Author Archive for Fricat

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Gesù sarebbe già tornato tra noi con un annuncio shock: gli apostoli? Erano dei millantatori

JesusIn una puntata speciale estiva di Che Tempo Fa?, Fabio Fazio intervisterà proprio lui, Gesù Cristo. Non ci sarà bisogno di traduttori, Gesù è ampiamente poliglotta, anche se a volte denota degli imbarazzi di scelta tra "possegga" e "possieda", fastido linguistico dovuto evidentemente alle connotazioni demoniache del verbo.
Gesù sarebbe tornato sulla terra da ben 8 mesi, ma questa volta ha deciso di prendersela comoda, evitando di nascere e fare tutto l’iter di 2000 anni fa, anche perché in giro non ci sono vergini e la croce fa male di brutto, i tempi del resto sono cambiati anche per il redentore, che aveva accettato in un primo momento di essere partorito da Monica Bellucci che però ha rifiutato, ammettendo candidamente di essere una bambina di satana. Prima di cambiare il mondo, di dare vita a una nuova era, Gesù ha deciso di prendersi un anno sabbatico diventando battitore dei San Francisco Peppermint e chitarrista di riserva degli Oasis.

"Non c’è nessuna fretta..." Avrebbe detto a un giornalista della BBC.
"Chi soffre verrà risarcito, tutto si aggiusterà, come nelle costruzioni dei bambini".

Ma è davvero Cristo quest’uomo barbuto dalla voce balbettante e querula? Molti sostenevano che fosse un millantatore, un calzolaio di Minneapolis, finché 250 fuori campo consecutivi non hanno convinto del contrario anche i più scettici. Di certo questo giocatore di Baseball è il figlio di Dio.

"Vedete, in paradiso 2000 anni terrestri passano in una mezza-oretta, si tratta di un bug presente nella programmazione dell’universo effettuata da mio padre nell’ormai desueto linguaggio Saint-Basic, i nostri programmatori divini hanno progettato un linguaggio di creazione Objects Oriented, molto più versatile e dinamico, che dovrebbe correggere queste asinocronie.
Il fatto è che in questo bug, quelli che dovevano provvedere alla manutenzione dell’antica creazione hanno invece fatto i loro porci comodi. Sì, mi riferisco agli Apostoli, quei quattro manigoldi e la loro combriccola. Sono tutti traditori, tutti i vangeli sono per così dire "apocrifi", dei "fakes". Il fatto è questo, io ero venuto a portare una spada contro l’orribile carestia della castità, incitavo all’amore libero e alle sperimentazioni delle droghe più underground, della promiscuità, dell’amore più trottolino amoroso, ma per quei tempi quella roba suonava paradossalmente satanica ai miei apostoli, che parevano tanto rivoluzionari ed erano invece solo delle spie dei farisei. Hanno falsato tutte le mie predicazioni erotizzanti e stupefacenti, hanno detto che ho moltiplicato pani e pesci, quando in realtà avevo moltiplicato dosi di lsd e spinelli speedball. Purtroppo tutto questo l’ho scoperto solo pochi minuti fa…Io dico, ravvedetevi, denudatevi e copulate, il regno dei cieli è vicino
."

Davanti a queste scioccante rettifica non ci si sente poi così alla gradevole. Chi risarcirà l’interà umanita di duemila anni di lutti e schifezze che si sarebbero potute evitare con milleni di sesso fast turbo e droghe non stop?

Ecco il cane che vive con un sacchetto al posto del mento

Cane sacchettoAnnibale, fino a cucciolo, era sempe stato un cane  con più sfiga che zecche, sebbene le seconde raddoppiassero il suo peso corporeo e lo costringessero a molte dialisi ogni pomeriggio.
Appena nato precipitò in un fast food in fiamme, ma fu salvato da Lou Reed, ir quale era entrato per provare le nuove patatine  deodoranti, di cui tanto bene si parlava (si mordevano, si applicavano alle ascelle e si rimangiavano). In questa vicenda Annibale perse la virilità, ma anche la verginità, mentre Lou Reed acquistò entrambe. Il giorno dopo Annibale perse la madre a  Sensible Soccer. All’età di tre anni restò indemoniato, a quattro anni ebbe un incidente aereo che gli disintegrò le ghiandole salivari, ma lo liberò da Satana e da un una fastidiosa forma di tumore alla vie urinarie. A sette anni gli si incendiò senza motivo un capezzolo, ad otto divenne allergico al tip tap, cosa che ogni volta che vedeva ballare ir tip tap, schiumava creolina dalla nuca. A  undici anni, durante un erroneo soggiorno all’obitorio dei cani, gli asportarono la mascella per lanciarla in aria, il cane si svegliò e da allora non è stato più in un cimitero. Tentarono di azzeccargli il maltolto, ma tutto inutile.  Allora gli misero un sacchetto di charms. Un cane quasi più jellato di Jarno Trulli.

