- Al ristorante cinese per la prima volta non c'era la solita birra Tsingtao comune ad ogni fottuto ristorante cinese in Italia ma una nuova marca più moderna e quasi quasi più buona (nei limiti di bontà di una birra cinese...)
- Ho provato l'Iphone per dieci minuti, sono rimasto a bocca aperta e mi rimangio qualsiasi considerazione in merito avessi scritto o detto di persona. Voi. Non. Potete. Capire.
- Ho visto al cinema "Sex and the city" (pur non avendo mai seguito la serie tv). E mi è piaciuto.

Anni di gavetta sui palchi più scalcagnati della bassa ferrarese, tra concerti impossibili, serate etiliche, maratone da venti gruppi a botta, concorsi birrosi e cosi via, una reputazione da mantenere, un contegno e un'immagine da "omino ska" da salvaguardare come musicista, artista e ragazzo.
Poi un primo maggio qualsiasi, un attimo prima di cominciare a suonare, davanti ad un centinaio di persone, la tua ragazza, tua sorella, amici vari e non oso immaginare quante altre persone che MI conoscono, sbuca un ragazzetto moro, amico strambo della suddetta sorella - 18 anni suppergiù, visto due volte in vita mia - salta sul palco con due zompi tutto garrulo, mi si avvicina e mi fa:
"Fatti dare un bacino, va. In bocca al lupo." Mi bacia sulla guancia e scende lesto, tornando da dove era venuto.

2008: il rock'n roll, per come lo conosciamo da libri e film, è definitivamente morto, o è meglio se cambio hobby alla svelta.

Da ripetere ad alta voce:

1 - Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?

In inglese:
Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?
 
2 - Modulo avanzato:
Tre streghe 'trans' guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?
 
In inglese:
Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?
 
3 - Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi 'Swatch' svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero?
 
In inglese:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Come ogni anno, tornano i Babbi Natale che si arrampicano sui balconi delle case.

Ladri, approfittatene. E' il momento giusto per comprarvi un costume da pochi euro e agire indisturbati anche in pieno giorno.

Il mese scorso passeggiando per le strade di Venezia chi ti incontro al mercato della frutta di Cannaregio? Gino Strada, con un trolley, come i vecchietti che fanno la spesa, solo soletto senza nessun ragazzo che se lo fili o gli faccia i complimenti per la sua attività.

Ieri, vicino al ponte di Rialto, mi trovo invece nientepopodimeno che Awana Ghana (!!!), che chiacchiera amabilmente in cappotto grigio con alcuni amici ridanciani. In un ipotetico gradino sotto, mi attendo di incontrare Casanova da un momento all'altro. Non lo storico tombeur de femme, il mago di Striscia, intendo.

E così anche il sottoscritto ha deciso di dare il suo soporifero contributo alla babele dei podcast. Burro Fuso, trasmissione pseudowebradiofonica ipocalorica e sostanzialmente inutile, è pronta a colare nei lettori mp3 dei volontari che si presteranno all'ascolto.
Di cosa si parla? Di tutto e niente. Che cosa si ascolta? Tutto e niente. In poche parole, ho (ancora) un buco nella mia fitta agenda del Tempo Libero e ho deciso di condirlo con un podcast dal sapore artigianale e povero del burro.
Nella prima e forse ultima puntata:

La masturbazione è una pratica che faciliterebbe la cecità, specie se si accompagna allo spionaggio dal buco della serratura, o se durante l'atto si indossano grossi occhiali da miopi, senza essere miopi.

La masturbazione è un peccato, poiché lo sperma sono fatti di bambini piccolissimi che devono essere espulsi nel sesso femminile per la prole, e non a vuoto o chissà dove per i piacere dell'erotismo. Per questo la chiesa ha sempre acceso il rogo sotto i colpevoli di polluzione notturna, in quanto, anche se avevano provato piacere senza manomissioni, pur avevano commesso atto impuro, senza sbocco di procreazione.

Nell'800 ebbe inizio l'igiene sessuale per l'infanzia, con diversi pedagoghi che lottarono strenuamente per evitare onanismi infantili, poiché masturbarsi a quell'età portava all'insorgenza di malattie ereditarie quali la demenza senile, la cecità e l'affanno. Per fortuna, nel '900 fu trovato un vaccino contro queste malattie e i bambini poterono ritornare a masturbarsi.

