso che la sigaretta me la sono fumata durante il rapporto.

5) Secondo il Vangelo apocrifo di Amechiele, Gesù di Nazareth, da ragazzo, soffrì molto il fatto di non poter fumare di nascosto da suo padre.

6) Alcune recenti ricerche hanno dimostrato un rapporto stretto fra il consumo di sigarette e la puzza dei piedi. Una ricerca finanziata dai Puffi, credo.

7) Secondo un affidabile sondaggio condotto in queste settimane il 24% dei fumatori italiani sarebbe felice di veder fumare il ministro Sirchia. Ma il restante 76% vorrebbe vedere anche delle fiamme.

8) Non tutti sanno che nel Medioevo i fumatori più incalliti venivano considerati potenziali stregoni capaci di evocare spiriti maligni e nefasti. Per accertarsi dei loro diabolici poteri venivano condannati a morte con una finta sentenza (a loro insaputa), poi, giunti sul luogo dell'esecuzione, era loro concesso un ultimo desiderio. Chiunque chiedesse una sigaretta veniva ritenuto colpevole di stregoneria e quindi giustiziato. (per la verità veniva ucciso comunque, qualunque cosa chiedesse, perchè altrimenti c'era il rischio di veder spifferare in giro il segreto della finta sentenza. Mi rendo conto che la cosa oggi non sembra avere una logica giuridica, ma la Cirami era ancora molto di là da venire).

9) Nella bellicosa Panzaria Ubukai, minuscolo stato sito nel centro di una circonferenza ideale tangente il Caucaso, gli Urali e un ginepro di Tunisi, possono fumare solo i minori di 18 anni o le donne gravide. La Philip Morris sostiene di non aver mai saputo esattamente cosa diavolo scrivesse sui pacchetti di sigarette la propria filiale Panzariana.

10) Sappiatelo: vi resta ancora un'ora per entrare in un locale pubblico, accendervi una sigaretta, inspirare un'ingente quantità di fumo e soffiarla in faccia al tizio di due metri per un quintale che vi sta di fronte. Potrà gonfiarvi come una zampogna, spezzarvi entrambi gli arti superiori, strapparvi le orecchie e invertirle come le casse di uno stereo, ma mentre vi tramuterà la faccia in un piatto di spaghetti al sugo potrete star tranquilli che, finchè non arriverà l'ambulanza, nessuno potrà obbligarvi ad uscire da quel locale.

Da piccolo ero un bambino talmente timido che a scuola, per punirmi, la maestra mi faceva venir fuori da dietro la lavagna.

I miei genitori non hanno mai fatto molto per aiutarmi a risolvere questo problema. Se escludiamo quella volta che mi mandarono a un campeggio estivo. Per nudisti.

Con le ragazze ho sempre avuto molte difficoltà. Il mio corteggiamento era limitato a messaggi in codice che nemmeno la Nasa avrebbe potuto decifrare senza un sostanzioso finanziamento governativo.

Una volta, racimolato ogni scampolo di residuo e disperato coraggio, ho avvicinato una compagna di classe molto carina per chiederle se volesse venire al cinema con me, una di quelle sere. Dopo averle detto 'ciao' svenni sbattendo violentemente la testa al suolo. Dopo alcuni mesi e due operazioni al cuore, mi ripresentai per un nuovo tentativo. Non ricordo a che parola arrivai prima di risvegliarmi in sala operatoria.

La timidezza può crearti dei grossi problemi. Ad esempio se devi entrare in farmacia per comperare dei profilattici. E' un'impresa abnorme, vi assicuro. Finisce sempre che devìo su quattro scatole di zigulì alla fragola. Ne ho la casa piena, ormai. Ho dovuto mangiarne talmente tante che mi è venuta una terribile forma di allergia alimentare. Ho bolle dovunque, sono orribile e non scopo da un anno.

Anticoncezionali, a modo loro

Comunque sia, alla fine ho risolto tutti i miei problemi di timidezza. Pensate: ho addirittura un blog!

(*) E’ un dilemma che comincia a rodere come un tarlo ad iniziare dai primi giorni di Dicembre: Cosa fare per Capodanno? E in questo periodo nessuno ti chiede come stai, ma ti chiede solo come pensi di passarlo, quale cosa fantastica ti sei inventato per quella notte, mettiamo anche questo nei misteri irrisolvibili della vita ma pare che bisogna per forza divertirsi, no ma che dico, bisogna stra-divertirsi, ma qui una domanda sorge spontanea: “ Esiste qualcuno che veramente si diverte a Capodanno? Se qualcuno risponde si….voglio sapere chi èèèèèè, il nome voglio sapereeeee, voglio sapere dove vive e soprattutto….devo fargli una statua come eroe del Capodanno.
Inevitabilmente ogni anno, si decide di impegnare l’oro della nonna al Monte di Pietà, di ipotecare la casa, e con il ricavato si prenota in un locale per il mega-super veglionissimo di Capodanno, prezzi medi 80 euri pro capite, in vecchie lire 150.000, si perché bisogna assolutamente divertirsi. Si acquistano quegli abiti da sera, che manco le ballerine di avanspettacolo avrebbero mai il coraggio di mettersi, con pajettes, lustrini, piume d’oca e non deve mancare il perizoma rosso, che inevitabilmente ci renderà la serata allucinante!