Ecco cosa ha detto Materazzi a Zidane

Test DriverTutto filava nel ferplai, non ci erano stati atti cannibali particolari, da questo punto di vista Italia-perdenti sembrava la fiera dell’amicizia. Poi ecco la follia. Zidane e Materazzi si stavano abbracciando, promettendosi l’un l’altro braciole a fine match, a sancire la loro giocosa amicizia, poi quarcosa si è rotto tra di loro due, qualcosa si è rotto fra i due goleador, e precisamente lo sterno di Materazzi. Mentre si allontanava sorridente, Materazzi avrebbe detto a Zizou: "La carta igienica a un solo strato secondo me è profondamente immorale". Zidane, che è un fan risaputo del prodotto, a quel punto non ci ha visto più, gli si è annabbiata la ragione e buona parte della prostata, così ha cercato di procurare un arresto cardiaco al difensore dei due strati, tramite una capocciata goldrake. "Sapevamo che Zizou era l’uomo più pericoloso", avrebbe detto Materazzi "così ho messo una lamina antiproiettile al petto e oggi posso dire di essere vivo e campione del mondo. PO POPOPOPO POOO PO!"

Cinema : Eyes Wild Shot 2

ShotE’ giunto nelle sale il sequels di Eyes Wilde Shot (2). Ir film è come fose che la vita vista dagli occhiali di Sandra Mondaini. Un firm molto romanticismo. Si apre con la Mondaini e Pasquale Squitteri in atteggiamento più che esplicito su un tavolo, poi Maradona, poi Luisito Suarez, mentre in cucina Vianello tiene la contabilità. Un film pieno di stranezze turbosatana (una su tutte la scena in cui la Mondaini fa il bagno nella cocaina, che sembra stranita, finché non spunta dalla droga la zampa di un gorilla). Damon Alban dei Blur rapisce la sbirulina, poi se ne innamora, passa  9 settimane di sesso e subbuteo, poi la mondaini lo uccide nel sonno, incitata da Giorgio Tosatti in completo sadomaso e con la dentiera di dracula. Scappa con il giornalista in california, fora un pneumatico, Tosatti muore travolto da una valanga di chiodi, la mondaini diventa una campionessa di snowboard sessuale, sposa Hulk Hogan, poi, a sua insaputa, sposa  un cyborg, che però è della polizia, viene arrestata, ma con uno stratagemma fa secco il cyborg, annegandolo in un bagno di cocaina, dopo avergli fatto credere che l’America era stata distrutta. Intanto, Damon Albarn non è morto, torna, vorrebbe sconvolgerla di schiaffi, ma se ne rinnamora e la sposa in quattro e quattrocchi. Il film finisce con loro in un torbida scena di sesso sul tappeto elastico, mentre Vianello tiene sempre la contabilità. Un film divertente, da vedere con tutta la famiglia.

I Panda della terra riuniti contro l’estinzione dei Kiss

Panda for kissDecine di panda si sono ritrovati sull’altopiano del catasto (Cile Francese) per un sit-in outforest, in favore dei kiss, il cui estetic-trash è seriamente minacciato di estinzione totale da tossici gruppi clono-degenerati come i Darkness o i zombpooh romerizzati di adesso.
"Dobbiamo salvaguardare questo patrimonio ibrido di rock e oscenità abbigliamentarie; dobbiamo difendere la cultura del masochismo alla sala trucco." Ci dice il portavoce di questi panda, l’Alchimista Ava Gardner, conosciuto con il nome latinizzato di Pandemonium in uk. "I Kiss erano una leggenda, veramente popcorn e mescalina, c’erano i portachiavi, gli accendini, gli accendigas, i clisteri dei Kiss. Quando dedicheranno a questi gruppetti take that di oggi cose del genere?" I panda  sottolineando con kisseschi "Yeeeahhh" ogni frase dell’alchimista, agitando fuori le voluminose lingue, in onore al sommo linguaccione del rock, Gene Simmons.