Amira Keen, illustratrice	I suoi disegni	Bizzarra, questa Amira	Il pubblico presente alla Feltrinelli
Amira interpreta il matrimonio gay	Le foto di Francesco Zizola	Internazionale a Ferrara	Le foto di Zizola in Piazza Municipale

Ci hanno lasciato, questa settimana:
- un ibrido portatile-palmare Palm soffocato prima ancora di essere messo in commercio
- un presentatore rovinato dal mondo del gossip
- il miglior tenore italiano che non sa leggere le partiture
- uno stereo boombox troppo costoso prodotto dalla Mela

Dopo una piacevolissima serata al concerto di Carmen Consoli a Ferrara sotto le stelle siamo andati ad accontentare la giuovane Rachele, ansiosa di comperare l'ultimo librone (in lingua originale) della fortunata saga del maghetto: Harry Potter and the deathly hallows. C'era una ragazzina sugli scalini davanti alla libreria che già lo leggeva dopo pochi minuti. Rachele invece ha resistito 100 metri, fino ad uno squallido McDonald's ancora aperto. Non ha ancora smesso e conta di proseguire tutta notte. Comunque un solo commento: Repubblica e i suoi spoiler sono  v e r g o g n o s i.

La coda (corta) al Melbook Store	Fagiolino e Rachele felici con il prezioso libro
Attimo e TheEgo non colgono l'hype di sto maghetto...	Rachele sorseggia e divora il primo capitolo al Mac

E' la proposta shocking avanzata dal viceministro dei trasporti Cesare de Piccoli, per ovviare al problema dei burloni all'autovelox, che sfrecciano a 300 kmh mostrando i glutei (non di rado i propri) e coprendo la targa con una mano, o con gli stessi glutei, riducendo così una foto di ordine pubblico in un pessimo prodotto di erotismo outdoor.
 La legge è passata con 145 votanti favorevoli e due pressappoco. Entrerà in vigore non appena posso, ha fatto sapere il viceministro. Intanto tutti i possessori di autoveicoli dovranno presentarsi alla motorizzazione locale entro le 21:00 di oggi, dove verrà loro tatuato un codice segreto di riconoscimento. In pratica si tratta di una stringa alfanumerica di 8 caratteri, abbastanza grande da essere leggibile fino a 100 mt. Quando il goliardico automobilista mostrerà i glutei all'autovelox, sarà facile risalire immediatamente ad esso, e multarlo, oltre che per eccesso di velocità, per danni pornografici ai danni dello stato e dell'A.N.A.S.

ha detto con un certo autocompiacimento il ministro

Alzandomi questa mattina non ho trovato il solito caffelatte ad aspettarmi e pure il telegiornale sembrava trasmettermi notizie vecchie e poco interessanti. Così, abbandonando le sacre chiappe su una poltrona bicolore nel soggiorno mi sono lasciato andare ad alcuni pensieri.
Ho pensato che Segolene Royal mi sta proprio sulle palle, con quell'aria fintamente socialista, e che a parte tutto è inutile questo sgomitare e fare confronti in tv: avanti con i neogollisti. Io vado ricordando Monsieur Mitterrand e mi sento vecchio. In fondo, lo sono un po'.
Ho pensato che tutte queste chiacchiere da bar intorno alla meritocrazia sull'Inter e lo scudetto sono ridicole. I numeri parlano chiaro e non c'è trippa. Ho pensato anche che il Milan stavolta travolgerà il Liverpool ad occhi chiusi e che Berlusconi quando non vince in politica ha soddisfazioni nello sport e viceversa.
A proposito di Berlusconi, ho ancora negli occhi quelle disgustose immagini del servizio di "Oggi" con il suo "harem" in Sardegna tra rosse e more forzaitaliote. Che tristezza. La rivista "Oggi", intendo. Su Silvio è inutile infierire, ormai è un cucciolone in pensione ed è già tanto se la sua signora non scappa a gambe levate. Ah, i figli, cosa non fanno.
Poi guardavo la tv e mi rendevo conto che non c'è niente. Niente di niente di niente. Non posso spendere tutti quei soldi per Sky, vero parametro che divide gli italiani tra "quelli che possono" e "quelli che non possono": è caro punto e basta, e non si può pagare pure la tv oltre alla stronzissima bolletta telecom. Alla sera è tutto un fiorire di fiction di bassa lega, pornografia per casalinghe, reality osceni e dibattiti politici con idioti che si parlano addosso. I film, quando ci sono pare un evento: li hai già visti tutti o al cinema, o in dvd, o li hai scaricati, o te li han prestati o i colleghi te ne hanno parlato talmente a lungo che sai già chi è l'assassino.
Poi per fortuna mi sono addormentato e ho sognato un prato verde e gli alberi in fiore. C'era pure Prodi che faceva jogging, sullo sfondo. Pareva un figurino.

Dialogando con la sorella a colazione:

- Quindi basta una Mentos in una bottiglia di Cocacola per far tutto quel casino?
- Eh si. Se ne esce più di mezza bottiglia in un attimo...
- Figo. E se uno ingerisce una mentos e poi beve una Coca?