Tutti pimpanti si entra nel locale, ma un dubbio mi assale: Oddio abbiamo sbagliato, questo è il Circo di Moira Orfei, ci sono i pagliacciiiii!!!! Invece no….purtroppo no, e mentre ci dirigiamo al tavolo mi suonano una trombetta nell’orecchio, oh noooooooo è il mio commercialista! Proposito per il nuovo anno : CAMBIARE ASSOLUTAMENTE COMMERCIALISTA QUESTO E’ ASSOLUTAMENTE SCEMO” il cameriere prova a mettermi in testa un cappellino da Pirata “ Signora un bel cotillons…vuole anche le stelle filanti?” Non ti ci provare che ti stacco un braccio a mozzichi….non voglio il cappello da Pirataaaaaaaaaaaa!
Viene servita una cena, dei pezzi di cartone colorato almeno credo, un po’ di colla vinavil che viene spacciata per risotto alla crema di scampi, dei pezzi di truciolato a forma di arrosto e delle palline da ping pong dal nome esotico “ patate in salsa di avocado e noci” tutto questo mentre una musica suonata talmente male, ti buca le orecchie e preclude ogni conversazione, in effetti meglio….che potrei mai dire al commercialista con le penne da indiano in testa che spara palline con la cerbottana?
Le portate si susseguono a ritmo frenetico, devono liberare a tavoli per ballare, e mentre stai cercando di addentare il Pandoro, ti portano le lenticchie con il cotechino, e qui si decide per la demenza totale, inzuppare il Pandoro nelle lenticchie, mettere il cotechino sopra alle fragole con la panna e mangiare il tutto con una bella spruzzata di coriandoli. Ohhhhhhhhhh si come mi divertoooooooooooooo, ammazzaaaaaaaaaaa come mi diverto!!!!!!
Finalmente viene mezzanotte, si stappa lo spumante e una marea di gente sconosciuta e ubriaca comincia a baciarti ed a trascinarti un allucinante trenino “Brazil…tarararararààààààààà Brazil “e intanto penso che se me li giocavo a poker questi soldi almeno mi sarei divertita, ma dopo tutto questo divertimento, bisogna portare a termine una missione sacrosanta del Capodanno!
Il proverbio dice “ Chi lo fa il primo dell’anno lo fa tutto l’hanno” e poi c’ho pure il perizoma, almeno quello sfruttiamolo, ma anche questo rimane un sogno, il mio accompagnatore è talmente ubriaco che nemmeno Cicciolina potrebbe operare il miracolo….potrei scappare con il cowboy del tavolo di fronte, ma è troppo preso a tirare stelle filanti!
Per raggiungere il massimo del degrado mentale, bisogna assolutamente andare a fare colazione al bar, come se uno la colazione non la facesse mai, non siaaaaaaaa mai….che si torna a casa senza quella tappa obbligata, è meraviglioso trovarsi con altre comitive di zombie davanti a un bancone do un Bar , e sorseggiare un cappuccino che ricaccia indietro le lenticchie che vogliono uscire dal nostro corpo, trattenute dal vinavil alla crema di scampi.
Si…a Capodanno è doveroso divertirsi….si, si…mi sono divertita tantissimo, mamma mia quanto mi sono divertita, a mezzanotte volevo buttarmi dalla finestra, ma il ristorante era al piano terra, ma non disperiamo, Capodanno viene ogni anno….PURTROPPO!!!!!
Ah dimenticavo….Buon Capodanno a tutti!

Sissunchi

(*) Dato che questo articolo è preso da Libero si informa che:

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Sono riprodotti per gentile concessione dell'autrice.

Per un anno che se ne va eccone un altro che sta arrivando (generalmente è così se escludiamo il 1636, cui seguì un ulteriore 1636, per motivi che rimangono tutt'ora oscuri e che farebbero propendere per un clamoroso errore di battitura di Dio, impegnato nella stesura di questo mediocre romanzo).

Quello che si va ad inaugurare sarà un anno ricco di appuntamenti importanti a livello sia locale che globale, qui di seguito ho elencato i principali:

GENNAIO, 30: elezioni in Iraq. Finalmente gli iracheni potranno scegliere quale forza di governo avrà l'onore di siglare gli accordi commerciali con le corporation che si spartiranno il paese. L'astio verso gli americani resta a livelli talmente elevati che, secondo un sondaggio dell'Istituto Gallup, se fossero presenti sulla scheda, gli iracheni voterebbero in massa i talebani. Solo per dispetto.

FEBBRAIO, 9: capodanno cinese. Come il nostro solo che, invece di stappare bottiglie, molti cinesi tapperanno suole di nuovissime scarpe Nike. Trattandosi di una festa quelle ore non verranno retribuite.

MARZO, 31: scade il mandato delle Nazioni Unite in Afghanistan. L'equivalente di una medicina che ti scade nel tempo impiegato per raggiungere casa tua partendo dalla farmacia.

APRILE, 10: vengono annunciati i premi Pulitzer per il giornalismo. Ennesima delusione per Emilio Fede.

MAGGIO, 17: elezioni nelle isole Cayman. Più che un consiglio dei ministri verrà eletto un consiglio di amministrazione.

GIUGNO, 29: La più anziana donna vivente del mondo, Hendrikje van Andel-Schipper, compie 115 anni. Così, volevamo portarle un pò di sfiga.

LUGLIO, 1: la Gran Bretagna assume la presidenza dell'Unione Europea. La prima volta che una cattedra verrà spostata dietro una scrivania.

AGOSTO, 14: Giuliano Ferrara si amputerà il dito mignolo per venire incontro alle esigenze alimentari del Terzo Mondo. Quel che avanza verrà offerto alla sagra del maiale di Cesinali (AV).

SETTEMBRE, 1: sagra del maiale di Cesinali, Avellino.

OTTOBRE: elezioni parlamentari in Cecenia. Ossimoro triplo carpiato in avanti.

NOVEMBRE, 23: il presidente George W. Bush sceglierà il tacchino nazionale per il giorno del ringraziamento (4 dicembre). Una difficile sfida psicologica lo attende. Nel 2004 venne sconfitto dal tacchino in una partita a scacchi memorabile: il presidente chiedeva di continuo a Rumsfeld perchè diavolo nessun pezzo potesse bombardare dall'alto.

DICEMBRE, 31: scade il Patriot Act, la legislazione antiterrorismo entrata in vigore negli USA in seguito agli attentati dell'11 settembre 2001. Finalmente chiunque sarà libero di pisciare in un bagno pubblico newyorkese senza che un grassone della CIA pretenda di perquisirgli l'uretra.

Aspettiamoci il peggio, chè il meglio dev'essere già passato mentre stavamo vomitando.

auguri, strangeblog.

WASHINGTON - Più discrezione, e soprattutto mani più lontane da «posti sensibili», nelle perquisizioni corporali negli aeroporti americani per motivi di sicurezza. Lo ha ordinato una nuova direttiva dell'Amministrazione per la sicurezza nei trasporti (Tsa) dopo le numerose proteste per «l'eccessivo zelo» durante i controlli ricevuti soprattutto da parte di donne.