Zichichi aggredisce cameriera scollacciata in un night club

Zichichi danceCasoria – I colleghi ne lamentavano la stranezza già da giorni. Non si ricordava la tabellina del sette, confessa Carlo Rupia, uno scenziato indiano amico dell’antonino. E poi, improvvisamente aveva smesso i suoi panni dignitosi di scenziato pe indossare un completo bianco alla tony manero, del tutto avulso dagli esperimenti atomici. Era irriconoscibile, aggiunge riva leva montaccini, aveva uno sguardo rosso e un’espressione da assassino drogato, in più nel suo laboratorio erano misteriosamente comparsi calendari soft-porno, che tappezzavano tutto l’acceleratore di particelle. Ieri, il dramma. Zichichi si reca in un nighit club, beve pamperos, assume anfetamine ed eroina, e in pieno speeball, con occhi che gli astanti non tardano a definire da assassino drogato, si avvicina alla cameriera e le chiede di essere la sua pattness del sabato sera, mimando john talvolta. Il suo stringimente al corpo di essa, viene preso per oltraggio di fisico, esattamente di fisico nucleare, e due mariti della cameriera intervengono ad abboffarlo di seggiate al grido " Stu rattuso inzallanuto!"  Lo scenziato, dopo essersi ripreso, ha già annunciato che l’Italia non lo merita e parte per gli USA. Un’altra fuga di cervello.

Vince la coppa dell’oratorio, ma è il solo credente in giro!

il prete e il suo credenteE’ successo a Manalegno, un paesino da quelle parti. La canonica di Manalegno ha da poco aperto, e dentro il dirigente è un prete in intimità con Jahwé quanto con la morte, Monsignor il Gas, di origini siculo-nipponiche, da parte di madre, e Islandese (o magherbino) di padre, sempre che la storia raccontatagli dalla zia ubriaca sia vera (cioè che è un figlio a sorpresa di una casa chiusa bulgara).
La canonica ha un campetto goloso, allora il prelato ha indetto un torneo winners. Le iscrizioni sono state rade, in quanto al catechismo veniva solo uno, Millimer N’er Dammer, un ritardato mentale, assassino interinale di 29 anni, che ancora doveva fare la prima comunione per problemi politici ed epatici (allergia all’ostia).
Il torneo, a contrario di quanto possa sembrare, è stato ficorock, Millimer ha mostrato colpi di geni, intervallati da lunghi stati di idiozia locomotoria a inseguire le mosche, ma alla fine ha conquistato il trofeo per manifesta superiorità. La coppa è una vecchia idea di Cazzaniga (l’ideatore della coppa f.i.f.a e uefa), un boccale con sopra il teschio vero di un allenatore della Sarzanese.

Parla il sosia di JFK quel giorno dovevo esserci io, ma…

Il WarmachtBonn Klaus Warmacht è il ritratto di come sarebbe oggi JFK se solo avesse scelto di andare in giro su macchine con la cappottina antiproiettile.
"Il piano era isi, JFK era un uomo di Hitler, che all’epoca viveva sotto mentite spoglie in Venezuela, sotto il nome di Alfonso Mendoza Y Gasset, nell’anno 1966, Hitler, una volta fatto ricrescersi i baffi, avrebbe tolto la marionetta cibernetica JFK e si sarebbe insidiato in america, proclamando un nuovo impero millenario, coadiuvato da Bush senior e da Regan, in codice l’operazione si definiva barbabietola ariana".
Si temeva quel giorno a Dallas che i Russi volessero far le crape al JFK,  così, Warmacht, un fanatico nazista all’epoca, oggi Testimone di Geova, doveva entrare in azione in quanto sosia a sputazza di JFK.
"Ero pronto ad immolarmi per la causa, se ce ne fosse stato il bisogno. Ma quel giorno, sfortunatamente, mia suocera rimase impigliata in un gruppo di nani e fui chiamato di ugenza da mia moglie Clotilde, tanto che non potei fare questo favore a Hitler, il quale non se la sentì di spacciarmi poi per il vero JFK cibernetico (esemplare unico), perché secondo lui non avevo del tutto il suo stesso sex pil. Fu un’esitazione fatale, perché di lì a poche ore, come era successo per Trotzkij, agenti russi entravano nel pub di Hitler e lo colpivano al capo, ripetutamente e con piacere vicino all’estasi, con un’ascia che si dice fosse stata forgiata da Odino e Stalin in persone".

