Prontuario di sopravvivenza al
telefono cellulare
di Fulvio Gatti
1. Ripeti mentalmente due volte al giorno questo mantra: "il cellulare
serve per telefonare, e basta. Può anche fare il caffè, farmi la barba e
portarmi la colazione a letto ( con tanto di bigodi sull'antenna ), ma a
me non interessa!"
2. Appena incappi in un
informatico, fatti spiegare perchè non è assolutamente possibile che una
foto di sì e no 640x480 pixel diventi la copertina di un quotidiano.
3. Se invece sei un
informatico/a ricordati di rovesciare il sale, farti il segno della croce
e cantare "50 special" al contrario perchè i menù a tendina del cellulare
sono diretti figli di "satana" Bill Gates.
4. La "scrittura
intuitiva" è un'invenzione meravigliosa solo se hai un vocabolario mentale
di trenta parole.
5. Ti fanno cambiare il
computer una volta al mese per poter far girare l'ultimo giochino con una
grafica più realistica della realtà, e poi va a finire che passi più tempo
con i videogames sfigatissimi sul cellulare.
5-bis. E mentre da una
parte ti vendono "Max Payne" che ha bisogno del computer della N.A.S.A.
per girare, dall'altra ti rifilano quella vecchia gloria di "Skyshark" sul
telefono, rinnovato come fosse chissà quale novità ( ma io ho ancora la
copia su dischetto... e gira in dos!!! ).
6. E comunque "Bubble
bobble", quello dei draghetti che sputano le bolle su cui ho passato mezza
vita, vale cinquanta di questi giochi ultra-tecnologici ( lo so che non
c'entra niente con i cellulari, però questo volevo proprio dirlo... )
7. Prima le suonerie
polifoniche, poi la diretta registrazione dei suoni... ma perchè, se senti
un'orchestra suonare invece del classico trillo ti cambia qualcosa? Sì,
fai più casino quando ti suona in luogo pubblico.
8. Visto che spegnere
il cellulare alle riunioni, alle lezioni, ecc..., può rischiare di far
perdere chiamate importanti ( !!! ), ormai lo si tiene acceso,
dimenticando regolarmente di togliere la suoneria.
9. Se ti squilla il
telefono durante una lezione, fai finta di niente o guardati intorno
ridacchiando: se non ti fai beccare a controllare chi chiama, potresti
passarla liscia.
10. Appena giungi in
vista di un ( aaah! ) telefono fisso, usa quello. Soprattutto se è quello
dei tuoi e devi telefonare ad un altro fisso, ci sono buone probabilità di
risparmiare soldi & friggimento del cervello.
11. Occhio che però, se
per il velocissimo esaurimento della tua scheda puoi inventarti una
qualsiasi scusa ( calo di tensione, attacco di hackers, invasione aliena
), la bolletta di casa è un documento stampato ed insindacabile, come la
pagella.
12. Una volta se trovavi in giro una
persona che parlava da sola era qualcuno con un amico invisibile. Oggi sta
parlando al telefono con l'auricolare. Una commissione di scienziati ha
recentemente
appurato che avere amici immaginari non è sintomo di malattia mentale. Ed
usare il cellulare?
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