Per quanto riguarda le perquisizioni negli aeroporti le cose non stavano andando per il meglio.
Il mio cugino newyorkese, Strimberg Hanuskland (nato da una relazione extramatrimoniale fra un'attrice porno danese e uno stoccafisso di tredici mesi), di ritorno da un viaggio in Qatar, non appena sbarcato è stato perquisito con una sonda anale modello Wolfowitz's Finger.
Oltre a un'ernia cervicale, un verme solitario in crisi depressiva e tracce di cerume "non americano" nell'orecchio sinistro, la sonda ha scoperto, nel polmone destro di Strimberg, un avvocato libanese di 32 anni con una domanda di asilo politico.
Fortunatamente i moduli compilati dal libanese sono risultati idonei per la concessione dell'asilo e mio cugino Strimberg è potuto tornare a casa in tempo per non perdersi l'ottimo brasato preparato da mia zia, Stella Goldenshower.
L'avvocato si trova ancora nel polmone di Strimberg che, tra le altre cose, fuma un pacchetto al giorno di SuperStrong ExtraLight (una nuova marca di sigarette che aggira qualche regolamento sulla pubblicità ingannevole).
La Philip Morris ha però dichiarato che, eventualmente, il caso in questione non può essere fatto rientrare nella casistica del fumo passivo.

Ora i 45 mila agenti di sicurezza negli aeroporti statunitensi dovranno tenere le mani lontane «dal perimetro del petto» (solo per le donne), evitando inoltre di toccare le zone genitali e il didietro (vale per tutti), a meno che gli strumenti non segnalino la possibile presenza di esplosivi nascosti in queste zone del corpo.

E' una buona notizia, questa, se non ti chiami Elton John.

Ogni settimana negli scali Usa i passeggeri perquisiti direttamente sono circa 2 milioni, alcuni dopo essere passati due volte sotto i metal detector.

Harold Zobcheck, protagonista di un piccolo dramma giudiziario, detiene il record di passaggio attraverso un metal detector durante una singola perquisizione.
Dopo essersi svuotato le tasche, essersi tolto la cintura, le scarpe, il maglione, la camicia, i pantaloni, la collana, l'orologio, aver dimostrato di non possedere alcuna protesi metallica nè di essersi fatto impiantare denti metallici, all'ennesimo passaggio con attivazione dell'allarme è stato arrestato per detenzione illecita e criminosa di arma invisibile, secondo le nuove disposizioni della Corte Suprema del Texas.
Zobcheck, durante la prima udienza nel tribunale di Knocksville, ha sostenuto di non aver mai visto prima quell'arma.
Strategia difensiva grandiosa, direi.

C'è rotaciz che vuol veder morto il coniglietto della duracell.
Ebbene, forse non può eliminarlo davvero, ma potrebbe proporlo come probabile morto "famoso" nel blog del fantamorto, in cui è possibile scegliere 10 personaggi celebri che moriranno nel 2005.
Per quanto mi riguarda, credo fermamente che Silvio Berlusconi morirà soffocato da tutti i soldi che gli entreranno in tasca grazie al taglio delle tasse (circa 700.000 euro).
E dopo questo pensiero assai poco natalizio, colgo l'occasione per augurare a tutti i lettori e ai collaboratori di Ciccsoft (soprattutto a loro, che dal 29 Ottobre 2003 mi sopportano) un sereno Natale e un Felice Anno 2005.

Arriva dall'Unione europea un nuovo allarme sui rischi che comporterebbe l'uso del telefono cellulare, accessorio fra i più gettonati per il Natale 2004 in Occidente e in particolare in Italia.

Per questo Natale ho rinunciato alla Christmas Card Omnitel. "E' giusto che io paghi per ogni singolo sms che mando" mi sono detto "per riuscire ad avere un bel tumore all'uccello".

Le onde elettromagnetiche prodotte dai telefonini alterano il dna e danneggiano le cellule: è quanto emerge da una ricerca intitolata "Reflex" e commissionata dalla Ue. Che contiene, sì, dati concreti, ma anche qualche riserva: ci vorranno "altri cinque anni di studi - dicono i ricercatori - prima di esprimere un parere definitivo".
Insomma, se alterazioni ci sono, non c'è però prova che rappresentino un pericolo per la salute.

A me sembra un'idea un pò da cerebrolesi, questa. Se metto in commercio un geniale dispositivo che fa smettere di piangere i neonati durante la notte, credo di dover essere io a dimostrare che il cuscino elettrificato a molla non reca danno alla loro salute. E dovrei farlo comunque prima che quei pochi, che per errore ne sono in possesso, abbiano l'età per andare in prima elementare.

I test hanno provato che, dopo l'esposizione a campi elettromagnetici, le cellule umane mostrano un aumento significativo nei danni al dna, che non sempre la cellula è in grado di riparare e che si trasmette alla generazione successiva di cellule. La mutazione cellulare, ricordano gli esperti, è una delle possibili cause di cancro.

E' meravigliosa la cautela con cui certi "scienziati" usano certi termini. "Una delle possibili cause di cancro" sembra "il 53 a Venezia potrebbe uscire domani". Ora, uno non è obbligato a giocarsi la casa al lotto (almeno l'opposizione è riuscita a correggere la Finanziaria su questo controverso punto) e, se lo fosse, non sarebbe consolante lasciarlo libero di scegliere quali numeri giocare (in realtà l'emendamento Schifani proponeva l'obbligo di giocare il terno secco 92-0,3-704 sulla ruota di Forlì).

Franz Alkofer, alla guida del gruppo che ha cooordinato la ricerca, consiglia di usare sempre, quando possibile, il buon, vecchio telefono fisso, per precauzione.

Ma cosa cazzo vuol dire? Che da domani Megan Gale mi può vendere mutande in fibra di amianto solo perchè quello stronzo di Alkofer ha detto che lui va sul sicuro con la licra? Voglio vederlo, Alkofer, se non risponde sul Gsm quando lo chiama Megan Gale proponendogli di uscire,"Franz, ma te la dò solo se indossi quelle magnifiche mutande Asbestos".

Gli studi scientifici compiuti finora hanno dimostrato che le radiazioni dei cellulari possono avere effetti sul corpo, come un surriscaldamento dei tessuti o mal di testa e nausea, ma nessuno ha mai provato che causino danni permanenti. L'unico vero avvertimento, dunque, riguarda i più piccoli: "I bambini - stabiliscono i ricercatori - dovrebbero usare i cellulari solo in caso di emergenza".