Iovanotti: “Voglio aiutare Almodovar”

Jovanotti e AlmodovarMadrid – Anche lui, colpito da una terribile malattia di degenerazione sponsoristica, che lo sta consumando, Lorenzo Cherubini, Jovanotti per i giovani e iovanotti per tutti gli altri (anche se le parti inziano a invertirsi, per effetto della carta di identità).
Comunque il sosia scemo di Che Guevara, ha deciso di dare uno skoss al regista di barbose perversioni prevedibili, Pedro Almodovor, colpito da leucemia grandangolare, e anche lui fermo al capezzale, con metastasi di ovvietà in tutto ir corpo. – Sono certo che Pedro si risolleverà, come io mi risolleverò, per fare qualcosa per il mondo, per la fame, e la sua fama, eh,ehehe. Guarda qui, Pedro, Asta alla vista, siempre. – Iovanotti perde pù denti che buonumore, e cerca di trasmetterlo al regista ispanico con una trasfusione, ma Pedro, per ora, sembra aver perso il sorriso: non mangia, non telefona, non urina, non vuole fare l’amore con Penelope Cruz. Comunque, un po’ in tutta la clinica, si respira la convinzione che egli  ritroverà la jua de vivr, non appena iovanotti ritornerà nella sua di clinica, o in tourneé, o morirà soffocato dalla barba nel sonno.

Tira troppo forte al calcio balilla e uccide un ladro al bar!

Ecco uno degli assassiniVerona –  C’era ques grupo di amici molti, che, dopo una giorno di lavoro duro e fosco, si facevano una barretta di ciocorì e una partitina al balilla. Tutto era freestyle, quando improvvisamente entra nel locale un ladro di due metri con mitragliatore e motosega incorporata, più una serie di cinture esplosive optional. I nostri balilla, ignari delle loro spalle, presi come erano al gioco, hanno lasciato fare. Riccardo, ha infine tirato un bolide, sballandolo tipo Pancev, la palla ha sorvolato due bigliardini, tre biliardi, una carambola ed è finita al centro della fronte del pazzo criminale, uccidendolo prima che aprisse i rubinetti delle vene agli astanti e gestori del locale.
Riccardo raccolta la pallina si è scusato con l’individuo arciarmato, ma ormai era troppo tardi. Ora dovrà scontare due anni di nutrimento tramite cibi avariati, secondo il nuovo pacchetto legge per questo tipo di crimini preterintenzionali.

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Dicono di noi

Più simpatico di uno scivolone della Regina Madre, più divertente di una rissa al pub. Thank you, Ciccsoft!
(The Times)

Una lieta sorpresa dal paese delle zanzare e della nebbia fitta. Con Ciccsoft L'Italia riacquista un posto di primo piano nell'Europa dei Grandi.
(Frankfurter Zeitung)

Il nuovo che avanza nel mondo dei blog, nonostante noi non ci abbiamo mai capito nulla.
(La Repubblica)

Quando li abbiamo visti davanti al nostro portone in Via Solferino, capimmo subito che sarebbero andati lontano. Poi infatti sono entrati.
(Il Corriere della Sera)

L'abbiam capito subito che di sport non capiscono una borsa, anzi un borsone. Meno male che non gli abbiamo aperto la porta!
(La Gazzetta dello Sport)

Vogliono fare giornalismo ma non sono minimamente all'altezza. Piuttosto che vadano a lavorare, ragazzetti pidocchiosi!
(Il Giornale)

Ci hanno riempito di tagliandi per vincere il concorso come Gruppo dell'anno. Ma chi si credono di essere?
(La Nuova Ferrara)

Giovani, belli e poveri. Cosa volere di più? Nell'Italia di Berlusconi un sito dinamico e irriverente si fa strada come può.
(Il Resto del Carlino)

Cagnazz è il Mickey Mouse dell'era moderna e le tavole dei Neuroni, arte pura.
Topolino)

Un sito dai mille risvolti, una miniera di informazioni, talvolta false, ma sicuramente ben raccontate.
(PC professionale)

Un altro blog è possibile.
(Diario)

Lunghissimo e talvolta confuso nella trama, offre numerosi spunti di interpretazione. Ottime scenografie grazie anche ai quadri del Dovigo.
(Ciak)

Scandalo! Nemmeno Selvaggia Lucarelli ha osato tanto!
(Novella duemila)

Indovinello
Sarebbe pur'esso un bel sito
da tanti ragazzi scavato
parecchio ci avevan trovato
dei resti di un tempo passato.
(La Settimana Enigmistica)

Troppo lento all'accensione. Però poi merita. Maial se merita!
(Elaborare)

I fighetti del pc della nostra generazione. Ma si bruceranno presto come tutti gli altri. Oh yes!
(Rolling Stone)