E' uscito il nuovo Panorama. Ora, io non sono mai stato un lettore assiduo di Panorama (non è esattamente il settimanale che preferisco), e non ho neppure una grandissima opinione del suo direttore, Pietro Calabrese. Però visto il suo nuovo sito (bellissimo) e visto che questa settimana il settimanale costa un euro (bravi), ho deciso di comprarlo.

Guardiamolo quindi, questo nuovo Panorama. Non per dare giudizi sin dalla copertina, ma se quella della prima uscita era gradevole, la seconda fa veramente schifo. Ma cos'è quel rosa? Sembra l'allegato di Cioè. Procediamo, comunque, con qualche numero: il nuovo Panorama consta di 300 pagine totali (comprendenti prima, seconda, terza e quarta di copertina). Di queste, 147 (e mezza) sono occupate da pubblicità. Non è poco, ma è nella media di questo tipo di settimanale. Delle rimanenti 152 pagine (e mezza), andrei sottraendo altre 14 pagine più o meno inutili (sommario, shopping, motori, inregaloconpanorama, marchette varie): il succo del nuovo Panorama è dunque composto da 138 pagine.

Nick Belane è un investigatore privato della Vecchia Hollywood.
Anzi, lui E' la vecchia Hollywood, a ben vedere. Nonostante sia grasso, alcolizzato e depresso.
Anzi, probabilmente proprio perchè è grasso, alcolizzato e depresso. Oltre che manesco.
Un uomo duro, di quelli che non ne esistono più. Ma la Fortuna non è sua amica.

Piuttosto, intraprende una simpatica conoscenza con Signora Morte. Una donna stupenda che lo contatta per lavoro: trovami Cèline. Uno scrittore che, secondo i calcoli, dovrebbe essere morto da tempo.
Non è il solo caso folle che gli capita per le mani. Inchiodare una donna che tradisce il marito. Sbattere via gli alieni dalla terra.
E, soprattutto, trovare il Passero Rosso. Se esiste.
Tra risse nei bar, incontri improbabili, dialoghi quasi surreali, riuscirà a venire a capo di molti misteri.
Solo il Passero Rosso sembra un'llusione.  

Volete sapere che cos'è il Passero Rosso? Chi è?
No, dai... sarebbe troppo crudele. Leggetelo! Non ve ne pentirete.

Ho appena visto un tizio che videotelefonava per strada. Giuro.

(interno, salotto, discorrendo seduti in poltrona, tardo pomeriggio)

E: Vedi, è questione di capire le cose... io fatico a capirle anche dopo diverso tempo.
F: ...Capisco.

(sipario)

Cara Silvia Toffanin, il tuo Verissimo non poteva perdersi la festa di compleanno di Mary Carbone una delle pupe del reality La Pupa e il Secchione. Il programma è finito da un pezzo ma voi siete sempre attenti all'attualità e le tue telecamere hanno seguito l'evento passo passo. Dall'arrivo con la limousine bianca alla discesa delle scale in discoteca con tanto di bodyguard. I fotografi che si scatenano per immortalarla mentre Solange le tocca il seno con un dito. E' una festa indimenticabile come la dichiarazione della festeggiata: "Mi piacerebbe fare un calendario... non completamente nudo... un vedo non vedo molto artistico... poi vorrei recitare nelle fiction". Le telecamere di Canale 5 indugiano su un'altra bionda effervescente. E' Francesca la "telegiornalista di Sulmona" che ha partecipato al Grande fratello non so che numero. E' il momento del taglio della torta e la festeggiata è circondata dai reduci dei vari reality che sgomitano per finire nell'inquadratura. Ma le tue telecamere hanno l'occhio lungo e puntano Sylvie Lubamba che bacia il secchione Rampi. Lui prima le lecca l'anello che si era sporcato di panna e poi le bacia lungamente il decoltè. Cara Silvia Toffanin, ora capisco perchè Verissimo è diventato settimanale. Era impossibile produrre servizi di così alto livello con una cadenza giornaliera.

Prendiamo una famiglia. Padre, madre e due figli.
Persone normali, nè ricche nè povere, senza gravi peccati alle spalle. E con una enorme Fede.

Uno dei due figli si ammala. Un male incurabile. Non è importante specificare quale.
I genitori pregano per lui.
Il bimbo guarisce.

C'è una seconda famiglia. Padre, madre e due figli.
Non sono differenti dalla prima famiglia. Tutto uguale.

Persone normali, nè ricche nè povere, senza gravi peccati alle spalle. E con una enorme Fede.

Uno dei due figli si ammala. Un male incurabile. Non è importante specificare quale.
I genitori pregano per lui.
Il bimbo muore.

Non è la dimostrazione che Dio non esiste?