Tipo se d'improvviso si accorgono di avere un cancro all'uccello.

Faccio il tifo per gli orsetti caricati con le pile zinco carbone che perdono sempre contro l’orsetto duracell. Capisco che possa vincere alla distanza ma che vinca sempre anche lo scatto in partenza mi sembra dubbio. Chiedo l’antidoping. Faccio il tifo per la mucca che non è buona per fare il parmigiano reggiano. Il mastro casaro continua a tartassarla e a prenderla in giro. Prima l’ha costretta a catapultarsi con la fionda, poi a scavare un tunnel e adesso a travestirsi da renna. Chiedo l’intervento delle associazioni animaliste. Non ho capito perché una mucca per quanto pubblicitaria, possa essere derisa in quel modo. Avete visto che la mucca viola della milka è scomparsa? Aspettiamo che si verifichi un’altra tragedia? E poi, al mastro casaro non gli è venuto in mente che la mucca potrebbe non voler pascolare nel suo prato ma che lo voglia solo attraversare per andare dall’altra parte? Faccio il tifo per il maialino di ace detersivo. Lo hanno vestito e gli corrono dietro come se fosse E.T.; ma almeno quello era un pupazzo.

..sì l'idea era molto buona, e in principio mi piaceva pure. Il problema è che ho giudicato troppo presto.
Il problema è criticare personaggi famosi e i loro atteggiamenti per poi diventare famosi e assumere esattamente gli stessi atteggiamenti che si criticano...
Sarà vera gloria? Intanto grazie per avermi salvato..e chi deve capire..capisca!..
Darkripper, prometto che è il mio primo e ultimo post "chi deve intendere, intenda".

Ogni italiano ha 37 metri quadri a disposizione in casa: questa la media secondo l'ultimo censimento Istat su edifici e abitazioni relativo al 2001.

37 metri quadri, una media confortevole. In Cina la situazione è molto diversa. Quando vuoi fare una partita a scacchi, o il tuo vicino va dai parenti, o accetta di vestirsi da alfiere.

Ho letto annunci di affitto, in Cina, spaventosi: Affittasi monolocale spazioso, riscaldamento autonomo, ammobiliato. No fumatori. No superiori 42 di piede.

Il caffè, in Cina, te lo fanno ristretto perchè altrimenti annegano persone.

A godersi una maggiore comodità sono gli italiani che abitano nel Nord-Est, che hanno 41,5 metri quadri a piena disposizione.

Per forza, in alcune zone del meridione è in atto una politica familiare secondo cui una non è donna se non ha partorito almeno 18 figli. Che non ti ricordi neanche i nomi, a dirla tutta. Poi dal settimo in poi li chiamano tutti Totò. Che se appoggi l'orecchio alla porta di casa, intorno alle sette di sera, ti convinci che sia in corso una sparatoria, lì dentro, una di quelle faide di cui si parla tanto.

Invece no, è solo la madre che chiama i figli a tavola.

Al nord la situazione è radicalmente diversa. Una non è donna se non lavora quarantasei ore al giorno, più gli straordinari. Poi si chiedono come mai l'unico figlio maschio, di 12 anni, viene sorpreso in casa, un lunedì mattina, mentre si stupra la vicina, rapita e imbavagliata.

In realtà al nord mica si stupiscono per il ragazzo, ma si chiedono cosa diavolo ci faceva lei, a casa, di lunedì mattina.

La sera di capodanno sarò ospite a casa di amici per una festa molto cool. Ci divertiremo con un simpatico gioco. Si prende una bottiglia di spumante cinzano, la si agita bene e poi si spara il tappo contro tutti gli altri invitati. Vincerà chi di loro sarà stato più bravo, contorcendosi, ad evitare il tappo assassino. Che divertimento! Al gioco purtroppo non potrà partecipare il cameriere. Non è colpa nostra se lui ha deciso di lavorare a capodanno. Anzi, deve stare attento a non rovinarci il gioco scivolando sul tappo rimasto a terra. E non se la deve prendere se, dopo che è caduto, noi sorrideremo e continueremo a ballare come se niente fosse.

Non riesco davvero a capirlo.
Allora basta andare a sposarsi un cantante qualsiasi per poter coronare il sogno di una vita e fare la velina? No ditemelo, che potrebbe esserci ancora qualcuno dei Pooh o dei Ricchi e Poveri disponibile. O al massimo lo facciamo divorziare dalla moglie, insomma, ci si potrebbe attrezzare...
Oppure devo anche procurarmi una gemella e, possibilmente farmi riempire la boccuccia di silicone?
Aiutate questa povera aspirante Velina a trovare la sua strada senza doversi piegare alla triste mercificazione di favori sessuali. E a tutte le componenti del genere femminile che sentono l'esistenza di queste strane forme di vita come un'offesa personale dico: un po' di sincerità, suvvia.
Fare la Velina era anche il vostro sogno. Sìsìsìsì.

Naomi Campbell colpisce ancora. Dopo che poche settimane fa è stata accusata di aver picchiato una sua assistente, la focosa modella ha assalito un cameriere al ristorante Cipriani di Londra, di proprietà (in parte) del suo ex Flavio Briatore, perché 'colpevole' di averle presentato un conto da 3.000 euro per una cena con gli amici che lei riteneva di non dover pagare in quanto, appunto, ex.

La Campbell, presentatasi di buon umore da Cipriani, era con tre amici, tra i quali la sua nuova fiamma, il cantante R&B Usher. Il tabloid Daily Mirror scrive che lei e i suoi amici ordinavano champagne, vini costosi e pietanze sofisticate. "Ma quando le è stato presentato il conto - racconta una fonte anonima al giornale - è andata su tutte le furie ed ha cominciato a dire che non aveva intenzione di pagare in quanto amica intima di Flavio".

Alla fine è dovuto intervenire lo stesso Briatore il quale, una volta raggiunto al telefono, ha detto allo staff di lasciarla andare e che al conto ci avrebbe pensato lui. "C'era un po' di rabbia nell'aria, ad alcuni ha dato fastidio che se la sia cavata nonostante un comportamento così maleducato", ha concluso la fonte.

...Naomi Campbell come i no-global?

