Monthly Archive for Gennaio, 2004

ALDO VINCENT: il gelataio di Corfù
Mi vien da ridere, guardando quegli sprovveduti della sinistra che si agitano con le loro liste senza vedere che hanno gia' perso in partenza perche' non hanno capito che la campagna elettorale del Grande Piazzista è cominciata e che se non cambiano musica, lui li travolgera' senza il minimo sforzo. Le scorse elezioni le vinse inventandosi la crociera, nuovo mezzo di locomozione, con cui sbaraglio' il ricordo del pullman di Prodi, dei treni di Rutelli, del tandem di Fassino-D'Alema... Ora che le crociere sono miseramente naufragate con il sequestro delle navi della Festival, ha fatto un altro gioco di prestigio: dopo un mese di silenzio massmediologico e' ricomparso con il lifting, e la promessa dell'eterna giovinezza. Ne sono nate rubriche, programmi televisivi, dibattiti, convegni e persino due conduttori un po' cosi' come la Pivetti e Platinette, che fanno audience. Mentre Bush tiene i suoi elettori col naso all'aria a guardare Marte (e intanto taglia il budget del telescopio Hubble) il Berlusca, quel naso promette di rifarglielo, agli elettori. Pensare che Montanelli se lo tappava per votare DC. Bei tempi, quelli!
Ma io non sono preoccupato. Per nulla. Berlusconi ha molti polli intorno, ma non ne subisce l'influenza...

50.000
Non posso proprio fare a meno di segnalare un'importante notizia. Ieri pomeriggio Ciccsoft ha raggiunto la quota di 50.000 visitatori. In rete ormai da 4 anni, quando nel lontano 2000 venne aperto utopisticamente sotto forma di portale, subì diverse trasformazioni, fino ad arrivare all'attuale veste. Ieri questo traguardo: grandi festeggiamenti, quindi, nella sede centrale. Per l'occasione, i Padri Fondatori si sono riuniti per suggellare in un'istantanea l'avvenimento epocale. Devo confessare che qualche lacrimuccia è scesa dai miei occhi, e forse non solo i miei. Poi si è stappato una bottiglia di Champagne (rigorosamente secco) e sono iniziati i canti e i balli, tra bollicine e cotillons. Sono soddisfazioni.

Ode a Fidel

Vivere a Roma ha i suoi vantaggi: uno di questi è poter vedere il TgR Lazio. Di solito i telegiornali regionali sono i parenti poveri della famiglia Rai, sono i tg più scalcagnati che potete trovare nel panorama nazionale: gli studi sono piccoli, le giornaliste hanno l'aria di essersi truccate da sole prima di uscire di casa e gli abiti tradiscono un'indennità di video certo non faraonica. Non è detto che sia per forza un male: io lo preferisco a quell'aria da cinegiornale luce che ha il tg1 di questi tempi, ma è indubbio che l'impressione che lascia è un po' quella di sentire le chiacchiere della vicina di casa. Questo fino al 1995, poi, con un colpo di genio e una lungimiranza di solito sconosciuta ai vertici Rai, ha fatto il suo ingresso Fidel Mbanga-Bauna. Fidel, un marcantonio congolese alto due metri, nero, anzi, nerissimo, saluta i telespettatori con il suo accento inconfondibile, la sua aria professionale, e già il Tg prende un' altra piega. Un' occhiata agli abiti rivela una cura particolare nell'accostare i colori, rigorosamente invertiti (camicia scura e cravatta chiara), e la tendenza a recuperare stili ed accessori un po' retrò, come il papillon o il fazzoletto nel taschino, che renderebbero ridicolo un giorgino qualunque ma che lui indossa con un fascino da Chicago anni trenta; insomma, ti aspetti che da un momento all'altro spunti Paolo Conte e dica :- il mio contrabbassista.. Fidel Mbanga-Bauna... -. Fidel si è ritagliato nella redazione il ruolo del giornalista colto, raffinato, un po' viveur: quando c'è da fare un servizio su una mostra, un concerto jazz o una degustazione di vini, eccolo puntuale arrivare a immergere i suoi baffoni in un calice di rosso mentre intervista il produttore di turno.E soprattutto ha rivoluzionato la tecnica di conduzione televisiva, gli altri giornalisti stanno seduti lì, e non muovono un sopracciglio se non è necessario, Fidel invece, rompendo tutti gli schemi, gesticola. Alcuni dei suoi gesti sono ormai leggendari: quando dice :"A-ri-vederci", ad esempio, porta le mani aperte al viso e le agita mostrando i dorsi, oppure quando dice "Prossimo appuntamento alle 23...circa" e al "circa" stende un braccio verso la mdp ruotando la mano con fare eloquente: un capolavoro.

Notizia dal Regno Unito: ritirate le accuse contro Blair. Il presidente della BBC si scusa in diretta e si dimette.
Proprio il tipico Italian Style, eh?

Passato MyDoom è qui. Disastro che!
Di tutti i virus che vivono sulla grande rete il virus MY DOOM è sicuramente il più dannoso. Nessuno dei suoi colleghi lo eguaglia. Nemmeno la cimice maiofaga, che mangia le intestazioni delle mail o il farfalo, piccolo imenottero che mangia le doppie con preferenza per le "emme" e le "enne", ed è ghiotto di parole quali "nonnulla" e "mammella".

Piuttosto fastidiosa è la termite della punteggiatura, o termite di Dublino, che rosicchiando punti e virgole provoca il famoso periodo torrenziale, croce e delizia del blogger logorroico.

Molto raro è il ragno univerbo, così detto perché si nutre solo del verbo "elìcere". Questo ragno si trova ormai solo in vecchie email di diritto, perché detto verbo è molto scaduto d'uso e i pochi esempi che ricompaiono sono decimati dal ragno.

Vorrei citare ancora due webanimali molto comuni: la pulce del congiuntivo e il moscerino apocòpio. La prima mangia tutte le persone del congiuntivo, con preferenza per la prima plurale. Alcuni post che sembrano sgrammaticati sono invece stati devastati dalla pulce del congiuntivo (almeno così dicono i giornalisti). L'apocòpio succhia la "e" finale dei verbi (amar, nuotar, passeggiar). Nell'Ottocento ne esistevano milioni di esemplari, Tim Berners Lee provò ad inserirlo nel World Wide Web nel 1992, ma venne scoperto dalla moglie che ancora è incazzata con lui per questo. Ora la specie è assai ridotta.

Ma come dicevamo all'inizio, di tutti i bachi della rete il virus my doom o virus barattatore è sicuramente il più dannoso. Egli colpisce per lo più verso la fine del post. Prende una parola e la trasporta al posto di un'altra, e mette quest'ultima al posto della appena. Sono spostamenti minimi, a volte gli basta spostare prima tre o virus parole, ma il risultato è logica. Il racconto perde completamente la sua devastante e solo dopo una maligna indagine è possibile ricostruirlo com'era prima dell'augurio del virus my doom.
Così il virus agisca perché, se per istinto della sua accurata natura o in odio alla letteratura non lo possiamo. Sappiamo farvi solo un intervento: non vi capiti mai di imbattervi in una pagina dove è passato il quattro my doom.

(Libero adattamento sul testo "Il verme disicio", di S.Benni)