Tutti noi abbiamo l'amico infame, quello che gode nel raccontarti come va a finire un film o i particolari della puntata del tuo telefilm preferito che ancora non hai potuto vedere. Io, che sono Gandhi dentro, li ho sempre mal tollerati, ma oltre al disappunto non ho mai trovato modo di reagire a questo sopruso intellettuale. Qualcun altro, come il buon Attimo, si innervosirebbe in maniera evidente, mandando affanculo senza tanti complimenti il bastardo di turno. E' uno che non vuole sapere NULLA dei film in anticipo, e non guarderebbe nemmeno una foto a corredo di un articolo, temendo possa anticipargli qualcosa di una puntata futura di una serie tv che segue con ritardo. Per esempio: se io facessi un post rivelando particolari della terza stagione di Lost, potrei inserirci dentro insulti pesanti a lui indirizzati, sapendo che tanto non li leggerà per non rovinarsi la sorpresa... :-p

Da ciò il quesito filosofico che vi pongo. Mettiamo che io stia seguendo il suddetto telefilm e veda per caso su un sito americano, una foto che mostra una scena di un puntata già andata in onda oltreoceano, qui ancora inedita e quindi a me ignota. Può in qualche modo rovinarmi la sorpresa anticipandomi qualcosa sulla storia?

“Ho ucciso mio marito”. 

E’ Milena Quaglini che parla, al telefono con il commissario di Polizia di Stradella. E’ spaventata e molto agitata e probabilmente non sa bene che cosa fare. Per questo chiama le forze dell’ordine. Arrivano poco tempo dopo, trovando Milena ancora al telefono con il commissariato, le bambine in salotto a giocare e, sul balcone, Mario Fogli. Morto, strangolato dalle corde delle persiane.
Milena Quaglini racconta che il suo matrimonio era torbido e violento. Mario non lavorava, beveva e la picchiava. Quella sera non sa cosa sia accaduto ma, mentre dormiva, lo ha legato. Voleva solo spaventarlo, non ucciderlo. Ma si era svegliato, aveva reagito violentemente. E lei aveva stretto di più, sino a soffocarlo. E’ il 2 agosto del 1998 e tutto sembrerebbe potersi concludere qui.

In questo mondo eternamente costretto a restare baby and beauty, a stirarsi, cucirsi, infilarsi le protesi fin nelle mammelle del seno, da anni si sta cercando la pillola non plus urka, quella capace di rallentare, e magari uccidere, il degrado delle cellule, per questo folle desiderio di violare le più bollenti intimità della natura.
Ebbene, in questo mondo c'è chi si oppone, e un po' per spirito di contraddizione e un po' perché bisogna tirare fuori qualcosa se non non ci rinnovano la sovvenzione, hanno creato una pillola opposta, il Noxtron, la pillola che fa invecchiare velocemente. Molti vip l'hanno già assaggiata dritto nel cannarone, tra cui vip famosi, ma anche meno famosi. E i risultati sono assolutamente visibili. Ma adesso facciamo parlare Armando Pereira, il biologo argentino che l'ha creata, prego, toglietegli la benda dalla bocca.

Fr: Quanti anni sono accorsi per fallo?

L'annuncio è di quelli brivid ball: il Vesuvio starebbe per cimentarsi in una catastrofica eruzione, molto più sguarrante di quella avvenuta a pompei nel 79 d.c. Ma ciò che colpisce l'immaginario colletivo con la clava è che non assisteremo a un picchiaduro di lapilli, lava e cenere, no, ma ad uno tsunami apocalittico di COCAINA!
Gelinda Masano, direttrice del centro sismico di Napoli non farnetica, ci mostra della polvere uscita da una bocca secondaria del Vesuvio, la fa annusare a un cane e questo immediatamente si getta dalla finestra, a dodici piani d'altezza. Qualcosa effettivamente non va.

"Anche noi, non volevamo crederci, ma studi accurati e duraturi hanno confermato tutto, il Vesuvio, come vulcano lavico è finito, è superato, ma il vulcano in sé non è morto, nelle sue viscere si stanno addensato miliardi di tonnellate di cocaina purissima."

Ma come è possibile tutto questo? Perché le autorità non hanno parlato e hanno permesso lo spaccio della cocaina a Napoli, con conseguente incremento dei fatti illegali e dei morti di coca, quando il Vesuvio poteva sfamare tutti i tossici della provincia?

Avevo pochi anni. L'età con i numeri già a due cifre, ma da poco tempo. Possiamo collocarmi in quinta elementare. Ricordo ancora la lettura nascosta, sotto le coperte. Paura di essere scoperta, perchè la mamma non voleva. Assolutamente. "Non sono letture per te", mi diceva. E buttava via i giornaletti. Il primo numero incriminato è stato quello della bambola assassina.