I baci perugina non li regalo perchè scatenano in alcune ragazze una curiosità esagerata che culmina in un interrogatorio inquisitorio inaccettabile. Io ho semplicemente comprato una scatoletta di baci di quelle che stanno vicino alla cassa del bar. Volevo essere gentile con i colleghi al rientro dalla pausa pranzo. E una di loro mi assilla: no, non sei nei miei pensieri; non ti porterò ogni mattina il caffè in ufficio; non ti invito a nessuna festa; non ti faccio le fotocopie; non ti darò nessun passaggio. E, apri bene le orecchie, non ti dedico quello che c'è scritto sulla carta del cioccolatino.

D’ora in poi starò alla larga dalle donne separate con un figlio. Mi darebbe fastidio che, mentre mangio la pasta al sugo knorr, il bambino, con uno stratagemma, mi fregasse il piatto. Mi potrei vendicare qualche anno dopo quando di certo mi chiederà se voglio più bene a lui o alla mia opel astra station wagon ed io potrei far finta di non ricordare il suo nome. Così, solo per farlo impaurire un po’. Per questo contro scherzetto, me la farà pagare quando avrà l’età per fidanzarsi. Se mi andrà bene, mi chiederà di comprargli un videofonino 3 per parlare con il suo amore ciao mentre siamo bloccati in ascensore. Se mi andrà male, riuscirò ad uscire dall’ascensore ma mi costringerà a comprare videofonini a tutti quelli che conosce. Ed io lo farò. Con il sorriso sulle labbra.

Per diventare veri fan di TZN Ferro (e noi giovani siamo tutti veri fan di TZN Ferro), bisogna imparare a scrivere come dei veri fan di TNZ.
Ci sono 3 livelli di linguaggio, i fan possono usare solo i primi due, il terzo lo può usare solo TZN.

- Primo livello
1) Le vocali non servono. Per scrivere come TZN, quindi, niente vocali.
Facciamo un esempio:
"Ciaooo tiziano come staiiii????" ----diventa---> "C TZN cm st????"
2) Usare le K al posto delle C.
Esempio:
"Caz*o, tiziano, sai che sei veramente un bravo cantante?" ----> "Kzz, tzn, s k s vrmnt n brv kntnt?"
3) Usare le X al posto delle Z. Esempio di sopra:
"Caz*o, tiziano, sai che sei veramente un bravo cantante?" ----> "Kxx, tzn, s k s vrmnt n brv kntnt?"
4) Usare numeri al posto di parole che somigliano a numeri.
Esempio di sopra:
"Cazzo, tiziano, sai che sei veramente un bravo cantante?" ----> "Kxx, tzn, s k 6 vrmnt 1 brv kntnt?"
------
Il primo livello è abbastanza semplice, una volta imparato si può passare al livello successivo:

- Secondo livello
Nel secondo livello si usano solo le consonanti più significative. La scelta cade sui fan. Facciamo un esempio con la frase di prima:
"Kxx, tzn, s k 6 vrmnt 1 brv cntnt?" al secondo livello diventa "Kxx, tzn (tzn rimane standard in tutti i livelli), k 6 vt 1 ktt?"
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Il secondo livello è difficile da interpretare, ma se siete dei veri fan potete capire senza problemi.
Il terzo (che può essere usato solo da TZN) consiste nel pensare una consonante, se la consonante è la stessa che pensa TZN, allora i fan possono interpretare quella consonante come vogliono. Ed è tutto molto bello.
Un vero corso, però non sarebbe un vero corso se non ci fosse l'esercizio finale:

ESERCIZIO
Convertire da linguagio Tizianesco di secondo livello a linguaggio italiano, la seguente proposizione:

"Kxx, m sn rtt srr 1 st s TZN. K n st rs nk 1 n b"

La soluzione da me o da Pieceight.
Ps l'altro post me lo sono censurata da sola..a buon intenditor poche parole

Da quando John Travolta si è piazzato a casa di quella famiglia che non ha sky sto seriamente pensando di abbonarmi. Ho il terrore che Sylvester Bubi Stallone suoni alla mia porta con i salamini avanzati dalla pubblicità citterio. In compenso lascio sempre aperta la mia seicento. Tutte le mattine spero di trovarci dentro Julia Roberts al posto di George Clooney. Questa si che è una buona idea. Non vi nascondo che l’ultima volta che sono stato in albergo ho evitato di prendere un martini al bar: venti euro di mancia mi sembrano troppi anche se a servirti è Gwyneth Paltrow.

Il Consiglio dei ministri ha dato il via libera all'emendamento per i tagli alle tasse. La riunione è iniziata con due ore di ritardo, alle 21.10. Nonostante le assicurazioni di Berlusconi, qualche problema quindi c'è stato. L'emendamento è stato annunciato ieri da un Berlusconi raggiante per aver trovato i 6,5 miliardi di euro necessari all'operazione.

E' sempre un piccolo dramma quando ti si inceppa la fotocopiatrice e sei solo a metà del lavoro.

Ieri sera, su suggerimento di un mio amico, ho letto un articolo su Indymedia e mi sono messo a fantasticare.
Mi sono immaginato nel 2070, vecchio e rincitrullito. Un caldo infernale ed è dicembre, mio nipote fa castelli di sabbia sotto l'albero di natale ignifugo e mi dice:
"Nonno, nonno, ma davvero una volta esisteva il ghiaccio pure fuori dal freezer??"
e io:
"Certo, certo..." ma poi essendo ormai molto rincitrullito "...o almeno credo."
Questo sogno a occhi aperti mi ha spaventato, ma poi riflettendo mi sono reso conto che mio nipote non avrebbe mai conosciuto Berlusconi e mi son sentito un po' meglio...

La lista dei principali terroristi islamici ricercati dall'FBI

Usama Bin Laden (ricompensa per informazioni che possano portare alla sua individuazione: fino a 25 milioni di dollari)
Dopo un lungo periodo di assenza il capo spirituale di Al Qaeda è ricomparso in un video diffuso da al Jazira pochi giorni prima delle elezioni presidenziali statunitensi. Questa volta sono stati fugati tutti i dubbi sulla possibilità che si trattasse di immagini registrate in tempi non recenti. Precisi i riferimenti di bin Laden alle ultime puntate dell'Isola dei Famosi.
L' FBI è convinta che l'analisi di alcuni dettagli, nelle immagini trasmesse, possa aiutare a formulare ipotesi sul luogo in cui si troverebbe lo "sceicco del terrore". Secondo un team di esperti, così come le rocce alle spalle di bin Laden, nei suoi primissimi video, portarono a una precisa zona montuosa afgana, i più recenti tappeti bukara offrono indicazioni altrettanto chiare. Già setacciati più di cento punti vendita della Iranian Loom.
Nel suo ultimo video bin Laden si è riferito anche al film di Michael Moore "Fahrehneit 9/11", affermando che il John Belushi di "Animal House" lo faceva ridere "un sacco di più".

Ayman Al-Zawahiri
E' il numero due di Al Qaeda, ma non per questo la sua Ferrari si rompe quanto quella di Barrichello.
Laureatosi in medicina all'Università del Cairo (il suo soprannome è infatti "il dottore"), è un pediatra ed è l'unico medico autorizzato a visitare Osama Bin Laden.
Nessun altro uscirebbe vivo dalla sua tenda dopo aver tanto insistito perchè usi un termometro rettale.
Compare in un celebre video al fianco di bin Laden durante una visita in un campo di addestramento afghano.
Secondo l'FBI potrebbe essersi temporaneamente riciclato come epigono di Frate Indovino.

Mohammad Atef
Era il braccio armato e operativo di Al-Qaeda, morto il 16 novembre sotto le bombe Usa. Secondo la Cia, il capo organizzativo degli attacchi al World Trade Center e al Pentagono dell'11 settembre 2001. Era conosciuto dall'Interpol anche come Abu Hafs, Abu Sitta o Bubu Sette-te.
Sua figlia ha sposato uno dei figli di Bin Laden, con il quale Mohammad intrattiene lunghe conversazioni nel tentativo di farsi invitare una domenica a pescare.
Secondo l'FBI è singolare il fatto che anagrammando le lettere del suo nome e cognome si possano ricavare buffe frasi in dialetto romanesco.

Suleyman Abu Ghaith
Considerato il megafono di Al Qaeda. Dorme in camera da solo.
Suoi i proclami alla Jihad (la Guerra santa) e l'avviso a tutti i musulmani nel mondo: "Non prendete aerei e non salite sui grattacieli. Colpiremo ancora". Più enigmatica l'ultima piega presa da Suleyman con le sue dichiarazioni che l'FBI fatica a decifrare: "Non bevete chinotto e non salite sui tetti dei gazebo".

Abu Zubayda
Dopo Bin Laden e Zawahiri, è la figura più importante. Come dire: durante l'attentato alle torri gemelle, lui è stato scelto per andare a comperare altri pop corn.

Seif Al Adel
E' un ex ufficiale delle truppe egiziane. Ha sostituito di fatto Atef come capo militare della "rete". Secondo l'FBI il suo nuovo ruolo gli concede "un peso politico pari a quello di Clemente Mastella in un sistema maggioritario con sbarramento al 15%".

Said Amin
Sceicco saudita, è il tesoriere. Il suo modello economico è una via di mezzo fra la riforma di Tremonti e i Pokemon. Al momento dà fondo alle riserve messe da parte nei mesi precedenti all'11 settembre. Prevedendo tempi duri - come il congelamento dei beni voluto da Bush e dall'Occidente - aveva disposto un "fondo di sicurezza".
Chiamato sarcasticamente "il Genio" dopo aver investito tutte le sue fortune in titoli Parmalat.

Carlo Rossella è il nuovo direttore del Tg5.
Il valore dell'uomo non si discute. Non sta bene contrattare sul prezzo, per un pompino.
Nel 1998 Rossella mancò di poco il premio Pulitzer, tiratogli addosso da un giornalista serio.
Dal 2000 è stato direttore di Panorama, la rivista per chi si è perso una settimana di Emilio Fede.
Brillantemente assolto nel 2003 dal Consiglio dell'Ordine dei giornalisti perchè "La piaggeria non è un illecito disciplinare,
anche se è qualcosa di peggio sul piano morale individuale", si presenta alla guida del telegiornale più seguito con una valigia di ottime credenziali, rubata in una stazione degli autobus.
La sua antica idea di giornalismo è tutta racchiusa in due parole: tette giganti.
Celebri le copertine di Panorama volute da Rossella per sensibilizzare la gente su problemi quali la guerra, il terrorismo o la malasanità utilizzando i capezzoli turgidi di Megan Gale. Ma, ovviamente, all'interno della testata ogni cosa trovava il giusto spazio, a volte anche in un magnifico poster da appendere in bagno o da regalare al tuo meccanico di fiducia.
Spero vivamente che la formula usata da Rossella con Panorama venga riproposta al Tg5. Tra i miei sogni erotici c'è sempre stato quello della Bonamici in topless annunciare un piccante servizio sulle torture ad Abu Ghraib.

«Noi dovremo saper conquistare il centro dell’arena».
John Fitzgerald Kennedy?
No, Francesco Rutelli.
Che in un'intervista al Corriere della Sera aiuta a capire quali sono i reali problemi della sinistra:
«Non ci può essere una lettura topografica del centro. Io penso che la vittoria si giochi sul profilo complessivo del centrosinistra, e penso che non dobbiamo avere un baricentro spostato a sinistra. Vinceremo se terremo il centro dell’arena, se saremo noi a formare l’agenda del futuro».
La dislessia semantica, per esempio.
L'analisi che Rutelli compie della politica internazionale ha la profondità di una figurina Panini.
Già incollata nell'album.
«Oltre a Bill Clinton, i laburisti inglesi di Tony Blair hanno vinto presentandosi come «centrosinistra», e i socialdemocratici tedeschi di Gerard Schröder hanno vinto con lo slogan del "neue mitte", il nuovo centro. Oggi è lo stesso problema che affrontano George W. Bush e John F. Kerry, perché se è vero che esistono le "Due Americhe", se è vero cioè che il Paese è elettoralmente diviso in due, i due candidati alla Casa Bianca sono impegnati a convincere la fetta di cittadini ancora indecisi».
Vista l'approfondita conoscenza del contesto politico statunitense, mi chiedo per quale motivo Rutelli non abbia mai pensato di candidarsi come vicepresidente del candidato verde Nader, alle presidenziali di novembre.
Potrebbe restituire la necessaria tranquillità ai democratici.

Era inevitabile. Dopo la raccolta dei racconti dei bloggers di Einaudi anche le altre case editrici si sono date da fare. Pare che in questa compaia anche un mio racconto, anche se fino a dieci minuti fa non lo sapevo. Vedi a tenere spento il cellulare che succede...




(thanks to Trentamarlboro & Micce)
Clicca sulla copertina per ingrandire.

"Oggi, che mondo sarebbe?"
Lo sforzo immaginativo è di breve durata: il Mahatma Gandhi parla in banda larga a milioni di persone, video o audio collegate in ogni angolo del pianeta. Tutte assorte nell'ascolto delle sue meravigliose parole di riconciliazione con l'armonia universale.
Spike Lee, su commissione della Telecom, ci dice che sarebbe andata così.
Ma lo sforzo immaginativo è di breve durata. Perchè non credibile.
A Times Square, in quel preciso istante di inizio secolo, duecentomila persone sono radunate con gli sguardi inchiodati al maxischermo al plasma, fortemente voluto dalla giunta del sindaco progressista McArthur, per assistere alla finale fra gli Yankees di New York e i Riders di San Francisco delle World Series del 1913.
Qualunque interferenza possa far balenare, durante l'inning decisivo del match (il nono), una breve immagine del Mahatma in videoconferenza, innalzerebbe il livello di razzismo degli statunitensi del 13.000 % in una manciata di secondi.
Lo stesso videomessaggio, trasmesso dal megaschermo sistemato nella Piazza Rossa di Mosca, viene totalmente ignorato dall'enorme massa di disoccupati infilati nei Vodk@pub per dedicarsi alle popolarissime videochattate pornografiche.
I Vodk@pub sono in grado di offrire "connessioni" (il virgolettato è necessario, credetemi) a basso costo e sempre affollatissimi di turisti occidentali arrapati.
Le più prestigiose università e accademie del mondo, nonostante abbiano messo in programma due ore dedicate al messaggio di Gandhi da visionare sui monitor ultrapiatti ad alta risoluzione dei Pentium 46 di cui è munito ogni studente, regaleranno all'umanità un nuovo straordinario record nel lancio del pinguino.
Stabilito da un certo Terence Truckberry, iscritto allo Stanford Institute of Nebraska, studente occhialuto "particolarmente dotato nelle discipline umanistiche" e "lodevole negli studi filosofici".
(Terence morirà a 28 anni dopo essersi applicato ai testicoli un nuovo modello di VirtualRealityMasturbator in vendita su e-bay - E-bay non è responsabile per eventuali danni a cose o persone causati dai prodotti venduti tramite il suo sito)
Sun Li, operaio cinese in una fabbrica di microchip in silicio trivulcanizzato, mentre si trova in pausa (39 secondi al mese a cui ha pieno diritto), sceglie di ascoltare attraverso le cuffie collegate al palmare Evolution della Sony (vinto con la raccolta punti delle scatole di riso) un'allegato audio inviatogli dal suo amico d'infanzia Xhuan Min Pei, che lavora e vive dall'altro lato del fiume.
L'allegato audio contiene una straordinaria catalogazione goliardica di scorregge.
Il Mahatma Gandhi, che si è autofinanziato la trasmissione del videomessaggio comperandosi il dominio www.mahatmagandhi.com stringendo folli accordi di prestito con banche elettroniche e riducendosi in mutande (come visibile da filmato), sarà costretto a rinunciare a iniziative analoghe per tutto il resto della sua vita.
Come ultimo tentativo per farsi ascoltare da qualcuno nei suoi proseliti di pace e armonia universale aprirà un blog all'indirizzo gandhi.splinder.com.
Numero di accessi dopo 3 anni assidui di post quotidiani per il Mahatma: 223.
Come unico consiglio potrei suggerirgli di orientarsi maggiormente verso lo "stile Chinaski".

I risultati di una ricerca svedese: l'uso del cellulare per più di dieci anni aumenta il pericolo di sviluppare tumori benigni al nervo acustico.
Ma i produttori di cellulari ci stanno già venendo incontro: a chi, entro il 31 dicembre 2004, si presenta in un negozio di telefonini portando con sè la risonanza magnetica che attesta la presenza del cancro all'orecchio verrà regalata una scheda prepagata e tante nuove suonerie da ascoltare.
Con l'altro orecchio, possibilmente.
Lo studio, che ha preso in esame 750 persone, tra cui 150 con neuroma acustico, è stata condotta usando solo telefoni Tacs (vecchia generazione) e non è attendibile sui Gsm.
Sembra che sia stato fatto utilizzare a una scimmia da laboratiorio, addestrata opportunamente, un Gsm per un'ora al giorno negli ultimi cinque anni. I risultati dello studio sono sorprendenti: la scimmia, nonostante sia chiusa in gabbia, ha già cambiato otto telefonini.
I neuroma non sono letali, ma possono crescere fino a sviluppare una massa che preme sul cervello.
Vi renderete conto della gravità del problema nel momento in cui il vostro medico vi dirà: "Secondo i risultati della tomografia lei ha un piccolo cervello benigno che preme sulla sua massa prepagata ricaricabile. Resta poco tempo per intervenire: il suo credito è inferiore ai 3 euro."

E' nelle sale in questi giorni Spiderman 2, attesissimo sequel del primo fortunato kolossal dedicato alle avventure di Peter Parker, giovane sfigato dagli incredibili poteri quando si cela dietro ad un costume di carnevale da Uomo Ragno. Come ogni seguito di un film di successo che si rispetti sono presenti le seguenti caratteristiche:
- Viene dato per scontato che tutti abbiano visto il primo episodio. Viene altresì dato per scontato che nonostante siano passati due anni o più ricordiamo perfettamente cos'era successo ed è possibile pertanto citare particolari insignificanti qua e là. Quando avete visto Kill Bill parte seconda, a distanza di mesi, ricordavate bene chi era chi e dove era rimasta la storia? E con il Signore degli Anelli? Già più difficile, specie i nomi impronunciabili dei nanetti hobbitt e di cavalieri vari. Non parliamo neppure del mitico Ritorno al Futuro. Alcuni erano bambini quando è uscito il primo film e ora del terzo avevano fatto in tempo a mettere su baffi e barba.
- Essendo il secondo film, il pubblico è già calato nella storia. Conosce i personaggi, le ambientazioni e la storia. Nello scrivere la sceneggiatura, ci si può ridere sopra, autosfottersi, prendere in giro il personaggio che viene ridotto a macchietta caricaturale per far ridere. Ad esempio l'Uomo ragno non vola più e va a sbattere, è sfigato all'impossibile, si citano altri film, attori vari, cantanti, si raccontano barzellette. La serietà dell'eroe viene sminuita volutamente per renderlo più simpatico, più garrulo come noialtri. Come se Pippo Baudo scherzasse sui parrucchini o Costanzo dell'obesità.
- Se una situazione sembrava conclusa al termine del primo episodio, si scopre che non lo è affatto e che anzi ora è pure peggio. Ma nel frattempo il nostro eroe di turno è diventato più forte e scaltro e saprà come risolvere tutto senza problemi, almeno nella mezz'ora finale del film. Prima, buio totale.
- Nel secondo film se c'era una storia d'amore che sembrava funzionare, tutto viene rimesso in discussione, salvo poi risolversi rapidamente per i motivi più disparati verso la fine del film. All'inizio del terzo film o del quarto la situazione sarà comunque sempre irrimediabilmente nuovamente compromessa. L'eroe dei film-saga è doppiamente sfigato: deve badare alle sue faccende, magari salvare il mondo, e nel frattempo dar retta alla donna di turno.
- Se il primo film aveva guadagnato bene, nel secondo gli effetti speciali appariranno copiosi. Ciò non implica che il film sia più bello ma il grado di realismo e di spettacolarità sale alle stelle. Si vendono più gadget, magliette e i bambini vanno giù di testa per peluche e portachiavi. A volte cercano di emulare il personaggio e allora son cazzi amari per i genitori e gli assistenti sociali.
- Per una forma di masochismo inspiegabile, chiunque ha già visto un film di cui viene girato un seguito, si sente in dovere di andare a vedere com'è, ne dovessero fare anche altri sette. Per poi lamentarsi con gli amici che "il primo film è sempre il migliore".
- Infine ultima caratteristica dei sequel, come dicevo, eccola nel luogo comune: "Il primo film è sempre il migliore". E' inutile, è così. Conoscete eccezioni?

Clicca per ingrandire la vignetta

"Noi del gruppo Avanti con Gesù (nuovo gruppo socialista/cattolico) dopo aver tolto Bin Laden dalla sua grotta e nascosto nella suite dell'Hilton di Roma, tanto per fargli capire i disagi del capitalismo, gli abbiamo offerto di fuggire in aereo. Voleva decollare da Ciampino e l'abbiamo decollato. Fine del comunicato."

P.S.
Mi scuso per il disagio, ma dato che ogni volta che un fuori di testa mette un post allucinato su di un Forum arabo, gli italiani vanno in tilt, cosi' ho deciso di mettere un identico post su di un blog italiano e stare a vedere come se la fanno sotto gli islamici. Pan per focaccia.

Vittorio Feltri ha fondato e dirige un giornale che si chiama "Libero": l'equivalente di Marc Dutroux alla direzione di un trimestrale intitolato "Pedagogia".
Ovviamente non mi permetterei mai di mettere i due sullo stesso piano. Li sistemerei piuttosto in due ali differenti dello stesso carcere.
Feltri scrive perchè è un giornalista, ma l'impressione più frequente è quella opposta. Come se io ricevessi una wildcard per Wimbledon perchè qualche mia seconda di servizio finisce al di là della rete.
Nonostante lui sia tuttora convinto che la deontologia professionale sia un titolo onorifico per dentisti, "Libero" rimane un giornale straordinario. Le sue prime pagine raggiungono il livello giornalistico della copertina di "Novella 2000", ma senza foto di Giampiero Galeazzi in topless.
Da giovane scrivevo sporadicamente articoli per giornali locali, sognando di poter così diventare giornalista e più tardi direttore di un quotidiano nazionale. Dopo aver letto "Libero" ho deciso di dedicarmi alla necrofilia. Così anticipo i tempi.

Vittorio Feltri, direttore di "Libero", è stato radiato dall'albo dei giornalisti nel 2000 (sentenza poi modificata in "censura") e nel 2002 ha patteggiato due mesi di reclusione per i motivi che si possono leggere nella sentenza.

Vittorio Feltri ha, soprattutto, scritto questo articolo.

E' una campagna elettorale aspra e molto incerta, di cui stiamo perdendo il filo.
Infatti sembra che per controbattere a Kerry che aveva insinuato che Bush si fosse imboscato e avesse fatto carte false per non andare in Vietnam, il Bushettino aveva reagito portando testimoni che accusavano Kerry di aver girato filmati falsi in Vietnam per apparire un eroe. A questo punto Kerry accusava Bush di aver usato prove false per attaccare Saddam ma visto che non saliva nei sondaggi, allora ha cambiato strategia affidandosi agli amici che hanno raccolto documenti con cui sono andati ad una popolare trasmissione televisiva, ma molti mettono in dubbio questi documenti dichiarandoli falsi.
Ora la situazione e' la seguente: lo sfidante a causa di un video falso sfida un presidente che non ha vinto le elezioni grazie a qualche trucchetto e lo accusa di aver truccato il suo servizio nella guardia Nazionale, grazie a documenti che sono ritenuti falsi. Se ho sbagliato qualcosa, correggetemi.
Per fortuna, sotto novembre verra' catturato Bin Laden e tornera' tutto a posto. Vi avverto che la frase precedente e' falsa. E' falsa anche la frase precedente a questa.

Visto come e' andata a finire la partita taroccata tra Svezia e Danimarca, allora aveva ragione Totti a sputargli in faccia, a quelli! Intanto i nostri campioncini continuano ad interrompere i film alla televisione con le loro prodezze: Del Piero tira in faccia a una sfigata in ascensore, Totti tenta di aprire una lattina, Vieri gioca col telefonino, qualcuno parla con l'uccello, qualcun altro cia' li belli capelli, chi si sbrodola con lo yogurt e chi invece canta per beneficenza... Insomma non ce n'era uno che si allenava...
Evvabbe', stendiamoci una pietosa velina sopra...